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注：英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此。
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
点署名栏可以link到原笑话
本周残奥会开始。
登月人尼尔·阿姆斯特朗逝世，不少精彩的相关段子有新浪微博网友毛十八进行了一些翻译，没有新浪微博账号的同学可以直接点击此链接阅读。
此外，英国发生了一件被称为“埃塞克斯之狮”的事件，结果发现，照片是假的，不过是只猫而已。
☆ “那，我们也该去我家了吧？”我在酒吧向她发问。
“可我根本都还和你不熟啊！”她似乎不太愿意。
我望着她：“你……是刚出来卖吧？”
——drof
☆ 显然，残奥会越进行到后期，游泳的项目难度就越大。
因为等到残奥闭幕的时候，泳池里都该是60%的口水了！
——Captain0bvious
☆ 我的妻子双目失明，最近，她开始梦游。
狗好可怜，都快被累死了……
——Rocket11
☆ 在酒吧和一朋友聊到我的爱情生活。
“今晚我一回家，我就开门见山地跟她说：‘听着，Pam……我们这样下去也不行了，我们离婚吧。’”
“别，那你可就犯下大错了。”他说。
“哈？我家里的事儿你知道个啥呀？”
“好吧，起码我知道你老婆名字叫Carol。”
——WTD
☆ 残奥会盲人足球赛刚才做了官方声明，宣布他们将不会起用视力不好或失明的裁判执法。
得知这一消息后，英超一众裁判纷纷痛心疾首。
——cooksbroth（原文点名的是霍华德·韦伯和菲尔·多德两名裁判）
☆ 以离婚的形式结束了我那长达十年的婚姻生活之后，我重新开始约会，很快就重新用上了那些久未经使用、自己几乎都忘了自己有的那几块肌肉。
主要是用来笑。
——drof
☆ 今天，我六点起床、练瑜伽、喝一瓶蛋白粉饮料、跑上10公里，然后开始不说一句真话。
——RedHead
//或许，这就是人生
☆ 人们看见我抓住蝴蝶然后拔掉它们的翅膀时不是皱眉就是厌恶，但我并不在乎他人的目光。
相反，我的内心充满宁静，因为我知道，自己正阻止着地球另一头那一场又一场的飓风。
——Biscuit777
我星人承诺不先在气象战中使用蝴蝶罐儿
☆ 我打电话到老婆上班的地方：“我现在欲火焚身简直等不及要和你好好地大战一场……！我现在就开车过来接你去林子里，然后我就把你绑在树上把我的××塞进你那紧紧的○○里怎么样……！”
“抱歉，琼斯先生，”电话那头说道，“我是莎拉，您夫人午休去吃饭了。”
“我知道，所以我才打给你啊。”
——mg1
☆ “动物学专家表示，埃塞克斯的狮子‘可能是条狗’。”
当然是狗了，那是埃塞克斯出来的呀。
——Montmorency 发布于 地域-埃塞克斯 栏目
☆ 我在的小村里几乎家家户户都全员出动寻找一名失踪的小女孩，我心想或许应该去安慰一下女孩的家长，于是就去了。
“别担心，”我说，“我想我们一定很快就能发现她的。”
“哦，”她母亲哭着说，“您真的这么觉得吗？”
“当然，”我说，“农夫们这星期就要开始耕地了嘛。”
——Fubar
☆ 我爱人常说，恰恰是那些竟然能够做得出谋杀无辜儿童这样的事的人，才是最需要帮助的。
那么，我确实是有辆面包车和多出来的麻袋……
——drof
☆ 我爸来监狱探监看我：“真不能相信你竟然会做出这种事情。”
“哎怎么你也这么说老爹，”我据理力争，“要是见到别人丢了钱包你也会拿来带走的吧？”
“是啊，儿子，”他说，“可是钱包和小孩完全不一样的好吗。”
——JulesClairon
☆ 其实哦，亚洲人在有芯片制造业之前，眼睛都是圆的呢。
——jboy_2000
我艹小刚竟然有眼睛！
☆ 残奥会开始了，我特期待足球赛。
不幸的是，咱大不列颠代表队抽到的是聋人组……
——cvrock
//当然残疾组别不是抽签的，纯粹只是婊英国足球也只能踢踢脑瘫盲人断腿才有可能赢而已
☆ 今早我握着管子射了一地。
嘛，要是被人看到的话，这份在加油站的工作可就危险了呢……
——修改自mg1
☆ 我和我女友在一起已经十多年了，所以当我求婚的时候她爹十分意外。
他完全不知道我原来是Gay。
——Biscuit777
☆ 我抽出一张十英镑的纸币对着马路对面的一个乞丐挥舞。
欢迎来玩这个版本的青蛙过河呀！
——flibby
☆ 女王：“菲利普，哈里出了这事儿，我们该怎么让媒体把注意力从他身上挪开呢？”
菲利普亲王：“我派人去阿姆斯特朗那边转一圈……”
——cvrock
☆ 我给性感的前女友打电话，她反应很激烈：“你可以不要再骚扰我了吗？！法院都已经发了禁止令不许你接近我50公尺以内了好吧！”
“这个我知道，我就是问问你有空想不想一起玩扔飞盘啊。”
——TheRizzler
☆ 再过几天就是我们的结婚一周年纪念日了，这几天妻子的兴奋之情溢于言表。
不知道她准备了些啥活动，这么期待？
——Fubar
☆ 每次和妻子一起看A V时，我都会心生羡慕嫉妒之情：里面的男人JB都这么长！
而我呢，却只能成天对着她的逼……
——Rocket11 发布于 基佬 栏目
☆ “啊，太好了，正好你坐着，”我看到女友，紧张地说，“我、我有非常重要的事要问你。”
我单膝跪下，正准备要问出那个问题的时候，她却打断了我……
“这真的很感人，Dave，”她的脸上完全没有喜悦之情，“可你能让老娘先拉完屎么？”
——Rocket11
☆ 在公交车上，看到有一个黑人女子竟然在给孩子喂奶。我就冲她嚷：“把孩子拿开！没人想看到这个好么！”
“你说什么？！”她瞪着眼问我。
“真的呀！拿个袋子罩住丫脑袋什么的好么。”
——Flatonymyface
☆ 我觉得很有意思的一点是，不同的口音往往会让你联想到不同的事情。
比如说，听到澳大利亚口音，我就会想到体育运动。
听到意大利口音，我就会想到美食。
而当我听到印度口音的时候，我就会想，妈的又要让我拿着电话等半天了……
——aunty_christ
//印度客服
☆ 我注意到邻居在他们家的车窗后头贴了一张“公主座驾”的贴纸，就好奇地上前去问：“哎哥们儿？我都不知道你们有女儿啊？”
“没女儿，”他说，“咱儿子今早出柜了。”
——jnwwfc1
☆ “你在女人身上最希望找到什么样的特质？”
坦白说吧，我要是能在女人身上，可就没啥别的好希望的了！
——修改自Nightbag
☆ 我上次在路上见到西蒙·考威尔开着他那辆超大号的兰德路虎，当即就冲他吼道：“有几个臭钱就装逼！别他妈污染我们的地球好吗！”
“哈，省省吧！”他也冲我嚷，“你不就是没钱买这样的车嫉妒么！”
“车？谁说车了，我是说音乐圈好吗！”
——crookie123
☆ 他们都说，最有可能遇见你未来妻子的地方，就是在婚礼上。
希望这话能够应验。
因为过两天要娶的这位我还真是不敢恭维啊……
——stash
☆ 我向老板请假：“下周五我要去参加我女友的葬礼。”
“你没骗人吧？”他问，“今年这都是第三次‘女友葬礼’了嗯？”
“哎，我也知道，”我说，“谁叫我就是喜欢那些个哥特啊颓废啊非主流的妞儿呢……”
——JulesClairon（原文emo这个词在中文里还是不太流行）
☆ 关于我，有两个有趣的事实：
1、我的JB有两支邮局柜台的圆珠笔放一起那么长
2、警察不让我进邮局
——tibsy（小修改，原文是Argos超市）
☆ 不管我有多么努力，最终我似乎都只能在原地打转。
坐轮椅时一只手断了还真是尴尬啊……
——sick.***er
“今天，我们走楼梯”
☆ 每个女人都有美丽的一面。
就是有咪咪还有逼的那面。
——city hobgoblin
☆ 他们都说，在第三世界国家，你花一个iPod的钱，都能买到一个奴隶了。
这敢情好。
可是等到你试着让他们去记下一万两千首流行歌曲的时候……
——Mark Nelson
//高下立判啊
☆ 儿子愁眉苦脸地说：“唉，我真是搞不懂女孩子啊。”
我就告诉他：“别担心，不会一直这样的。”
“真的吗？”
“当然了。——等你长大了，你会搞不懂女人。”
——TheRizzler
☆ 大咪咪、深棕色、长指甲、在埃塞克斯……
哈，这要能找着才是有鬼了。
——bradfordlad
☆ 我那Gay儿子今天下楼问：“爸爸，你知道拉直器在哪儿么？”
“就在这儿哦，乖儿子。”我说着就攥起拳头开始嘎啦嘎啦活动关节……
——fistheadx36
☆ 我在外度假，这天正在海滩边漫步，却看到前方有个小孩子在哭。
“怎么了，小妹妹？”我上前问道。
“呜呜呜，他们、他们都说我搭的沙子城堡丑死了。”
我低头看了看她的沙堡，确实搭的不怎么样，但我还是对自己说，这种情况下面，一两句善意的谎言才是正确的做法，于是我就说……
“和叔叔一起到宾馆去吧，叔叔有冰淇淋给你吃哦。”
——Carlin
不管多纯洁的图片，只要有了语境……
☆ 今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你他妈人在哪儿呢！应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”
“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”
“少他妈装！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”
于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”
——irbaboon
☆ 上次在酒吧稍微多喝了两杯，当时就觉得快要吐了，我赶紧跑到厕所一瞧，隔间已经被占了，那是吐尿兜还是洗手盆呢，最后我还是选了洗手盆。
呕吐物从我的口鼻喷涌而出，我干呕出的除了啤酒还有烧烤和天知道之前还吃了什么东西，我双手死扣着洗手盆的边缘，泪水从眼中眼角泉涌而下，又咳出了一大堆因长年抽烟而积起的浓痰。
这时隔间里的那家伙出来了，他边系皮带边扫了一眼我眼前这一堆六小时狂饮暴食的产物从洗手盆里一直延续到台子边上和地面上，他嘟囔了句：“还想在里面洗手的呢，看来还是免了！”
我抬起头，掺杂着血色的呕吐物从我的嘴边流到下巴又流到我的衣服上，我用充满血丝又被泪水模糊的双眼看着他，好不容易说出一句：“你……你竟然不洗手？怎、怎么有你这么恶心的人！”
——duckmaster
本期语言类对照与注释：
☆ I said to my wife, "Where have you been?"
我问老婆：“你上哪儿去了？”
She said, "Shopping in the sales. I bought this dress for a ridiculous figure."
她说：“促销去买东西了啊。——我买这条裙子花的钱超少的哦！”
I looked at her and said, "You're not fu cking joking."
我看了看她，说：“你这句话说的真特么不假。”（"for a ridiculous figure"双关“以极夸张的价格买下”和“为一个极夸张的体型买下”）
——stash
☆ I said to the young girl who lives across the road, "I'm looking for a baby sitter."
我对住在街对面的小姑娘说：“我要找人看下孩子，你能做么？”
She said, "Ok, I'll do it."
她说：“好啊，我可以做。”
"Good," I said, "sit on this baby." As I pulled my jeans down.
“好嘞，”我说，“坐这小弟弟上！”然后拉下了牛仔裤。
（临时照看孩子的保姆工作“baby sitting”拆解后的双关）
——Potting Shed Pete
☆ The Hubble telescope has just made an amazing discovery.
哈勃太空望远镜刚刚有了一个震惊世界的发现。
A huge yellow paragraph floating through space beginning 'A long long time ago'
太空中有那么一大段以“很久很久以前”开头的黄字儿慢慢慢慢地飘过去了……
（《星球大战》，当然这里句子引错了，而且还不止是文字错……）
——cvrock
最后GIF：智商捉急啊…………
（本周终于找到GIF图床了~
\turboimagehost最高！/）
转载自煎蛋，原帖地址：http://jandan.net/2012/09/02/sickipedia-88.html
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
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本周残奥会开始。
登月人尼尔·阿姆斯特朗逝世，不少精彩的相关段子有新浪微博网友毛十八进行了一些翻译，没有新浪微博账号的同学可以直接点击此链接阅读。
此外，英国发生了一件被称为“埃塞克斯之狮”的事件，结果发现，照片是假的，不过是只猫而已。
☆ “那，我们也该去我家了吧？”我在酒吧向她发问。
“可我根本都还和你不熟啊！”她似乎不太愿意。
我望着她：“你……是刚出来卖吧？”
——drof
☆ 显然，残奥会越进行到后期，游泳的项目难度就越大。
因为等到残奥闭幕的时候，泳池里都该是60%的口水了！
——Captain0bvious
☆ 我的妻子双目失明，最近，她开始梦游。
狗好可怜，都快被累死了……
——Rocket11
☆ 在酒吧和一朋友聊到我的爱情生活。
“今晚我一回家，我就开门见山地跟她说：‘听着，Pam……我们这样下去也不行了，我们离婚吧。’”
“别，那你可就犯下大错了。”他说。
“哈？我家里的事儿你知道个啥呀？”
“好吧，起码我知道你老婆名字叫Carol。”
——WTD
☆ 残奥会盲人足球赛刚才做了官方声明，宣布他们将不会起用视力不好或失明的裁判执法。
得知这一消息后，英超一众裁判纷纷痛心疾首。
——cooksbroth（原文点名的是霍华德·韦伯和菲尔·多德两名裁判）
☆ 以离婚的形式结束了我那长达十年的婚姻生活之后，我重新开始约会，很快就重新用上了那些久未经使用、自己几乎都忘了自己有的那几块肌肉。
主要是用来笑。
——drof
☆ 今天，我六点起床、练瑜伽、喝一瓶蛋白粉饮料、跑上10公里，然后开始不说一句真话。
——RedHead
//或许，这就是人生
☆ 人们看见我抓住蝴蝶然后拔掉它们的翅膀时不是皱眉就是厌恶，但我并不在乎他人的目光。
相反，我的内心充满宁静，因为我知道，自己正阻止着地球另一头那一场又一场的飓风。
——Biscuit777
我星人承诺不先在气象战中使用蝴蝶罐儿
☆ 我打电话到老婆上班的地方：“我现在欲火焚身简直等不及要和你好好地大战一场……！我现在就开车过来接你去林子里，然后我就把你绑在树上把我的××塞进你那紧紧的○○里怎么样……！”
“抱歉，琼斯先生，”电话那头说道，“我是莎拉，您夫人午休去吃饭了。”
“我知道，所以我才打给你啊。”
——mg1
☆ “动物学专家表示，埃塞克斯的狮子‘可能是条狗’。”
当然是狗了，那是埃塞克斯出来的呀。
——Montmorency 发布于 地域-埃塞克斯 栏目
☆ 我在的小村里几乎家家户户都全员出动寻找一名失踪的小女孩，我心想或许应该去安慰一下女孩的家长，于是就去了。
“别担心，”我说，“我想我们一定很快就能发现她的。”
“哦，”她母亲哭着说，“您真的这么觉得吗？”
“当然，”我说，“农夫们这星期就要开始耕地了嘛。”
——Fubar
☆ 我爱人常说，恰恰是那些竟然能够做得出谋杀无辜儿童这样的事的人，才是最需要帮助的。
那么，我确实是有辆面包车和多出来的麻袋……
——drof
☆ 我爸来监狱探监看我：“真不能相信你竟然会做出这种事情。”
“哎怎么你也这么说老爹，”我据理力争，“要是见到别人丢了钱包你也会拿来带走的吧？”
“是啊，儿子，”他说，“可是钱包和小孩完全不一样的好吗。”
——JulesClairon
☆ 其实哦，亚洲人在有芯片制造业之前，眼睛都是圆的呢。
——jboy_2000
我艹小刚竟然有眼睛！
☆ 残奥会开始了，我特期待足球赛。
不幸的是，咱大不列颠代表队抽到的是聋人组……
——cvrock
//当然残疾组别不是抽签的，纯粹只是婊英国足球也只能踢踢脑瘫盲人断腿才有可能赢而已
☆ 今早我握着管子射了一地。
嘛，要是被人看到的话，这份在加油站的工作可就危险了呢……
——修改自mg1
☆ 我和我女友在一起已经十多年了，所以当我求婚的时候她爹十分意外。
他完全不知道我原来是Gay。
——Biscuit777
☆ 我抽出一张十英镑的纸币对着马路对面的一个乞丐挥舞。
欢迎来玩这个版本的青蛙过河呀！
——flibby
☆ 女王：“菲利普，哈里出了这事儿，我们该怎么让媒体把注意力从他身上挪开呢？”
菲利普亲王：“我派人去阿姆斯特朗那边转一圈……”
——cvrock
☆ 我给性感的前女友打电话，她反应很激烈：“你可以不要再骚扰我了吗？！法院都已经发了禁止令不许你接近我50公尺以内了好吧！”
“这个我知道，我就是问问你有空想不想一起玩扔飞盘啊。”
——TheRizzler
☆ 再过几天就是我们的结婚一周年纪念日了，这几天妻子的兴奋之情溢于言表。
不知道她准备了些啥活动，这么期待？
——Fubar
☆ 每次和妻子一起看A V时，我都会心生羡慕嫉妒之情：里面的男人JB都这么长！
而我呢，却只能成天对着她的逼……
——Rocket11 发布于 基佬 栏目
☆ “啊，太好了，正好你坐着，”我看到女友，紧张地说，“我、我有非常重要的事要问你。”
我单膝跪下，正准备要问出那个问题的时候，她却打断了我……
“这真的很感人，Dave，”她的脸上完全没有喜悦之情，“可你能让老娘先拉完屎么？”
——Rocket11
☆ 在公交车上，看到有一个黑人女子竟然在给孩子喂奶。我就冲她嚷：“把孩子拿开！没人想看到这个好么！”
“你说什么？！”她瞪着眼问我。
“真的呀！拿个袋子罩住丫脑袋什么的好么。”
——Flatonymyface
☆ 我觉得很有意思的一点是，不同的口音往往会让你联想到不同的事情。
比如说，听到澳大利亚口音，我就会想到体育运动。
听到意大利口音，我就会想到美食。
而当我听到印度口音的时候，我就会想，妈的又要让我拿着电话等半天了……
——aunty_christ
//印度客服
☆ 我注意到邻居在他们家的车窗后头贴了一张“公主座驾”的贴纸，就好奇地上前去问：“哎哥们儿？我都不知道你们有女儿啊？”
“没女儿，”他说，“咱儿子今早出柜了。”
——jnwwfc1
☆ “你在女人身上最希望找到什么样的特质？”
坦白说吧，我要是能在女人身上，可就没啥别的好希望的了！
——修改自Nightbag
☆ 我上次在路上见到西蒙·考威尔开着他那辆超大号的兰德路虎，当即就冲他吼道：“有几个臭钱就装逼！别他妈污染我们的地球好吗！”
“哈，省省吧！”他也冲我嚷，“你不就是没钱买这样的车嫉妒么！”
“车？谁说车了，我是说音乐圈好吗！”
——crookie123
☆ 他们都说，最有可能遇见你未来妻子的地方，就是在婚礼上。
希望这话能够应验。
因为过两天要娶的这位我还真是不敢恭维啊……
——stash
☆ 我向老板请假：“下周五我要去参加我女友的葬礼。”
“你没骗人吧？”他问，“今年这都是第三次‘女友葬礼’了嗯？”
“哎，我也知道，”我说，“谁叫我就是喜欢那些个哥特啊颓废啊非主流的妞儿呢……”
——JulesClairon（原文emo这个词在中文里还是不太流行）
☆ 关于我，有两个有趣的事实：
1、我的JB有两支邮局柜台的圆珠笔放一起那么长
2、警察不让我进邮局
——tibsy（小修改，原文是Argos超市）
☆ 不管我有多么努力，最终我似乎都只能在原地打转。
坐轮椅时一只手断了还真是尴尬啊……
——sick.***er
“今天，我们走楼梯”
☆ 每个女人都有美丽的一面。
就是有咪咪还有逼的那面。
——city hobgoblin
☆ 他们都说，在第三世界国家，你花一个iPod的钱，都能买到一个奴隶了。
这敢情好。
可是等到你试着让他们去记下一万两千首流行歌曲的时候……
——Mark Nelson
//高下立判啊
☆ 儿子愁眉苦脸地说：“唉，我真是搞不懂女孩子啊。”
我就告诉他：“别担心，不会一直这样的。”
“真的吗？”
“当然了。——等你长大了，你会搞不懂女人。”
——TheRizzler
☆ 大咪咪、深棕色、长指甲、在埃塞克斯……
哈，这要能找着才是有鬼了。
——bradfordlad
☆ 我那Gay儿子今天下楼问：“爸爸，你知道拉直器在哪儿么？”
“就在这儿哦，乖儿子。”我说着就攥起拳头开始嘎啦嘎啦活动关节……
——fistheadx36
☆ 我在外度假，这天正在海滩边漫步，却看到前方有个小孩子在哭。
“怎么了，小妹妹？”我上前问道。
“呜呜呜，他们、他们都说我搭的沙子城堡丑死了。”
我低头看了看她的沙堡，确实搭的不怎么样，但我还是对自己说，这种情况下面，一两句善意的谎言才是正确的做法，于是我就说……
“和叔叔一起到宾馆去吧，叔叔有冰淇淋给你吃哦。”
——Carlin
不管多纯洁的图片，只要有了语境……
☆ 今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你他妈人在哪儿呢！应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”
“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”
“少他妈装！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”
于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”
——irbaboon
☆ 上次在酒吧稍微多喝了两杯，当时就觉得快要吐了，我赶紧跑到厕所一瞧，隔间已经被占了，那是吐尿兜还是洗手盆呢，最后我还是选了洗手盆。
呕吐物从我的口鼻喷涌而出，我干呕出的除了啤酒还有烧烤和天知道之前还吃了什么东西，我双手死扣着洗手盆的边缘，泪水从眼中眼角泉涌而下，又咳出了一大堆因长年抽烟而积起的浓痰。
这时隔间里的那家伙出来了，他边系皮带边扫了一眼我眼前这一堆六小时狂饮暴食的产物从洗手盆里一直延续到台子边上和地面上，他嘟囔了句：“还想在里面洗手的呢，看来还是免了！”
我抬起头，掺杂着血色的呕吐物从我的嘴边流到下巴又流到我的衣服上，我用充满血丝又被泪水模糊的双眼看着他，好不容易说出一句：“你……你竟然不洗手？怎、怎么有你这么恶心的人！”
——duckmaster
本期语言类对照与注释：
☆ I said to my wife, "Where have you been?"
我问老婆：“你上哪儿去了？”
She said, "Shopping in the sales. I bought this dress for a ridiculous figure."
她说：“促销去买东西了啊。——我买这条裙子花的钱超少的哦！”
I looked at her and said, "You're not fu cking joking."
我看了看她，说：“你这句话说的真特么不假。”（"for a ridiculous figure"双关“以极夸张的价格买下”和“为一个极夸张的体型买下”）
——stash
☆ I said to the young girl who lives across the road, "I'm looking for a baby sitter."
我对住在街对面的小姑娘说：“我要找人看下孩子，你能做么？”
She said, "Ok, I'll do it."
她说：“好啊，我可以做。”
"Good," I said, "sit on this baby." As I pulled my jeans down.
“好嘞，”我说，“坐这小弟弟上！”然后拉下了牛仔裤。
（临时照看孩子的保姆工作“baby sitting”拆解后的双关）
——Potting Shed Pete
☆ The Hubble telescope has just made an amazing discovery.
哈勃太空望远镜刚刚有了一个震惊世界的发现。
A huge yellow paragraph floating through space beginning 'A long long time ago'
太空中有那么一大段以“很久很久以前”开头的黄字儿慢慢慢慢地飘过去了……
（《星球大战》，当然这里句子引错了，而且还不止是文字错……）
——cvrock
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