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注：英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此。
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
点署名栏可以link到原笑话
本周残奥会继续进行。最后有福利（？）。
☆ 我决定从此不再对妻子说“你到底能蠢到什么程度？”
她大概是以为我是要激她勇闯新高了……
——larrakin
☆ 为什么DVD遥控器上要有“弹出碟片”的按钮？不还是要跑到机器旁边去把碟片拿出来……这跟拿个遥控器开冰箱有什么区别！
——推特用户@miilkkk
☆ 妻子做完晚饭端上来时，还以为我在做饭前祷告。
我确实是闭上了眼睛说了句“上帝啊”，不过原因嘛……
——stallion sd
☆ 他们都说吸引女孩子最好的方法就是模仿她的神态动作和肢体语言，我在酒吧对个妹子试了一下，结果她居然抽了我一个耳光哭着跑开了。
也不知道是哪里做得不够好，明明把她的口吃学得惟妙惟肖呢……
——buddy_millet
☆ 在早上10点02分去麦当劳买早餐就和跟老婆爱爱一样。
你尽可以苦苦哀求地说只不过是两分钟的事，但到头来不行就是不行。
——nick78 （温馨提醒：已根据中国麦当劳早餐营业时间调整）
☆ 给皇室蒙羞的维加斯丑闻事发后几个星期，哈里王子被再次送往阿富汗服役。
妙啊菲利浦亲王——那可比再来一次车祸什么的嫌疑要小得多呀。
——8 ace
☆ 昨晚我去敲邻居家门：“不好意思，约翰兄，我知道你是刚下班回来，不过我有事非得让你帮忙不可——我现在进不了自家家门，都怪之前赶着出门时不小心把放房门钥匙的那条裤子落在床边了。”
“哦哦，好，那要我帮你什么？”他善解人意地问。
我说：“你能上楼去你们卧室里帮我拿一下么。”
——SilverSprint
☆ 最近一年来，我努力学习腹语术。
老婆开始以为她自己内心深处有个声音在叫她要减肥了……
——eviltorry
☆ 最讨厌刚当爹妈的新家长问我他们的孩子长得像谁了。
丫刚生下来两天，只可能长得像个土豆好么！
——Dogbite66
土豆不哭不闹还能发电，又岂是婴儿可以相比？
☆ 夜里，和老婆同床，她突然说：“你知道么，精神错乱的初步征兆就是自己跟自己说话。”
我说：“我什么也没说啊。”
她说：“我没跟你说话。”
——Biscuit777
☆ 今天，我在女儿洗澡时走进了浴室，她不是很开心。
同样不爽的还包括她的同学们、学校的校长和当地警方……
——Milo
☆ 带着宿醉的头痛昏昏沉沉醒来，转头却看见身边躺着个今生所见最胖最丑的女人，我战战兢兢地悄声起了床、穿上衣服蹑手蹑脚地赶在她发现之前溜了出去。
人生还真是难测啊，尤其是出了门一看发现妈的还是我自己家……
——Fubar
☆ 其实吧，不管你怎么说胖妞们如何如何。
……她们还是会和你上床的。
——stash
☆ 虽然是专给小孩子们用的东西，不一定成年人们就不觉得有意思。
比如说，咪咪就是个极好的例子……
——sagusballbagus
☆ 刚在电视上看大力士争霸赛，看到个大哥用牙把辆十吨重的卡车拖着走。
不过那也不算什么，咱是骑自行车的，那可是经常能把一整条街的车给停住了啊。
——8 ace
此乃国学，源远流长
☆ 儿子学校的老师打电话过来问我：“您好，David最近课上注意力都不是很集中的样子，请问是他家里有什么事吗？”
“啊，其实他养的狗上个星期死掉了，”我回答说，“应该也只有这件事了吧。”
“这样子啊，可以问一下狗是怎么死的吗？”
“被火车整个轧过去的，”我答道，“当时是他妈牵着在遛。”
——JulesClairon
☆ 英国内阁重组大洗牌。
就好比是在一坨屎上再拉一坨屎然后告诉你说你看这不是屎哦。
——evergreen
☆ “加油啊！你一定能挺过化疗的！”我在妻子床前说。
“谢谢，”她笑了笑，“你还是一样这么支持我！”
这个，还是不要让她知道那句话是对着癌细胞们说的好了……
——Awkward Tortoise
☆ 昨晚带了个妹子回家。她一把扯下了我的内裤，然后望了望我，问：“怎么了？有什么问题吗？”
“哎，就是，有点不适应呢，”我飞快地坐起身来向她坦白，“其实我只和三个女孩子做过。”
“真的么？”她问。
“嗯。——你打电话叫两个朋友来吧怎么样？”
——SilverSprint
☆ 老婆拿起我的每日星报翻看，突然说：“为什么第三版上有一张我妹妹的露点照？！”
“哦，我拿来当书签的。”
——JulesClairon
☆ 奥运训练啥我是不知道，但这你妹的看起来可真是凶险啊！
——Pakistink 发布于 残奥会 栏目
//备战奥运是很容易受伤的，这个我们很懂
☆ 昨天，我憋着一个月没射终于射了第一发，可想而知那是都射到天花板啦。
当然，光这么说可能会觉得没什么了不起，不过我可是在教堂射的。
——Flatonymyface
☆ 说起来，残奥会上啊，美国奖牌榜只排在第六位呢。
还真是挺意外的——明明他们有全国这么多脑残智障可以选的说。
——***ymofojoker
☆ 总算我也算是经历了回那种夫妻长谈了！
“有时我真的感觉你是不是已经不爱我了：你从来都不在乎我的感受，唯一主动跟我说话的时候就是要我开车送你去酒吧或者去接你。就好比在你眼里我是个透明人
一样……什么时候你可以不要成天老是出去和你那些朋友们一起玩、也来陪陪我呢？就算只是每天给我一个拥抱那对我来说也非常温暖了啊……而且你也不再带我出
去吃饭出去玩了，每天你出去喝酒的时候，我就只能呆在家里看着孩子们……你、你倒是跟我解释解释！”
“少婆婆妈妈，拿出点男人样儿来！”老婆答道。
——MrSickGuy
☆ 一个女生问她妈：“妈妈，‘Nymphomaniac’这个词是什么意思呀？”
“就是指沉迷于性爱如同有瘾的女人。”
“哦，这样啊……嗯，那沉迷于性爱如同有瘾的男人呢？叫做什么？”
“……男人。”
——tdfboy
☆ 一个乐观主义者走进酒吧。
“给我来杯免费啤酒谢谢！”
——bumblesquash
☆ 就刚才，叫了只鸡来给我手活儿。
“哦哦，你功夫真好……！”我说，“有什么商业机密不？”
“嘻嘻，多年历练，熟能生巧咯。”她笑着说。
“那你一定是给很多人玩过这个啦？”
“不是，”她答道，“过去我名字叫德雷克。”
——sick.***er
☆ 流浪者队的消息：主教练承认周中的训练因故提前终止。
……因为有个队员不小心把球踢到隔壁家的园子里去了。
——CrazyLamb
//豪门没落，球迷笑贫
☆ 本来今天去看盲人足球比赛是想去嘲讽一番的。
不过，身为一名利物浦队的死忠季票拥有者，我必须承认，能够终于看到一场不那么臭的球，我是深感欣慰的。
——TommyH1988
☆ 真不敢相信，竟然会有人花钱去看一群流着口水的智障表演！
我真是恨死One Direction了……
——mckevstah
//上次布雷维克宣判的时候，有人说One Direction是不是快要去挪威开演唱会了他去去就回……
☆ 据说一般男性射精时“射速”可达每小时20英里。
显然我不是一般人啊。
我那新女友告诉我，她睡过的N多男人里，就没一个射得比我快的！
——mg1
☆ 上次去必胜客，我问服务员：“不好意思，有卖烧卖不？”
“不卖，这儿是必胜客。——你这得去对面眼镜店看看了啊老兄。”他们非常没礼貌地答复了我。
于是第二天一大早，我就按照他们说的去了眼镜店，一进门我就问：“不好意思，有卖烧卖不？”
——Brosephino（原文是英式下午茶的奶油茶点）
☆ 碰到个坐轮椅的人，脸上鼻青眼肿到处是伤。我就问：“你这脸是怎么了？”
“哦，我是残奥选手。”
“拳击吗？”
“不是……”他说，“……跨栏。”
——rider_of_rohan
☆ 我爹真应该进吉尼斯世界纪录。
我十分确定从没人花整整27年时间去出门拿牛奶。
——Debbie McGhee
//这是一个抛妻弃子的温馨故事……
☆ 一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口啤酒，笑哈哈地跟我说：“哈哈，这可是间接一步和你老婆亲嘴儿啦！”
“无错，”我看着他说，“同时也是间接两步含我的JB了。”
——ozash
☆ 新女友用手给我来，我问她：“哎，你怎么手活儿这么好呀？”
“这么多年一直来么。”她回答。
“哈，不知道你情场历史这么深厚哦？”我笑道。
“不是，”她答道，“我爸残疾没有手。”
——Rocket11
//毕竟，男人的脚比较粗糙
☆ 我去敲约会对象的门，开门的是她爸：“我女儿跟我说，你要带她去吃饭然后再去看电影是吧。”
“嗯，我们等下去街对角那家中餐厅。”
“那么之后想看什么呢？”
“能看到她的胸就最好了！”
——JulesClairon
☆ 跟单身妈妈拍拖，就好比是拿着别人的存档接着往下打。
——RippinGuitar
//我艹这召 唤兽不能取消哦！
☆ 老婆实在受够了我成天在床上对她上下其手、每晚都翻来覆去求交配，于是她想出了个主意：
“好了，从今天开始这样，”她说，“每晚呢我都会先梳洗上床，你在我之后进浴室。如果看到我的牙刷在蓝杯子里呢，那就说明今晚啥也不干；如果在红杯子里呢，那我们就滚床单。明白了？”
于是，就在那天晚上，如同安排的一样，她先上了楼，我在楼下焦急地等待着，下身因为兴奋而硬到无以复加。
一听到浴室门开关的声音，我立刻三步并作两步跑上楼去看自己的命运将会如何……
当我看到老婆把她的牙刷放在了蓝杯子里时，我简直心都碎了。
不过，很快我便转忧为喜——因为红杯子里，静静地放着女儿的牙刷。
——Biscuit777
☆ 刚在看残奥。
聋人百米跑决赛弄了老半天才开始真是的！
——TheAncient
☆ 看残奥会真的教会了我很多，比如应该接受每个人都有自己的长处和优势，不过更要紧的一点是……
既然他们一个个都比我能举得更重、扔得更远、跑得更快……那凭什么去超市时他们还能把车停在更近的地方呐？！
——WarrenFuller
☆ 一个女人就进酒吧。酒保就问她：“怎么拉长着脸呀？”
一个半小时过去了。酒保很后悔。
——Milo
本期语言类对照与注释：
☆ "Michael Owen to reveal new club on Wednesday."
“迈克尔·欧文将在周三公布他的新俱乐部。”
I bet it's a putter.
哦哦我赌是个高尔夫球俱乐部。 （club双关“俱乐部”和“球棍/球棒”，putter是高尔夫球的轻击棒，总之是婊欧文伤多所以高尔夫比踢球多）
——Debbie McGhee
☆ Men have feelings too.
谁说男人就不会多愁善感？
For example, we feel hungry.
比如说，我们会愁吃感饿。
——Toffee_Boy
懒得找相关图，残奥要结束了放张福利（？）：
“只是为了停车位哦”
最后GIF：走你！
转载自煎蛋，原帖地址：http://jandan.net/2012/09/09/sickipedia-89.html
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
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本周残奥会继续进行。最后有福利（？）。
☆ 我决定从此不再对妻子说“你到底能蠢到什么程度？”
她大概是以为我是要激她勇闯新高了……
——larrakin
☆ 为什么DVD遥控器上要有“弹出碟片”的按钮？不还是要跑到机器旁边去把碟片拿出来……这跟拿个遥控器开冰箱有什么区别！
——推特用户@miilkkk
☆ 妻子做完晚饭端上来时，还以为我在做饭前祷告。
我确实是闭上了眼睛说了句“上帝啊”，不过原因嘛……
——stallion sd
☆ 他们都说吸引女孩子最好的方法就是模仿她的神态动作和肢体语言，我在酒吧对个妹子试了一下，结果她居然抽了我一个耳光哭着跑开了。
也不知道是哪里做得不够好，明明把她的口吃学得惟妙惟肖呢……
——buddy_millet
☆ 在早上10点02分去麦当劳买早餐就和跟老婆爱爱一样。
你尽可以苦苦哀求地说只不过是两分钟的事，但到头来不行就是不行。
——nick78 （温馨提醒：已根据中国麦当劳早餐营业时间调整）
☆ 给皇室蒙羞的维加斯丑闻事发后几个星期，哈里王子被再次送往阿富汗服役。
妙啊菲利浦亲王——那可比再来一次车祸什么的嫌疑要小得多呀。
——8 ace
☆ 昨晚我去敲邻居家门：“不好意思，约翰兄，我知道你是刚下班回来，不过我有事非得让你帮忙不可——我现在进不了自家家门，都怪之前赶着出门时不小心把放房门钥匙的那条裤子落在床边了。”
“哦哦，好，那要我帮你什么？”他善解人意地问。
我说：“你能上楼去你们卧室里帮我拿一下么。”
——SilverSprint
☆ 最近一年来，我努力学习腹语术。
老婆开始以为她自己内心深处有个声音在叫她要减肥了……
——eviltorry
☆ 最讨厌刚当爹妈的新家长问我他们的孩子长得像谁了。
丫刚生下来两天，只可能长得像个土豆好么！
——Dogbite66
土豆不哭不闹还能发电，又岂是婴儿可以相比？
☆ 夜里，和老婆同床，她突然说：“你知道么，精神错乱的初步征兆就是自己跟自己说话。”
我说：“我什么也没说啊。”
她说：“我没跟你说话。”
——Biscuit777
☆ 今天，我在女儿洗澡时走进了浴室，她不是很开心。
同样不爽的还包括她的同学们、学校的校长和当地警方……
——Milo
☆ 带着宿醉的头痛昏昏沉沉醒来，转头却看见身边躺着个今生所见最胖最丑的女人，我战战兢兢地悄声起了床、穿上衣服蹑手蹑脚地赶在她发现之前溜了出去。
人生还真是难测啊，尤其是出了门一看发现妈的还是我自己家……
——Fubar
☆ 其实吧，不管你怎么说胖妞们如何如何。
……她们还是会和你上床的。
——stash
☆ 虽然是专给小孩子们用的东西，不一定成年人们就不觉得有意思。
比如说，咪咪就是个极好的例子……
——sagusballbagus
☆ 刚在电视上看大力士争霸赛，看到个大哥用牙把辆十吨重的卡车拖着走。
不过那也不算什么，咱是骑自行车的，那可是经常能把一整条街的车给停住了啊。
——8 ace
此乃国学，源远流长
☆ 儿子学校的老师打电话过来问我：“您好，David最近课上注意力都不是很集中的样子，请问是他家里有什么事吗？”
“啊，其实他养的狗上个星期死掉了，”我回答说，“应该也只有这件事了吧。”
“这样子啊，可以问一下狗是怎么死的吗？”
“被火车整个轧过去的，”我答道，“当时是他妈牵着在遛。”
——JulesClairon
☆ 英国内阁重组大洗牌。
就好比是在一坨屎上再拉一坨屎然后告诉你说你看这不是屎哦。
——evergreen
☆ “加油啊！你一定能挺过化疗的！”我在妻子床前说。
“谢谢，”她笑了笑，“你还是一样这么支持我！”
这个，还是不要让她知道那句话是对着癌细胞们说的好了……
——Awkward Tortoise
☆ 昨晚带了个妹子回家。她一把扯下了我的内裤，然后望了望我，问：“怎么了？有什么问题吗？”
“哎，就是，有点不适应呢，”我飞快地坐起身来向她坦白，“其实我只和三个女孩子做过。”
“真的么？”她问。
“嗯。——你打电话叫两个朋友来吧怎么样？”
——SilverSprint
☆ 老婆拿起我的每日星报翻看，突然说：“为什么第三版上有一张我妹妹的露点照？！”
“哦，我拿来当书签的。”
——JulesClairon
☆ 奥运训练啥我是不知道，但这你妹的看起来可真是凶险啊！
——Pakistink 发布于 残奥会 栏目
//备战奥运是很容易受伤的，这个我们很懂
☆ 昨天，我憋着一个月没射终于射了第一发，可想而知那是都射到天花板啦。
当然，光这么说可能会觉得没什么了不起，不过我可是在教堂射的。
——Flatonymyface
☆ 说起来，残奥会上啊，美国奖牌榜只排在第六位呢。
还真是挺意外的——明明他们有全国这么多脑残智障可以选的说。
——***ymofojoker
☆ 总算我也算是经历了回那种夫妻长谈了！
“有时我真的感觉你是不是已经不爱我了：你从来都不在乎我的感受，唯一主动跟我说话的时候就是要我开车送你去酒吧或者去接你。就好比在你眼里我是个透明人
一样……什么时候你可以不要成天老是出去和你那些朋友们一起玩、也来陪陪我呢？就算只是每天给我一个拥抱那对我来说也非常温暖了啊……而且你也不再带我出
去吃饭出去玩了，每天你出去喝酒的时候，我就只能呆在家里看着孩子们……你、你倒是跟我解释解释！”
“少婆婆妈妈，拿出点男人样儿来！”老婆答道。
——MrSickGuy
☆ 一个女生问她妈：“妈妈，‘Nymphomaniac’这个词是什么意思呀？”
“就是指沉迷于性爱如同有瘾的女人。”
“哦，这样啊……嗯，那沉迷于性爱如同有瘾的男人呢？叫做什么？”
“……男人。”
——tdfboy
☆ 一个乐观主义者走进酒吧。
“给我来杯免费啤酒谢谢！”
——bumblesquash
☆ 就刚才，叫了只鸡来给我手活儿。
“哦哦，你功夫真好……！”我说，“有什么商业机密不？”
“嘻嘻，多年历练，熟能生巧咯。”她笑着说。
“那你一定是给很多人玩过这个啦？”
“不是，”她答道，“过去我名字叫德雷克。”
——sick.***er
☆ 流浪者队的消息：主教练承认周中的训练因故提前终止。
……因为有个队员不小心把球踢到隔壁家的园子里去了。
——CrazyLamb
//豪门没落，球迷笑贫
☆ 本来今天去看盲人足球比赛是想去嘲讽一番的。
不过，身为一名利物浦队的死忠季票拥有者，我必须承认，能够终于看到一场不那么臭的球，我是深感欣慰的。
——TommyH1988
☆ 真不敢相信，竟然会有人花钱去看一群流着口水的智障表演！
我真是恨死One Direction了……
——mckevstah
//上次布雷维克宣判的时候，有人说One Direction是不是快要去挪威开演唱会了他去去就回……
☆ 据说一般男性射精时“射速”可达每小时20英里。
显然我不是一般人啊。
我那新女友告诉我，她睡过的N多男人里，就没一个射得比我快的！
——mg1
☆ 上次去必胜客，我问服务员：“不好意思，有卖烧卖不？”
“不卖，这儿是必胜客。——你这得去对面眼镜店看看了啊老兄。”他们非常没礼貌地答复了我。
于是第二天一大早，我就按照他们说的去了眼镜店，一进门我就问：“不好意思，有卖烧卖不？”
——Brosephino（原文是英式下午茶的奶油茶点）
☆ 碰到个坐轮椅的人，脸上鼻青眼肿到处是伤。我就问：“你这脸是怎么了？”
“哦，我是残奥选手。”
“拳击吗？”
“不是……”他说，“……跨栏。”
——rider_of_rohan
☆ 我爹真应该进吉尼斯世界纪录。
我十分确定从没人花整整27年时间去出门拿牛奶。
——Debbie McGhee
//这是一个抛妻弃子的温馨故事……
☆ 一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口啤酒，笑哈哈地跟我说：“哈哈，这可是间接一步和你老婆亲嘴儿啦！”
“无错，”我看着他说，“同时也是间接两步含我的JB了。”
——ozash
☆ 新女友用手给我来，我问她：“哎，你怎么手活儿这么好呀？”
“这么多年一直来么。”她回答。
“哈，不知道你情场历史这么深厚哦？”我笑道。
“不是，”她答道，“我爸残疾没有手。”
——Rocket11
//毕竟，男人的脚比较粗糙
☆ 我去敲约会对象的门，开门的是她爸：“我女儿跟我说，你要带她去吃饭然后再去看电影是吧。”
“嗯，我们等下去街对角那家中餐厅。”
“那么之后想看什么呢？”
“能看到她的胸就最好了！”
——JulesClairon
☆ 跟单身妈妈拍拖，就好比是拿着别人的存档接着往下打。
——RippinGuitar
//我艹这召 唤兽不能取消哦！
☆ 老婆实在受够了我成天在床上对她上下其手、每晚都翻来覆去求交配，于是她想出了个主意：
“好了，从今天开始这样，”她说，“每晚呢我都会先梳洗上床，你在我之后进浴室。如果看到我的牙刷在蓝杯子里呢，那就说明今晚啥也不干；如果在红杯子里呢，那我们就滚床单。明白了？”
于是，就在那天晚上，如同安排的一样，她先上了楼，我在楼下焦急地等待着，下身因为兴奋而硬到无以复加。
一听到浴室门开关的声音，我立刻三步并作两步跑上楼去看自己的命运将会如何……
当我看到老婆把她的牙刷放在了蓝杯子里时，我简直心都碎了。
不过，很快我便转忧为喜——因为红杯子里，静静地放着女儿的牙刷。
——Biscuit777
☆ 刚在看残奥。
聋人百米跑决赛弄了老半天才开始真是的！
——TheAncient
☆ 看残奥会真的教会了我很多，比如应该接受每个人都有自己的长处和优势，不过更要紧的一点是……
既然他们一个个都比我能举得更重、扔得更远、跑得更快……那凭什么去超市时他们还能把车停在更近的地方呐？！
——WarrenFuller
☆ 一个女人就进酒吧。酒保就问她：“怎么拉长着脸呀？”
一个半小时过去了。酒保很后悔。
——Milo
本期语言类对照与注释：
☆ "Michael Owen to reveal new club on Wednesday."
“迈克尔·欧文将在周三公布他的新俱乐部。”
I bet it's a putter.
哦哦我赌是个高尔夫球俱乐部。 （club双关“俱乐部”和“球棍/球棒”，putter是高尔夫球的轻击棒，总之是婊欧文伤多所以高尔夫比踢球多）
——Debbie McGhee
☆ Men have feelings too.
谁说男人就不会多愁善感？
For example, we feel hungry.
比如说，我们会愁吃感饿。
——Toffee_Boy
懒得找相关图，残奥要结束了放张福利（？）：
“只是为了停车位哦”
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