首页
注：英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此。
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
点署名栏可以link到原笑话
本周，英国人民想起了还有穆斯林抗议美国这件事。
☆ 我的前女友曾是多么的喜欢回家看到我光着身子躺在她床上等她呀。
如今看到呢，她直接报警。
——Be Jesus
☆ 昨晚和一女网友见面吃饭。
都快把她的饭吃完了，我还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道挺不错的，是吧？”
“我怎么知道，”她说，“全都被你吃了好么！”
——***dat
☆ 我刚开了家拆迁爆破公司，而且还不用发工资。
每次接到工项我只要去在楼房外墙用喷罐涂上一行“穆罕默德爱被菊爆”就行咧。
——Be Jesus
☆ 一个耗资一百万美元的科研项目得出了结论，飞机失事时，坐在后排座位的生还几率最高。
呵呵，这不明摆着么。
我可从没听说过有飞机倒着撞到山上的。
——Roy Chubby Brown
☆ 昨晚和女友大战三百回合后，她凑过身来，依着我说：“你知不知道，在我碰到过的男的里，果然你的那里是最大的呢。”
显然，“你也一样哦”不是个她想听到的回答……
——bobb
//大而硬和大而松，毕竟有不同
☆ 女朋友发现我把她怀孕的消息发在了Facebook上之后超生气的。
好吧，回头想想，“满75个赞我们就不流掉！”大概是过分了一点……
——Debbie McGhee
☆ 老婆进不了夜店，于是对着看门的秀咪咪。
我冲她吼：“搞毛呢你！别撩裙子了好么！”
——Rocket11
☆ 我买的“终生使用环保购物袋”坏了。我不知道自己是该感到上当、还是该感到担心……
——Reemer
☆ 假如小强连核爆和化学战都能存活……
雷达里头装的究竟是个毛啊？！
——larrakin （老段子）
☆ 妻子向我抛了个媚眼：“你去按门铃假扮水管工，我就扮成欲求不满的家庭主妇怎么样？”
“好嘞。”我就跑到门外去。
妻子把我带到厨房，我就说：“呵呵我都是喝过茶吃过三明治才开工哦，加两块糖谢谢亲。”
——eviltorry
☆ 和脑子彻底不正常的前女友分手之后，我慎重地作出了决定，以后一定要谈精神正常的才行。
所以么，我打算试试看怎么当基佬。
——lovelystarfish
☆ 岳母过世了，妻子坐在沙发上抽泣不止。
我对她说：“我只是很想……再听一次你妈妈的声音。”
“听你妈逼，滚！”
“为什么这么大反应？”我不解。
“电话里那段她拼命求救的留言你都听了二十五次了！！”
——JulesClairon
☆ 连着看了《黑客帝国》三部，我深深地觉得这三部曲真是太不真实了。
影片里他们在电脑前呆了这么久，竟然一次都没有跳出Adobe的窗口来问要不要升级！
——Dogbite66
☆ 十年了，妻子终于咽下了我的精液。
我问她：“味道如何啊？”
“啧，大概还是新鲜时喝会比较好。”
——stelaing
☆ 一名身份不明的男子在街头狂踹交通管理员头部的镜头被安全监控摄录下来，警察局为此发出了5000英镑的悬赏。
这些钱吧，虽说不多，可是哥们儿，那每一分钱都是你应得的呀——所以赶快出来领吧。
——jnwwfc1
//人民深恨交管人员
☆ 我跟着一个穿着短裙的妹子走了很久，她突然转过身来对我说：“你都跟了我15分钟了！你要是识相的话就给我滚！”
我怔怔地望着她，她耐不住又说：“你还等什么呢，嗯？！”
“等阵风啊。”
——JulesClairon
☆ 在去婚姻咨询的时候，老婆怒而驳斥我：“你这是污蔑！谁说我不喜欢做爱了！”
然后她转向咨询师说：“可是这边这个禽兽，他竟然想要每年都做三四次！！”
——Little Red Rooster
☆ 1：买只仓鼠。
2：起名叫“贞操”。
3：仓鼠丢了……嘛，差不离吧。
——phatasslover
☆ “穆罕默德，不好啦！市集那儿贴了张有你模样的通缉令，说你是恋童癖要来抓你啊！”
穆罕默德：“自今日起，但凡描绘穆罕默德形象者皆为触犯真主之举，该杀！”
——JackTheRippa
☆ 小时候，爸妈给我买了一个电子宠物，为了让我在养真的宠物之前能够懂得应该怎么照料一个小生命。
总之呢，我养电子宠物超在行的，他们也很满意，就买了只真的仓鼠给我。后来有一天，仓鼠生病了。
有了电子宠物的经验，我当即拿起铅笔往它PP里戳进去reset。
——tartanspartan
☆ 妻子突然对我说：“你从来都不给我任何私人空间，我要离开你。”
“好吧，”我说，“你去哪儿我和你一起去。”
——eviltorry
☆ 据说，每三个成年人中，就有一人不忠。
我前思后想也猜不出劈腿的究竟是我那贱逼老婆呢，还是我那小情人？
——Rantypants
☆ 假如让你选，你老婆和中彩票两者只能选一的话……
你打算先买辆什么车？
——Dogbite66
☆ 这世界上还有什么，能比孩童的笑声更美好的呢？
因为没有熊孩子而能获得的宁静。
——mobsicki
☆ 我走进宠物店向店员投诉：“昨天我在你们这儿买了两只仓鼠，可今早一看两只都死了啊！”
“啊，我有提醒您最近天气炎热呢，”她问我，“您有像我建议的那样，给他们足够的水分吗？”
“有啊，直接就把盒子装满了啊。”
——The Siamese Paedos
☆ 马上要去速配相亲了，铁哥们儿给我出主意。
“不管她说啥，你只管同意就是。”他说，“还有，更重要的，她要是有啥兴趣爱好，你一定要摆出副你也很感兴趣的样子！”
“好兄弟，我会记住的！”我自信满满地迈步向着相亲地点出发。
我才坐下没多久，一个惊艳无比的金发姑娘就走到我面前坐了下来……
“嗨，”她对我说，“我就开门见山地说了吧：我最喜欢的就是含JB和被爆菊了。”
我激动地答道：“我也一样啊！”
——jnwwfc1
看喵看？没捉过奸啊？
☆ 一个六岁的穆斯林小女孩身上最肮脏的是什么？
她丈夫。
——Kukenifitta
☆ 我刚画了张耶稣的搞笑图画，看看基督徒们会有什么反应。
……他们让我去当礼拜学校的艺术课老师。
——Be Jesus
☆ 教会俱乐部的第一条规则就是要跟每一个人都提及教会俱乐部。
——egger
//西方的传教梗我们似乎很容易接受为安利梗。假如我没记错的话各地大学校园里传教的人也总是很多。
☆ 晚上在酒吧喝酒，哥们儿Dave穿着件简直是全世界最丢人的衣服来了。
“老子他妈还是花五十英镑买的！”他在我们的哄笑声中说。
“哎呀哎呀，”我笑着对他说，“你收据还留着吧？”
“那当然，”他气呼呼地说，“明早起来我头一件事，就去利物浦俱乐部官方店把这给退了！”
——Debbie McGhee
☆ 昨晚在艹老婆的时候，我不爽地从她身上翻下来：“啧，简直就跟艹充气娃娃一样。”
她震惊地望着我，一句话都说不出来。
“你特么还帮我证明么？”
——***dat（小修改）
☆ 妻子胃痛难忍已经好几天了，我催促她还是要去医院看看。
当她回到家告诉我她查出了HIV阳性时，我觉得仿佛整个世界都要崩溃了。
妈的，好不容易才准备了个这么赞的癌症段子啊……
——oor wullie
☆ 儿子带着父亲去医院，医生告诉了他们最坏的消息：父亲癌症晚期，很快就要长辞人世。年迈的父亲对儿子说他的人生充实而美好，没有什么好遗憾的，回家路上不如就去酒吧庆祝一番吧。
到了酒吧，他和几个平日酒友碰了面，就告诉他们自己因为得了艾滋马上就要死了。
朋友们走后，儿子问父亲：“爸，你得的明明是癌症，为什么要跟他们说你是得艾滋呢？”
“孩子，我只是不想在走了之后，他们就一个个跑来干你娘呀！”
——vasocam
☆ 18岁的姐姐刚走进家门，就听到咱妈对咱爸尖叫道：“而且她都根本不是你女儿！18年前我在外面有男人！”
咱爸略一思索，转头向我姐说：“有空一起喝一杯？”
——stelaing
☆ 我因为沉迷性事成癖，只得去看精神科医生。
他说：“你好，Gary，现在我给你看一张图片，而你就来告诉我你脑中最先出现的词语是什么。”
我点点头，说：“奶，逼。”
“你让我先把图拿出来……”
——Biscuit777
☆ 女朋友说，她想让我像对待公主般对待她。
于是我就拍了张她咪咪的照片传到Facebook上。
——steash
☆ 今天家里收到一堆生日贺卡。
“呵呵，这群傻逼，”我对妻子说，“我生日还有一个多月呢。”
咦，不知为啥她突然就哭着跑上楼去了。
——Rocket11
//说句题外话，不知为什么每次看到这种笑话我都会有种“现实里他们一定很温馨”的感觉……
☆ 一名女性自杀炸弹袭击者造成一辆巴士内12人死亡。
她一定是在开车吧。
——Reject Dog
☆ 今天去超市的时候，看到一个女的正在停车场停车。
她忙了几分钟也没停好，我便主动上前询问：“嗨，需要我帮忙么？”
“啊，不用麻烦的。”她礼貌地答复我。
“真的不用我帮忙？”我40多分钟后买完东西出来时问她。
——mg1
☆ 我经常在健身馆的墙上看到一张用大字写着“没有什么不可能”的标语。
呵呵，写这字的人一定没试过去取消会员。
——marley
☆ 今天从医院的癌症病房被赶出来了。
看来，大笑并不是最好的良药。
——erictheviking123
☆ 看着我的精液从女友的嘴边流下，我面带微笑注视着她的双眼说：“怎么样？喜欢吗？”
“不，”她皱着眉头，“这三明治里到底有啥？”
——mg1
//千岛酱
本期语言类对照与注释：
☆ I was playing with my wife's clitoris last night when it came off in my fingers.
昨晚我正用手指玩弄着妻子的下面，那儿就在我指尖高潮了。
I think it's time to bury her.
哎呀哎呀，看来是时候埋了她了呢。 （come off双关“高潮”和“脱落”）
——stash 发布于 恋尸癖 栏目
☆ Why is it called Mooning when you're actually showing Uranus?
为什么露光屁股给人看这个行为叫做Mooning（月亮）呢？你明明是在露你屁屁啊（天王星Uranus字/音通“your anus”）？
——Fles
越过我的PP你的枪……
最后GIF：不要惹松鼠……
转载自煎蛋，原帖地址：http://jandan.net/2012/09/23/sickipedia-91.html
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
点署名栏可以link到原笑话
本周，英国人民想起了还有穆斯林抗议美国这件事。
☆ 我的前女友曾是多么的喜欢回家看到我光着身子躺在她床上等她呀。
如今看到呢，她直接报警。
——Be Jesus
☆ 昨晚和一女网友见面吃饭。
都快把她的饭吃完了，我还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道挺不错的，是吧？”
“我怎么知道，”她说，“全都被你吃了好么！”
——***dat
☆ 我刚开了家拆迁爆破公司，而且还不用发工资。
每次接到工项我只要去在楼房外墙用喷罐涂上一行“穆罕默德爱被菊爆”就行咧。
——Be Jesus
☆ 一个耗资一百万美元的科研项目得出了结论，飞机失事时，坐在后排座位的生还几率最高。
呵呵，这不明摆着么。
我可从没听说过有飞机倒着撞到山上的。
——Roy Chubby Brown
☆ 昨晚和女友大战三百回合后，她凑过身来，依着我说：“你知不知道，在我碰到过的男的里，果然你的那里是最大的呢。”
显然，“你也一样哦”不是个她想听到的回答……
——bobb
//大而硬和大而松，毕竟有不同
☆ 女朋友发现我把她怀孕的消息发在了Facebook上之后超生气的。
好吧，回头想想，“满75个赞我们就不流掉！”大概是过分了一点……
——Debbie McGhee
☆ 老婆进不了夜店，于是对着看门的秀咪咪。
我冲她吼：“搞毛呢你！别撩裙子了好么！”
——Rocket11
☆ 我买的“终生使用环保购物袋”坏了。我不知道自己是该感到上当、还是该感到担心……
——Reemer
☆ 假如小强连核爆和化学战都能存活……
雷达里头装的究竟是个毛啊？！
——larrakin （老段子）
☆ 妻子向我抛了个媚眼：“你去按门铃假扮水管工，我就扮成欲求不满的家庭主妇怎么样？”
“好嘞。”我就跑到门外去。
妻子把我带到厨房，我就说：“呵呵我都是喝过茶吃过三明治才开工哦，加两块糖谢谢亲。”
——eviltorry
☆ 和脑子彻底不正常的前女友分手之后，我慎重地作出了决定，以后一定要谈精神正常的才行。
所以么，我打算试试看怎么当基佬。
——lovelystarfish
☆ 岳母过世了，妻子坐在沙发上抽泣不止。
我对她说：“我只是很想……再听一次你妈妈的声音。”
“听你妈逼，滚！”
“为什么这么大反应？”我不解。
“电话里那段她拼命求救的留言你都听了二十五次了！！”
——JulesClairon
☆ 连着看了《黑客帝国》三部，我深深地觉得这三部曲真是太不真实了。
影片里他们在电脑前呆了这么久，竟然一次都没有跳出Adobe的窗口来问要不要升级！
——Dogbite66
☆ 十年了，妻子终于咽下了我的精液。
我问她：“味道如何啊？”
“啧，大概还是新鲜时喝会比较好。”
——stelaing
☆ 一名身份不明的男子在街头狂踹交通管理员头部的镜头被安全监控摄录下来，警察局为此发出了5000英镑的悬赏。
这些钱吧，虽说不多，可是哥们儿，那每一分钱都是你应得的呀——所以赶快出来领吧。
——jnwwfc1
//人民深恨交管人员
☆ 我跟着一个穿着短裙的妹子走了很久，她突然转过身来对我说：“你都跟了我15分钟了！你要是识相的话就给我滚！”
我怔怔地望着她，她耐不住又说：“你还等什么呢，嗯？！”
“等阵风啊。”
——JulesClairon
☆ 在去婚姻咨询的时候，老婆怒而驳斥我：“你这是污蔑！谁说我不喜欢做爱了！”
然后她转向咨询师说：“可是这边这个禽兽，他竟然想要每年都做三四次！！”
——Little Red Rooster
☆ 1：买只仓鼠。
2：起名叫“贞操”。
3：仓鼠丢了……嘛，差不离吧。
——phatasslover
☆ “穆罕默德，不好啦！市集那儿贴了张有你模样的通缉令，说你是恋童癖要来抓你啊！”
穆罕默德：“自今日起，但凡描绘穆罕默德形象者皆为触犯真主之举，该杀！”
——JackTheRippa
☆ 小时候，爸妈给我买了一个电子宠物，为了让我在养真的宠物之前能够懂得应该怎么照料一个小生命。
总之呢，我养电子宠物超在行的，他们也很满意，就买了只真的仓鼠给我。后来有一天，仓鼠生病了。
有了电子宠物的经验，我当即拿起铅笔往它PP里戳进去reset。
——tartanspartan
☆ 妻子突然对我说：“你从来都不给我任何私人空间，我要离开你。”
“好吧，”我说，“你去哪儿我和你一起去。”
——eviltorry
☆ 据说，每三个成年人中，就有一人不忠。
我前思后想也猜不出劈腿的究竟是我那贱逼老婆呢，还是我那小情人？
——Rantypants
☆ 假如让你选，你老婆和中彩票两者只能选一的话……
你打算先买辆什么车？
——Dogbite66
☆ 这世界上还有什么，能比孩童的笑声更美好的呢？
因为没有熊孩子而能获得的宁静。
——mobsicki
☆ 我走进宠物店向店员投诉：“昨天我在你们这儿买了两只仓鼠，可今早一看两只都死了啊！”
“啊，我有提醒您最近天气炎热呢，”她问我，“您有像我建议的那样，给他们足够的水分吗？”
“有啊，直接就把盒子装满了啊。”
——The Siamese Paedos
☆ 马上要去速配相亲了，铁哥们儿给我出主意。
“不管她说啥，你只管同意就是。”他说，“还有，更重要的，她要是有啥兴趣爱好，你一定要摆出副你也很感兴趣的样子！”
“好兄弟，我会记住的！”我自信满满地迈步向着相亲地点出发。
我才坐下没多久，一个惊艳无比的金发姑娘就走到我面前坐了下来……
“嗨，”她对我说，“我就开门见山地说了吧：我最喜欢的就是含JB和被爆菊了。”
我激动地答道：“我也一样啊！”
——jnwwfc1
看喵看？没捉过奸啊？
☆ 一个六岁的穆斯林小女孩身上最肮脏的是什么？
她丈夫。
——Kukenifitta
☆ 我刚画了张耶稣的搞笑图画，看看基督徒们会有什么反应。
……他们让我去当礼拜学校的艺术课老师。
——Be Jesus
☆ 教会俱乐部的第一条规则就是要跟每一个人都提及教会俱乐部。
——egger
//西方的传教梗我们似乎很容易接受为安利梗。假如我没记错的话各地大学校园里传教的人也总是很多。
☆ 晚上在酒吧喝酒，哥们儿Dave穿着件简直是全世界最丢人的衣服来了。
“老子他妈还是花五十英镑买的！”他在我们的哄笑声中说。
“哎呀哎呀，”我笑着对他说，“你收据还留着吧？”
“那当然，”他气呼呼地说，“明早起来我头一件事，就去利物浦俱乐部官方店把这给退了！”
——Debbie McGhee
☆ 昨晚在艹老婆的时候，我不爽地从她身上翻下来：“啧，简直就跟艹充气娃娃一样。”
她震惊地望着我，一句话都说不出来。
“你特么还帮我证明么？”
——***dat（小修改）
☆ 妻子胃痛难忍已经好几天了，我催促她还是要去医院看看。
当她回到家告诉我她查出了HIV阳性时，我觉得仿佛整个世界都要崩溃了。
妈的，好不容易才准备了个这么赞的癌症段子啊……
——oor wullie
☆ 儿子带着父亲去医院，医生告诉了他们最坏的消息：父亲癌症晚期，很快就要长辞人世。年迈的父亲对儿子说他的人生充实而美好，没有什么好遗憾的，回家路上不如就去酒吧庆祝一番吧。
到了酒吧，他和几个平日酒友碰了面，就告诉他们自己因为得了艾滋马上就要死了。
朋友们走后，儿子问父亲：“爸，你得的明明是癌症，为什么要跟他们说你是得艾滋呢？”
“孩子，我只是不想在走了之后，他们就一个个跑来干你娘呀！”
——vasocam
☆ 18岁的姐姐刚走进家门，就听到咱妈对咱爸尖叫道：“而且她都根本不是你女儿！18年前我在外面有男人！”
咱爸略一思索，转头向我姐说：“有空一起喝一杯？”
——stelaing
☆ 我因为沉迷性事成癖，只得去看精神科医生。
他说：“你好，Gary，现在我给你看一张图片，而你就来告诉我你脑中最先出现的词语是什么。”
我点点头，说：“奶，逼。”
“你让我先把图拿出来……”
——Biscuit777
☆ 女朋友说，她想让我像对待公主般对待她。
于是我就拍了张她咪咪的照片传到Facebook上。
——steash
☆ 今天家里收到一堆生日贺卡。
“呵呵，这群傻逼，”我对妻子说，“我生日还有一个多月呢。”
咦，不知为啥她突然就哭着跑上楼去了。
——Rocket11
//说句题外话，不知为什么每次看到这种笑话我都会有种“现实里他们一定很温馨”的感觉……
☆ 一名女性自杀炸弹袭击者造成一辆巴士内12人死亡。
她一定是在开车吧。
——Reject Dog
☆ 今天去超市的时候，看到一个女的正在停车场停车。
她忙了几分钟也没停好，我便主动上前询问：“嗨，需要我帮忙么？”
“啊，不用麻烦的。”她礼貌地答复我。
“真的不用我帮忙？”我40多分钟后买完东西出来时问她。
——mg1
☆ 我经常在健身馆的墙上看到一张用大字写着“没有什么不可能”的标语。
呵呵，写这字的人一定没试过去取消会员。
——marley
☆ 今天从医院的癌症病房被赶出来了。
看来，大笑并不是最好的良药。
——erictheviking123
☆ 看着我的精液从女友的嘴边流下，我面带微笑注视着她的双眼说：“怎么样？喜欢吗？”
“不，”她皱着眉头，“这三明治里到底有啥？”
——mg1
//千岛酱
本期语言类对照与注释：
☆ I was playing with my wife's clitoris last night when it came off in my fingers.
昨晚我正用手指玩弄着妻子的下面，那儿就在我指尖高潮了。
I think it's time to bury her.
哎呀哎呀，看来是时候埋了她了呢。 （come off双关“高潮”和“脱落”）
——stash 发布于 恋尸癖 栏目
☆ Why is it called Mooning when you're actually showing Uranus?
为什么露光屁股给人看这个行为叫做Mooning（月亮）呢？你明明是在露你屁屁啊（天王星Uranus字/音通“your anus”）？
——Fles
越过我的PP你的枪……
最后GIF：不要惹松鼠……
转载自煎蛋，原帖地址：http://jandan.net/2012/09/23/sickipedia-91.html
