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注：英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此。
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
点署名栏可以link到原笑话
☆ 我问室友他在喝什么汤。他就开始咕咕咯咯地叫。
“哦，鸡汤啊？”
“不是……蘑菇汤，”他摇摇头，“但是我没法学蘑菇怎么叫嘛。”
——CrazyLamb
☆ 音乐组合Steps里有个艺名单字一个“H”的，重伤住院了。
有一直升机落在他身上了……
——scottyc79
//直升飞机停机坪有H字标识“Helicopter”
☆ “哎，亲爱的，别这样嘛，大小并不重要啊。”妻子对我说。
“对我来说很重要好吗！”我看着她刚穿上的那根巨大的假JJ……
——poltroon
☆ 昨晚忘了关卧室窗，结果手腕上被蚊子叮得肿成了三倍大。
今晚换上睡裤时我要把JJ露出来……
——kawasakistan
☆ 在上班呢，突然发现一朋友换了新iPhone，我当时就问：“你怎么有钱买得起iPhone 5？！”
“这个嘛，”他说，“其实没什么奇怪的啦，也就几袋薯片钱呗。”
我正欲质疑，突然想起来，哦对，这货平时都去Waitrose的。
——Brownsauce23
//Waitrose是英国连锁超市中最贵的一家
☆ 刚在街上走着，迎面过来一个流浪汉。
“哥们儿，有零钱能给么？”
“你特么玩儿我呢？！”他冲我说。
——MrSickGuy
☆ 现代冲水马桶的发明者是托马斯·克拉普，不过，第一支马桶刷的发明则是由他的妻子来完成。
在丈夫的新发明里留下了一坨屎迹之后，她看着马桶沉思着：“我现在最需要的是一个长柄的刷子，让我可以卫生地把这块脏东西清洁掉。”
其实克拉普先生有机会赶在她之前做出这一发明的，只是在一个小时之前、他低头看到自己留下的屎迹时，他心里想的是：“哈，我打赌我能把这东西尿干净……”
——8 ace
☆ 今天我生日，妻子说作为特别奖励，今晚我想干什么就干什么。
呵呵，明天她的菊花可会又红又肿的了……
晚饭吃咖喱。
——boombyebye
☆ 12岁的儿子邀请他胖胖的女朋友莎莉来家里吃饭。
吃完饭后，妻子对我说：“好可爱呀！他都有个小女朋友了呢！”
“小女朋友？那可千万别告诉莎莉啊，不然被她吃了怎么办！”
——Rocket11
//新时代儿童，人小体大
☆ 利物浦主教练罗杰斯把杰拉德从板凳席上叫到场边：“史蒂文！你现在就给我上场去，把丫的腿给我铲断！”
“可是，教练……？”
“没什么‘可是’！”罗杰斯怒道，“快给我去把唐宁处理掉！”
——SoundMucker
☆ 自从儿子出柜向我们坦白自己是个女装基佬之后，我妻子就再也没法外出见人了。
这小鬼把她好看的衣服全借走了……
——Rocket11
☆ 女友问我：“隔壁搬来的是谁啊？”
我说：“我和你一样没主意啊。”
她说：“超人？”
我说：“好吧，看来还是不一样的。”
——ComedownWilly 发布于 金发妹 栏目
☆ 昨晚，就在我家门外的路上，有一名年轻的犹太男孩遭遇车祸，被撞死了。
他家人今天一早就在事故发生地点，忙着在路灯杆子上画花呢。
——oor wullie
//以后做法事也可以拿着个山寨机放佛经就可以了
☆ 其实屁只是你吃下去的东西变成的鬼魂而已……
——CrazyLamb
（老段子，但真的很诗意）
换言之……僵尸的屁是……
☆ 在路上悠然地开着40迈，突然车旁飞驰过一辆少说时速也在80迈以上的车。
“呵呵，哥们儿就算你这么开也快不了多少啊。”我笑着自言自语。
不过我的笑声很快就被无线电里一个愤怒的嘶吼声给打断了。
“踩油门啊你个傻逼！他都套你两圈了！”
——Biscuit777
☆ 妻子试着跟我解释狗总是会学主人。
但我忙着舔自己蛋蛋呢，就没怎么听。
——max
☆ 说，有个恋童癖，后来都不去教堂了……
因为神父们都争着抢着要听他的忏悔。
——cvrock
//原文指的是前BBC主持人Jimmy Savile——英国这周又爆出来两桩恋童癖相关的案子，我都没力气介绍了……
☆ 最讨厌那种追豪门的伪球迷想出来的借口了……“因为我小时候我爸是他们球迷嘛……”
我爸过去也艹我妈啊，这又不代表我就也要艹她……
我艹她那是因为我是威尔士人。
——cvrock
//地域
☆ 昨晚我喝得醉醺醺的从酒吧蹒跚走回家，还没到门口远远就望见老婆穿着睡衣站在门外。
“看看你现在这副样子……邻居们可全看见了，丢不丢人啊你！特么竟然不化妆就跑出来了！”我说。
——mg1
☆ 妻子不小心摔进了动物园的狮子园里，那真是惨不忍睹啊……
一压压死四头。
——cecinestpasuneaccount
☆ 还记得上学的时候，曾试着把很大的蜡笔插进小小的卷笔刀里，自然是很困难的。
Forrest老师一定深有体会。
——Bungditin
//与15岁少女私奔去法国的段子本周还有一则
☆ 我走进面包店，对营业员怒气冲冲地说：“我刚买了你们的三明治，一口咬下去，掉出两颗牙来！”
“您吃的时候是否用力太猛？”她问我。
“那两颗不是我的牙！”
——mg1
☆ 刚和儿子吵完一架，我摇着头对妻子说：“你听没听到他刚才怎么跟我说话的？现在的孩子们啊，真是完全目无尊长！”
“你这话说得太对了。”一旁她爹冒出来一句。
“你说个屁啊，”我当时就火了，“谁特么问你问题了！”
——WTD
☆ 我给我的金发女友，发了一条那种要倒过来看的消息。
整整三个小时了，她还在那儿转iPhone…………
——daza2121
☆ 研究指出，100%的车祸事故都是女人的错。
55%的车祸是女人在当司机，另45%的车祸，女人则是打扮风骚的在路边走着。
——ComedownWilly
☆ 怎么才能知道一个印度人晚饭吃的是啥？
和他搭同一班巴士就行了。
——cunt1234
☆ 巴基斯坦人一定以为咱们本地人脑子有问题吧。
他们闻到我们衣服上的味道，会觉得我们平时都吃雕牌的呢……
——cunt1234（原文洗涤剂品牌Persil）
☆ 我：你帮我撸一发，多少钱？
鸡：15镑。
我：哦谢谢。我不是要你撸，就是想知道每晚我给自己省下多少钱。
——jeizus
☆ 今天一大早，妻子也不知是什么原因，莫名地就在吃早餐时抽泣了起来。
我只好停下来先不吃玉米片，问她说：“怎么了？”
“呜……都是因为你，”她抽抽搭搭地说，“你每天都只管笑话我，笑我身材、笑我体重、每时每刻都不忘嘲笑我体型多不好，一点机会都不放过，我真的觉得很受伤……”
我用力给了她一个拥抱，温柔地说：“真的对不起，我不是有意说那些话的，我很爱现在这样子的你。”
一番好言相劝之后，我又说：“这样吧，今早我请个假，陪你去逛街买东西，你看怎么样？”
“可以的话，那真是太好了。”她点了点头。
“好，就这么说定了……
你倒是快点把你那碗糠吃了。”
——muckersymbol （小修改，原文最后为“浮游生物”，因为这是鲸鱼的主食，而英语中常用“鲸鱼”来形容胖子，这边调整为猪糠）
呔！何方妖孽！
☆ 英语里有句谚语叫“It ain't over till the fat lady sings”——只要胖女人还没开始唱歌，一切就没算完……（因为歌剧最后通常是由胖胖的女高音来）
丹尼尔·克雷格您一路走好……
——miss_***ing_marple
☆ 我对妻子说：“亲爱的，你先坐好，我有事要告诉你……”
“出什么事了？”
“昨晚我从你钱包里拿了50英镑出来……”
“天呢Dave，”她说，“你差点把我心脏病都吓出来了！我还以为你是要跟我说你和别的女人上床了呢……”
“……付给了妓女。”
——mg1
☆ 人生只有一次——除非你生在非洲，那就只有半次。
——PEdorido
☆ 我已经厌倦了那些剃须刀广告们成天说自己有什么三层四层五层刀片的，想说服我买你们的刀？
不如造一把我用来刮蛋蛋毛时可以不用提心吊胆的……
——Split Decision
☆ One Direction乐队被公司禁止在巡回演出时发生○○××行为。
要分房睡了是吧。
——Oj lad
☆ 最近一次去夜店时，我为了避免被拒绝和羞辱，就找到了场内最丑、最胖的妹子上前问她：“嘿宝贝儿，要不要含我的JB啊？”——但还是没有用，她只回答了一句“等上一百万年吧！”
最后我只好独自一个人在家哭着撸了一发。
你可能会问，哎这不好笑啊，笑话在哪儿呢？
我。我就是那个笑话……
——bawbawbaw
☆ 之前看到一块警示牌上写着“车内炎热，宠物狗易被热死”。
这个忠告为我省下了80英镑的兽医费——我那条德牧做安乐可贵了啊。
——bawbag
☆ 在停车场兜着圈子找空着的车位，总算找到一个正要开车离开的老太太，我赶紧第一时间把车停了进去，突然就听到背后传来了愤怒的车喇叭声。
回头一看，是一印度人下了车在冲我喊：“喂这个车位你不能占！我在这儿都快一个小时了好么！”
我下了车用力把车门一甩，头也不回地边走边说：“哦？老子在这儿都一辈子了，有多远滚多远！”
——furiousg
本期语言类对照与注释：
☆ Katie Price refuses to mention her love life on twitter.
凯蒂·普莱斯拒绝在推特上提及她的爱情生活。
It involves more than 140 characters.
因为140个字不够列名字的。（characters双关“字数”和“人数”，指人数都超过140个）
——Bingo Starr
☆ I looked into my new girlfriend's eyes and said, "I would like to make love to your soul."
我凝视着新女友的双眸说：“我想和你的灵魂做爱。”
"Awww, any time, that is so romantic." she smiled.
“噢噢，什么时候都可以呀，呵呵你真浪漫。”她微微一笑。
"Great.." I replied. "I think I'll start with your r-soul."
“太好了……”我回答说，“那就先从你的r-灵魂开始吧。”（r-soul与“菊花”arse-hole音近）
——hamboner
☆ "I'll deal with you in my office", said my headmaster when I got caught selling drugs at school.
“等我到办公室里再处理你！”我在学校卖毒品被抓住后，校长如是说。
I sold him a half ounce.
于是我卖给他半盎司。（deal with双关“处理/解决”和“与……交易”）
——Milo
最后GIF：喂、叫你呢！叫你呢！喂！喂——！
转载自煎蛋，原帖地址：http://jandan.net/2012/10/07/sickipedia-93.html
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
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☆ 我问室友他在喝什么汤。他就开始咕咕咯咯地叫。
“哦，鸡汤啊？”
“不是……蘑菇汤，”他摇摇头，“但是我没法学蘑菇怎么叫嘛。”
——CrazyLamb
☆ 音乐组合Steps里有个艺名单字一个“H”的，重伤住院了。
有一直升机落在他身上了……
——scottyc79
//直升飞机停机坪有H字标识“Helicopter”
☆ “哎，亲爱的，别这样嘛，大小并不重要啊。”妻子对我说。
“对我来说很重要好吗！”我看着她刚穿上的那根巨大的假JJ……
——poltroon
☆ 昨晚忘了关卧室窗，结果手腕上被蚊子叮得肿成了三倍大。
今晚换上睡裤时我要把JJ露出来……
——kawasakistan
☆ 在上班呢，突然发现一朋友换了新iPhone，我当时就问：“你怎么有钱买得起iPhone 5？！”
“这个嘛，”他说，“其实没什么奇怪的啦，也就几袋薯片钱呗。”
我正欲质疑，突然想起来，哦对，这货平时都去Waitrose的。
——Brownsauce23
//Waitrose是英国连锁超市中最贵的一家
☆ 刚在街上走着，迎面过来一个流浪汉。
“哥们儿，有零钱能给么？”
“你特么玩儿我呢？！”他冲我说。
——MrSickGuy
☆ 现代冲水马桶的发明者是托马斯·克拉普，不过，第一支马桶刷的发明则是由他的妻子来完成。
在丈夫的新发明里留下了一坨屎迹之后，她看着马桶沉思着：“我现在最需要的是一个长柄的刷子，让我可以卫生地把这块脏东西清洁掉。”
其实克拉普先生有机会赶在她之前做出这一发明的，只是在一个小时之前、他低头看到自己留下的屎迹时，他心里想的是：“哈，我打赌我能把这东西尿干净……”
——8 ace
☆ 今天我生日，妻子说作为特别奖励，今晚我想干什么就干什么。
呵呵，明天她的菊花可会又红又肿的了……
晚饭吃咖喱。
——boombyebye
☆ 12岁的儿子邀请他胖胖的女朋友莎莉来家里吃饭。
吃完饭后，妻子对我说：“好可爱呀！他都有个小女朋友了呢！”
“小女朋友？那可千万别告诉莎莉啊，不然被她吃了怎么办！”
——Rocket11
//新时代儿童，人小体大
☆ 利物浦主教练罗杰斯把杰拉德从板凳席上叫到场边：“史蒂文！你现在就给我上场去，把丫的腿给我铲断！”
“可是，教练……？”
“没什么‘可是’！”罗杰斯怒道，“快给我去把唐宁处理掉！”
——SoundMucker
☆ 自从儿子出柜向我们坦白自己是个女装基佬之后，我妻子就再也没法外出见人了。
这小鬼把她好看的衣服全借走了……
——Rocket11
☆ 女友问我：“隔壁搬来的是谁啊？”
我说：“我和你一样没主意啊。”
她说：“超人？”
我说：“好吧，看来还是不一样的。”
——ComedownWilly 发布于 金发妹 栏目
☆ 昨晚，就在我家门外的路上，有一名年轻的犹太男孩遭遇车祸，被撞死了。
他家人今天一早就在事故发生地点，忙着在路灯杆子上画花呢。
——oor wullie
//以后做法事也可以拿着个山寨机放佛经就可以了
☆ 其实屁只是你吃下去的东西变成的鬼魂而已……
——CrazyLamb
（老段子，但真的很诗意）
换言之……僵尸的屁是……
☆ 在路上悠然地开着40迈，突然车旁飞驰过一辆少说时速也在80迈以上的车。
“呵呵，哥们儿就算你这么开也快不了多少啊。”我笑着自言自语。
不过我的笑声很快就被无线电里一个愤怒的嘶吼声给打断了。
“踩油门啊你个傻逼！他都套你两圈了！”
——Biscuit777
☆ 妻子试着跟我解释狗总是会学主人。
但我忙着舔自己蛋蛋呢，就没怎么听。
——max
☆ 说，有个恋童癖，后来都不去教堂了……
因为神父们都争着抢着要听他的忏悔。
——cvrock
//原文指的是前BBC主持人Jimmy Savile——英国这周又爆出来两桩恋童癖相关的案子，我都没力气介绍了……
☆ 最讨厌那种追豪门的伪球迷想出来的借口了……“因为我小时候我爸是他们球迷嘛……”
我爸过去也艹我妈啊，这又不代表我就也要艹她……
我艹她那是因为我是威尔士人。
——cvrock
//地域
☆ 昨晚我喝得醉醺醺的从酒吧蹒跚走回家，还没到门口远远就望见老婆穿着睡衣站在门外。
“看看你现在这副样子……邻居们可全看见了，丢不丢人啊你！特么竟然不化妆就跑出来了！”我说。
——mg1
☆ 妻子不小心摔进了动物园的狮子园里，那真是惨不忍睹啊……
一压压死四头。
——cecinestpasuneaccount
☆ 还记得上学的时候，曾试着把很大的蜡笔插进小小的卷笔刀里，自然是很困难的。
Forrest老师一定深有体会。
——Bungditin
//与15岁少女私奔去法国的段子本周还有一则
☆ 我走进面包店，对营业员怒气冲冲地说：“我刚买了你们的三明治，一口咬下去，掉出两颗牙来！”
“您吃的时候是否用力太猛？”她问我。
“那两颗不是我的牙！”
——mg1
☆ 刚和儿子吵完一架，我摇着头对妻子说：“你听没听到他刚才怎么跟我说话的？现在的孩子们啊，真是完全目无尊长！”
“你这话说得太对了。”一旁她爹冒出来一句。
“你说个屁啊，”我当时就火了，“谁特么问你问题了！”
——WTD
☆ 我给我的金发女友，发了一条那种要倒过来看的消息。
整整三个小时了，她还在那儿转iPhone…………
——daza2121
☆ 研究指出，100%的车祸事故都是女人的错。
55%的车祸是女人在当司机，另45%的车祸，女人则是打扮风骚的在路边走着。
——ComedownWilly
☆ 怎么才能知道一个印度人晚饭吃的是啥？
和他搭同一班巴士就行了。
——cunt1234
☆ 巴基斯坦人一定以为咱们本地人脑子有问题吧。
他们闻到我们衣服上的味道，会觉得我们平时都吃雕牌的呢……
——cunt1234（原文洗涤剂品牌Persil）
☆ 我：你帮我撸一发，多少钱？
鸡：15镑。
我：哦谢谢。我不是要你撸，就是想知道每晚我给自己省下多少钱。
——jeizus
☆ 今天一大早，妻子也不知是什么原因，莫名地就在吃早餐时抽泣了起来。
我只好停下来先不吃玉米片，问她说：“怎么了？”
“呜……都是因为你，”她抽抽搭搭地说，“你每天都只管笑话我，笑我身材、笑我体重、每时每刻都不忘嘲笑我体型多不好，一点机会都不放过，我真的觉得很受伤……”
我用力给了她一个拥抱，温柔地说：“真的对不起，我不是有意说那些话的，我很爱现在这样子的你。”
一番好言相劝之后，我又说：“这样吧，今早我请个假，陪你去逛街买东西，你看怎么样？”
“可以的话，那真是太好了。”她点了点头。
“好，就这么说定了……
你倒是快点把你那碗糠吃了。”
——muckersymbol （小修改，原文最后为“浮游生物”，因为这是鲸鱼的主食，而英语中常用“鲸鱼”来形容胖子，这边调整为猪糠）
呔！何方妖孽！
☆ 英语里有句谚语叫“It ain't over till the fat lady sings”——只要胖女人还没开始唱歌，一切就没算完……（因为歌剧最后通常是由胖胖的女高音来）
丹尼尔·克雷格您一路走好……
——miss_***ing_marple
☆ 我对妻子说：“亲爱的，你先坐好，我有事要告诉你……”
“出什么事了？”
“昨晚我从你钱包里拿了50英镑出来……”
“天呢Dave，”她说，“你差点把我心脏病都吓出来了！我还以为你是要跟我说你和别的女人上床了呢……”
“……付给了妓女。”
——mg1
☆ 人生只有一次——除非你生在非洲，那就只有半次。
——PEdorido
☆ 我已经厌倦了那些剃须刀广告们成天说自己有什么三层四层五层刀片的，想说服我买你们的刀？
不如造一把我用来刮蛋蛋毛时可以不用提心吊胆的……
——Split Decision
☆ One Direction乐队被公司禁止在巡回演出时发生○○××行为。
要分房睡了是吧。
——Oj lad
☆ 最近一次去夜店时，我为了避免被拒绝和羞辱，就找到了场内最丑、最胖的妹子上前问她：“嘿宝贝儿，要不要含我的JB啊？”——但还是没有用，她只回答了一句“等上一百万年吧！”
最后我只好独自一个人在家哭着撸了一发。
你可能会问，哎这不好笑啊，笑话在哪儿呢？
我。我就是那个笑话……
——bawbawbaw
☆ 之前看到一块警示牌上写着“车内炎热，宠物狗易被热死”。
这个忠告为我省下了80英镑的兽医费——我那条德牧做安乐可贵了啊。
——bawbag
☆ 在停车场兜着圈子找空着的车位，总算找到一个正要开车离开的老太太，我赶紧第一时间把车停了进去，突然就听到背后传来了愤怒的车喇叭声。
回头一看，是一印度人下了车在冲我喊：“喂这个车位你不能占！我在这儿都快一个小时了好么！”
我下了车用力把车门一甩，头也不回地边走边说：“哦？老子在这儿都一辈子了，有多远滚多远！”
——furiousg
本期语言类对照与注释：
☆ Katie Price refuses to mention her love life on twitter.
凯蒂·普莱斯拒绝在推特上提及她的爱情生活。
It involves more than 140 characters.
因为140个字不够列名字的。（characters双关“字数”和“人数”，指人数都超过140个）
——Bingo Starr
☆ I looked into my new girlfriend's eyes and said, "I would like to make love to your soul."
我凝视着新女友的双眸说：“我想和你的灵魂做爱。”
"Awww, any time, that is so romantic." she smiled.
“噢噢，什么时候都可以呀，呵呵你真浪漫。”她微微一笑。
"Great.." I replied. "I think I'll start with your r-soul."
“太好了……”我回答说，“那就先从你的r-灵魂开始吧。”（r-soul与“菊花”arse-hole音近）
——hamboner
☆ "I'll deal with you in my office", said my headmaster when I got caught selling drugs at school.
“等我到办公室里再处理你！”我在学校卖毒品被抓住后，校长如是说。
I sold him a half ounce.
于是我卖给他半盎司。（deal with双关“处理/解决”和“与……交易”）
——Milo
最后GIF：喂、叫你呢！叫你呢！喂！喂——！
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