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注：英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此。
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
本周，额，前BBC著名主持人吉米·萨维尔的性侵丑闻还在继续……
另外，10月29日，英超切尔西对曼联的比赛以切尔西得到两张红牌、被疑似越位绝杀的主场2:3结局，主裁判克拉滕伯格更被指有种族歧视言论侮辱球员的行为，真是精彩。
点署名栏可以link到原笑话
☆ 刚在看新闻，纽约真是越来越有圣诞节的气氛了呢——商店里有好多树啊。
——The Dogs Dicks
☆ “请问，馆里有关于如何应对对蜘蛛的恐惧的书籍吗？”我问图书馆馆员。
“抱歉，现在应该是没有呢。”
“那么，请把馆里最厚的书借给我好吗谢谢。”
——Milo
☆ 跪求发明一款只要按延迟三次就会自动向公司报告请病假的闹钟……
——grotesk
面包的日常……
☆ 由于主裁判克拉滕伯格大骂球员马塔是“西班牙傻逼”，切尔西方面十分不满，立刻要求足总对此事展开调查。
不过听说他们又撤销一切指控了——说是因为克拉滕伯格当时骂的不是马塔，而是托雷斯。
——tomcat23
☆ 儿子的班级明天过睡衣节，要求全体学生穿着睡衣去学校……
哦哦，教育体系考虑得真是周到啊，已经在为了让他们能够融入失业生活而努力了呢。
——alrightmert
☆ 世界上最性感的动作莫过于回过头去用妩媚的眼神看着对方、然后诱惑而缓慢地用舌尖舔过嘴唇……
直肠指诊的时候这样就不性感了，据我的医生说。
——***dat
//他懂个PP哦～
☆ “为什么饭菜总是我来烧？你也来做次饭怎么样啊？”妻子不满地说。
“哦，我们做个交易如何？我做饭，你给我口一个。”
于是我享受到了有史以来她最棒的一顿晚餐。
——bungholebuster
☆ 为了表达我到底有多爱我女友，我带她去了Pizza Express餐厅吃饭。
不·用·优·惠·券。
——gazzytee
//约会不用团购才是真爱好吗
☆ 我站在一所小学的校门外，有个男人上前来跟我搭话：“你的孩子是哪个呀？”
“没我的孩子啊，”我摇摇头，“我就是在看他们呢。”
“原来是个变态死恋童癖！”他突然怒吼着就冲我挥起拳头。
我只好抄起手中的停车指示牌把他给打趴下了。
——poltroon
（原文lollipop——英国将上下学时站在校门口举交通指示牌的交管人员昵称为“lollipop man”，正是因为指示牌长得像大号棒棒糖的缘故）
来吧孩子们握住我这根又长又硬的棒棒糖……
☆ 我拍拍妻子的肩膀大喊一声“哇！”她人都跳起来就差没吓出屎了！
因为她一直以为失踪十年的我已经死了呢。
——stash
☆ 女儿涨红着脸从篮球场上下来。
“天呐，爸爸！你太丢人了！”
“这有什么嘛？”我抗议道，“你看，又不是只有我一个家长在加油喝彩啊。”
“对。但会在场边直接掏JB撸管的只有你一个好吗！”
——WTD
☆ 星期一去学校接儿子放学时他站在校门口是又哭又闹。
不过我也不觉得奇怪，这孩子毕竟从上星期五呆到现在了。
——mg1
☆ 老板把我叫进办公室，对我说：“我看你最近开团队会议的时候好像经常都在打瞌睡啊？你这段时间是不是睡眠不足？”
“是有点——最近开的会都好短的啊。”
——TheRizzler
☆ 我手捧鲜花满面笑容地一路小跑，一不小心撞上一位老太太差点就把她给撞倒了。
“啊天哪！真对不起！”我赶紧道歉。
老太太笑着回答：“啊呀啊呀，没事儿。嗯，还真是稀奇呢，现在能见到像你这样满心欢喜无拘无束的年轻人。依我看，这花是为你妻子准备的吧？”
“那可不是！”
“呵呵，真浪漫啊。看到你这样，我对世界又充满希望了呢，说到底，生活多么美好呀，对不对？”
“您说的太有道理了！”我在老太太的脸颊上轻轻亲了下，目送着她一路乐着蹒跚离去。
然后我也把鲜花挂在路灯上，一路蹦蹦跳跳地往医院太平间去了。
——eggsarnies
//这种事在我国绝不可能发生——老太太一定会倒
☆ 雷丁 5：7 阿森纳。
那么，接下来由阿森纳发球……
——Boboda14
☆ 据称，天主教会正向梵蒂冈要求剥夺吉米·萨维尔受封的骑士称号。
哦，这样一个权力威严的机构能够对恋童癖问题如此坚决反对，我真是感到欣喜万分。
——ajm
//其实他们只是不喜欢竞争啦
☆ “我一个同事看到昨晚你在和一个女人接吻！”老婆尖叫道，“快说，是谁！”
“这我怎么猜得到——你同事两百多人呢！”
——mg1
☆ 昨天晚上从酒吧回家的路上，那是一块有着魔力的飞毯。
今早爬起来一看，我顺回家一块擦鞋垫……
——stallion sd
☆ 我在不知道什么地方读到过，说自 慰会导致粉刺。
不过我也十分确定粉刺会导致自 慰。
——tdfboy
//越矬越丑，越丑越矬，或许这就是一～种～循～环～
☆ 女儿今早醒来，发现养的四只仓鼠里有一只死掉了。
“爹地！我要只和它一样的！”她当即对我说。
“真的哦？”
“嗯！”
于是我伸手从笼子里抓出一只仓鼠来对着墙壁抡将过去。
——mg1
☆ 我知道女人都喜欢玩神秘、搞得别人捉摸不透什么的……但转向灯和停车灯那是为了安全才打的请不要乱弄好吗！
——Garret
☆ 昨晚回家，打开浴室门一看，老婆正在里面自摸。
“这什么情况？”我脱口而出。
“你觉得这是像什么呢？”她微笑着问我。
“海狮打哈欠吗。”
——gazzytee
☆ 夏令时结束了，我的手机、iPod、电视和笔记本全都自动把时间往回调了一个小时。
还挺怀念自己比自己拥有的东西更聪明的年代的……
——Milo（小修改）
☆ 老婆让我把土豆片放在炉子里、调到7档、烤18分钟，可是我完全给搞错了。
都因为我笨笨的，结果我还是坐在沙发上看着电视还让她滚艹呢。
——gazzytee
☆ 当我死后，我愿意将尸体捐献给科学。
更精确一点讲，是要捐献给一名研究怎么让死人复活的科学家。
——Sean O'Connor
☆ 假如你觉得自己缺乏创意、没有灵感……
办张健身馆会员卡吧，好好看看自己为了不去健身能想出多少借口。
——Dogbite66
//大多数人最先等级max的总是拖延技能
☆ 女友问我：“想不想让我含你的JJ啊？”
我激动地脱口而出：“狗吃不吃屎啊？”
真希望当时我简单地回答“想”啊。
她上网查了半个多小时了……
——ComedownWilly
//原文是“熊在林子里拉屎吗？”英语中常见的用来回答问句的反问句。
嗯其实我就是很想发发这张图
☆ 昨晚在酒吧，我跟一个姑娘搭讪：“嘿，你露咪咪给我看的话，我可以让你摸我的JJ哦。”
“我才不要摸你JB，谢谢你啊！”她当即回答。
啊，能遇到这样一位付出不求回报的姑娘，还真是新鲜呢。
——bungholebuster
☆ 我告诉病人他的整容手术被我彻底给搞乱了。
我永远也忘不了当时他手肘上的表情。
——cecinestpasuneaccount
☆ 妻子邀请我滚床单，但有个条件，就是要让她能有回到少女时代的感觉。
我的白色假发和嘴里叼着的雪茄让她相当不爽……
——drof
☆ 我没有推特账号，所以平时我都带着个大喇叭随时向人们宣布我刚干了些啥。
已经有三个人fo我啦，不过好像有两个是警察呢。
——Jacob Williams
☆ 我去找医生商量给我做结扎。
医生问：“你真的确定要这样吗？说起来，你有几个孩子了？”
“我有五个女儿。”
“哦哦，这样我也了解为什么你会想要这么做了。”
“那是啊，”我说，“要是让她们怀上了，那不就惨了吗！”
——SoundMucker
☆ 利物浦的警察局里跑进了一个小男孩，他大声嚷嚷：“快来人呀！我爸在酒吧里被人打啦！”
警官赶紧抓起警帽，跟着孩子到了酒吧里，好么，一进去就看见两个粗壮的利物浦汉子在那儿打得难舍难分的。
“孩子，你爸是哪个？”警官问。
“我不知道啊，他们争的就是这个！”
——Little Red Rooster
亲生的！
☆ 一个有钱的黑人足球运动员，应该叫他啥？
——没区别，叫啥你都是在搞种族歧视。
——gazzytee
☆ “喂，快去厕所看看我刚拉了一坨超大的屎哎！”我对妻子说。
“才不要。”
“哎呀，求你了嘛，看一眼就好，”我说，“真的会让你不敢相信自己的眼睛的！”
于是她捏住鼻子、冲进厕所、往马桶里望了一眼、又冲出来对我说：“什么也没有啊，你已经抽掉了吧？”
“我拉在体重计上。”
——The Siamese Paedos
☆ 全球债务总额已经超过40万亿英镑了。
那么，我们究竟是欠哪个星球的呢？
——Reject Dog
☆ 奥地利“兽父”Josef Fritzl说，因为和他结婚55年的妻子一次都没来监狱里看过自己，所以他决定离婚了。
真是让人心碎啊——他女儿被监禁的时候，他可是每天都去看她的呢！
——donni
☆ 和心仪已久的女孩第一次约会，聊着聊着话题就到了性生活上，她问我：“说起来，你和女孩子在一起做过最夸张、最古怪的事是什么呀？”
我坦诚地回答：“老实说，其实我总共只有过一次性经验呢，所以，非常平淡，没有任何奇怪的经历啊。”
“只有一次哎！她叫什么名字呀？”
“玛丽什么的，姓什么我真没弄清。”
“哦，那是在周围很吵的夜店里遇到的咯？”
“不是，是因为墓碑上有很多青苔所以才看不清。”
——illegalnature
☆ 妻子对我说：“我觉得今年万圣节，我们该给孩子们准备点特别恐怖的东西。”
我说：“那带他们去你妈家好咯。”
——stash
☆ 吉米·萨维尔这货老傻逼了，几年前我和他吵了一架，他到最后来来回回都只能顶上一句：“我干过你妈哦！”
哈，满口胡话，我妈上一次到过伦敦、利兹的时候才只有12岁呢！
——8 ace
☆ 我非常喜欢用崭新的剃刀刮胡子的感觉，总是会让我想起与美丽的姑娘初次○○××的情形——激 情、出一点儿血、以及我的手里拿着剃刀。
——Fludder 发布于 强奸 栏目
☆ 英国特奥队的夺冠队员们痛哭流涕：教练告诉他们，金牌里面没有巧克力。
——Unassigned
本期语言类对照与注释：
☆ My girlfriend kicked me out last night, as I left I said:
女友昨晚把我赶出了家门，我边往外走边说：
"You don't know what you've got until..."
“你不知道自己有什么，在你……”（中英语序不同，全句是“你在失去之前不会知道自己拥有些什么。”）
"Fu ck off, I know exactly what I've got" she interrupted.
“滚艹吧，我有啥我清楚得很。”她打断我。
"Fair enough" I said, "I didn't realise you'd already been to the clinic."
“好吧，”我说，“我不知道原来你已经去过诊所了呢。”
——Toffeewaffle
☆ When i'm out clubbing I go mad for floor fillers...
在夜店里我最喜欢那些填场的了……（floor filler——原指能够让舞池里站满人的歌曲）
Or as my mates keep calling them.. Fat girls.
或者，用我弟兄们的说法就是……胖妹们。
——BJ Fruity
☆ I walked into the boss's office and handed him a pear.
我走进老板办公室，递给他一包种子。
"What's this for?" He asked.
“这是干什么的？”他问。
"A pay rise." I replied. "My wife told me to grow it first and then ask you."
“涨工资，”我说，“老婆跟我说有了这个之后直接来问你。”
（pair与pear同音，将老婆说的"Why don't you grow a pair and ask him yourself"——“你要是有种就直接去问他啊”——理解成了种梨子/买种子）
——TheRizzler
最后GIF：打群架我老厉害了！
转载自煎蛋，原帖地址：http://jandan.net/2012/11/04/sickipedia-97.html
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
本周，额，前BBC著名主持人吉米·萨维尔的性侵丑闻还在继续……
另外，10月29日，英超切尔西对曼联的比赛以切尔西得到两张红牌、被疑似越位绝杀的主场2:3结局，主裁判克拉滕伯格更被指有种族歧视言论侮辱球员的行为，真是精彩。
点署名栏可以link到原笑话
☆ 刚在看新闻，纽约真是越来越有圣诞节的气氛了呢——商店里有好多树啊。
——The Dogs Dicks
☆ “请问，馆里有关于如何应对对蜘蛛的恐惧的书籍吗？”我问图书馆馆员。
“抱歉，现在应该是没有呢。”
“那么，请把馆里最厚的书借给我好吗谢谢。”
——Milo
☆ 跪求发明一款只要按延迟三次就会自动向公司报告请病假的闹钟……
——grotesk
面包的日常……
☆ 由于主裁判克拉滕伯格大骂球员马塔是“西班牙傻逼”，切尔西方面十分不满，立刻要求足总对此事展开调查。
不过听说他们又撤销一切指控了——说是因为克拉滕伯格当时骂的不是马塔，而是托雷斯。
——tomcat23
☆ 儿子的班级明天过睡衣节，要求全体学生穿着睡衣去学校……
哦哦，教育体系考虑得真是周到啊，已经在为了让他们能够融入失业生活而努力了呢。
——alrightmert
☆ 世界上最性感的动作莫过于回过头去用妩媚的眼神看着对方、然后诱惑而缓慢地用舌尖舔过嘴唇……
直肠指诊的时候这样就不性感了，据我的医生说。
——***dat
//他懂个PP哦～
☆ “为什么饭菜总是我来烧？你也来做次饭怎么样啊？”妻子不满地说。
“哦，我们做个交易如何？我做饭，你给我口一个。”
于是我享受到了有史以来她最棒的一顿晚餐。
——bungholebuster
☆ 为了表达我到底有多爱我女友，我带她去了Pizza Express餐厅吃饭。
不·用·优·惠·券。
——gazzytee
//约会不用团购才是真爱好吗
☆ 我站在一所小学的校门外，有个男人上前来跟我搭话：“你的孩子是哪个呀？”
“没我的孩子啊，”我摇摇头，“我就是在看他们呢。”
“原来是个变态死恋童癖！”他突然怒吼着就冲我挥起拳头。
我只好抄起手中的停车指示牌把他给打趴下了。
——poltroon
（原文lollipop——英国将上下学时站在校门口举交通指示牌的交管人员昵称为“lollipop man”，正是因为指示牌长得像大号棒棒糖的缘故）
来吧孩子们握住我这根又长又硬的棒棒糖……
☆ 我拍拍妻子的肩膀大喊一声“哇！”她人都跳起来就差没吓出屎了！
因为她一直以为失踪十年的我已经死了呢。
——stash
☆ 女儿涨红着脸从篮球场上下来。
“天呐，爸爸！你太丢人了！”
“这有什么嘛？”我抗议道，“你看，又不是只有我一个家长在加油喝彩啊。”
“对。但会在场边直接掏JB撸管的只有你一个好吗！”
——WTD
☆ 星期一去学校接儿子放学时他站在校门口是又哭又闹。
不过我也不觉得奇怪，这孩子毕竟从上星期五呆到现在了。
——mg1
☆ 老板把我叫进办公室，对我说：“我看你最近开团队会议的时候好像经常都在打瞌睡啊？你这段时间是不是睡眠不足？”
“是有点——最近开的会都好短的啊。”
——TheRizzler
☆ 我手捧鲜花满面笑容地一路小跑，一不小心撞上一位老太太差点就把她给撞倒了。
“啊天哪！真对不起！”我赶紧道歉。
老太太笑着回答：“啊呀啊呀，没事儿。嗯，还真是稀奇呢，现在能见到像你这样满心欢喜无拘无束的年轻人。依我看，这花是为你妻子准备的吧？”
“那可不是！”
“呵呵，真浪漫啊。看到你这样，我对世界又充满希望了呢，说到底，生活多么美好呀，对不对？”
“您说的太有道理了！”我在老太太的脸颊上轻轻亲了下，目送着她一路乐着蹒跚离去。
然后我也把鲜花挂在路灯上，一路蹦蹦跳跳地往医院太平间去了。
——eggsarnies
//这种事在我国绝不可能发生——老太太一定会倒
☆ 雷丁 5：7 阿森纳。
那么，接下来由阿森纳发球……
——Boboda14
☆ 据称，天主教会正向梵蒂冈要求剥夺吉米·萨维尔受封的骑士称号。
哦，这样一个权力威严的机构能够对恋童癖问题如此坚决反对，我真是感到欣喜万分。
——ajm
//其实他们只是不喜欢竞争啦
☆ “我一个同事看到昨晚你在和一个女人接吻！”老婆尖叫道，“快说，是谁！”
“这我怎么猜得到——你同事两百多人呢！”
——mg1
☆ 昨天晚上从酒吧回家的路上，那是一块有着魔力的飞毯。
今早爬起来一看，我顺回家一块擦鞋垫……
——stallion sd
☆ 我在不知道什么地方读到过，说自 慰会导致粉刺。
不过我也十分确定粉刺会导致自 慰。
——tdfboy
//越矬越丑，越丑越矬，或许这就是一～种～循～环～
☆ 女儿今早醒来，发现养的四只仓鼠里有一只死掉了。
“爹地！我要只和它一样的！”她当即对我说。
“真的哦？”
“嗯！”
于是我伸手从笼子里抓出一只仓鼠来对着墙壁抡将过去。
——mg1
☆ 我知道女人都喜欢玩神秘、搞得别人捉摸不透什么的……但转向灯和停车灯那是为了安全才打的请不要乱弄好吗！
——Garret
☆ 昨晚回家，打开浴室门一看，老婆正在里面自摸。
“这什么情况？”我脱口而出。
“你觉得这是像什么呢？”她微笑着问我。
“海狮打哈欠吗。”
——gazzytee
☆ 夏令时结束了，我的手机、iPod、电视和笔记本全都自动把时间往回调了一个小时。
还挺怀念自己比自己拥有的东西更聪明的年代的……
——Milo（小修改）
☆ 老婆让我把土豆片放在炉子里、调到7档、烤18分钟，可是我完全给搞错了。
都因为我笨笨的，结果我还是坐在沙发上看着电视还让她滚艹呢。
——gazzytee
☆ 当我死后，我愿意将尸体捐献给科学。
更精确一点讲，是要捐献给一名研究怎么让死人复活的科学家。
——Sean O'Connor
☆ 假如你觉得自己缺乏创意、没有灵感……
办张健身馆会员卡吧，好好看看自己为了不去健身能想出多少借口。
——Dogbite66
//大多数人最先等级max的总是拖延技能
☆ 女友问我：“想不想让我含你的JJ啊？”
我激动地脱口而出：“狗吃不吃屎啊？”
真希望当时我简单地回答“想”啊。
她上网查了半个多小时了……
——ComedownWilly
//原文是“熊在林子里拉屎吗？”英语中常见的用来回答问句的反问句。
嗯其实我就是很想发发这张图
☆ 昨晚在酒吧，我跟一个姑娘搭讪：“嘿，你露咪咪给我看的话，我可以让你摸我的JJ哦。”
“我才不要摸你JB，谢谢你啊！”她当即回答。
啊，能遇到这样一位付出不求回报的姑娘，还真是新鲜呢。
——bungholebuster
☆ 我告诉病人他的整容手术被我彻底给搞乱了。
我永远也忘不了当时他手肘上的表情。
——cecinestpasuneaccount
☆ 妻子邀请我滚床单，但有个条件，就是要让她能有回到少女时代的感觉。
我的白色假发和嘴里叼着的雪茄让她相当不爽……
——drof
☆ 我没有推特账号，所以平时我都带着个大喇叭随时向人们宣布我刚干了些啥。
已经有三个人fo我啦，不过好像有两个是警察呢。
——Jacob Williams
☆ 我去找医生商量给我做结扎。
医生问：“你真的确定要这样吗？说起来，你有几个孩子了？”
“我有五个女儿。”
“哦哦，这样我也了解为什么你会想要这么做了。”
“那是啊，”我说，“要是让她们怀上了，那不就惨了吗！”
——SoundMucker
☆ 利物浦的警察局里跑进了一个小男孩，他大声嚷嚷：“快来人呀！我爸在酒吧里被人打啦！”
警官赶紧抓起警帽，跟着孩子到了酒吧里，好么，一进去就看见两个粗壮的利物浦汉子在那儿打得难舍难分的。
“孩子，你爸是哪个？”警官问。
“我不知道啊，他们争的就是这个！”
——Little Red Rooster
亲生的！
☆ 一个有钱的黑人足球运动员，应该叫他啥？
——没区别，叫啥你都是在搞种族歧视。
——gazzytee
☆ “喂，快去厕所看看我刚拉了一坨超大的屎哎！”我对妻子说。
“才不要。”
“哎呀，求你了嘛，看一眼就好，”我说，“真的会让你不敢相信自己的眼睛的！”
于是她捏住鼻子、冲进厕所、往马桶里望了一眼、又冲出来对我说：“什么也没有啊，你已经抽掉了吧？”
“我拉在体重计上。”
——The Siamese Paedos
☆ 全球债务总额已经超过40万亿英镑了。
那么，我们究竟是欠哪个星球的呢？
——Reject Dog
☆ 奥地利“兽父”Josef Fritzl说，因为和他结婚55年的妻子一次都没来监狱里看过自己，所以他决定离婚了。
真是让人心碎啊——他女儿被监禁的时候，他可是每天都去看她的呢！
——donni
☆ 和心仪已久的女孩第一次约会，聊着聊着话题就到了性生活上，她问我：“说起来，你和女孩子在一起做过最夸张、最古怪的事是什么呀？”
我坦诚地回答：“老实说，其实我总共只有过一次性经验呢，所以，非常平淡，没有任何奇怪的经历啊。”
“只有一次哎！她叫什么名字呀？”
“玛丽什么的，姓什么我真没弄清。”
“哦，那是在周围很吵的夜店里遇到的咯？”
“不是，是因为墓碑上有很多青苔所以才看不清。”
——illegalnature
☆ 妻子对我说：“我觉得今年万圣节，我们该给孩子们准备点特别恐怖的东西。”
我说：“那带他们去你妈家好咯。”
——stash
☆ 吉米·萨维尔这货老傻逼了，几年前我和他吵了一架，他到最后来来回回都只能顶上一句：“我干过你妈哦！”
哈，满口胡话，我妈上一次到过伦敦、利兹的时候才只有12岁呢！
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☆ 我非常喜欢用崭新的剃刀刮胡子的感觉，总是会让我想起与美丽的姑娘初次○○××的情形——激 情、出一点儿血、以及我的手里拿着剃刀。
——Fludder 发布于 强奸 栏目
☆ 英国特奥队的夺冠队员们痛哭流涕：教练告诉他们，金牌里面没有巧克力。
——Unassigned
本期语言类对照与注释：
☆ My girlfriend kicked me out last night, as I left I said:
女友昨晚把我赶出了家门，我边往外走边说：
"You don't know what you've got until..."
“你不知道自己有什么，在你……”（中英语序不同，全句是“你在失去之前不会知道自己拥有些什么。”）
"Fu ck off, I know exactly what I've got" she interrupted.
“滚艹吧，我有啥我清楚得很。”她打断我。
"Fair enough" I said, "I didn't realise you'd already been to the clinic."
“好吧，”我说，“我不知道原来你已经去过诊所了呢。”
——Toffeewaffle
☆ When i'm out clubbing I go mad for floor fillers...
在夜店里我最喜欢那些填场的了……（floor filler——原指能够让舞池里站满人的歌曲）
Or as my mates keep calling them.. Fat girls.
或者，用我弟兄们的说法就是……胖妹们。
——BJ Fruity
☆ I walked into the boss's office and handed him a pear.
我走进老板办公室，递给他一包种子。
"What's this for?" He asked.
“这是干什么的？”他问。
"A pay rise." I replied. "My wife told me to grow it first and then ask you."
“涨工资，”我说，“老婆跟我说有了这个之后直接来问你。”
（pair与pear同音，将老婆说的"Why don't you grow a pair and ask him yourself"——“你要是有种就直接去问他啊”——理解成了种梨子/买种子）
——TheRizzler
最后GIF：打群架我老厉害了！
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