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注：英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此。
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
本周，英超动荡：切尔西队解雇了上赛季带队赢得欧冠和足总杯双冠王的主教练罗伯特·迪马特奥，解职之速甚至超过了本赛季一场球都没赢下来的女王公园巡游者队，自阿布2003年入主以来，已经九换主教练。
点署名栏可以link到原笑话
☆ 结婚18年，妻子先后隆了胸、隆了鼻、染了发、整了容。
然而每次吵架的时候她最喜欢用的却还是那句“现在的你和刚结婚时完全就是两个人！”……
——poltroon
☆ 今天，我第一次和自己的亲生女儿见面。
她说：“我就老实说吧，其实和你见面我就是为了钱而已。”
“钱？”我笑起来，“我银行里可是分文没有，身上也只有五英镑而已！”
“五镑就五镑呗，”她说着拉下我的裤子拉链，“给你来个亲戚价。”
——Rocket11
☆ 我越发觉得吧，其实想要解决巴以冲突，只要我们在他们之间用猪肉搭一道墙就行了……
——pantysnifferpantysniffer
☆ 女友说我的强迫症正在摧毁我们的性生活。
“呵呵别瞎说了，”我低头看了看计数器道，“再插200下你就高潮嗯。”
——donni
☆ 我和女友打赌看谁能让更多人回头。她穿上一件露沟低胸衣和一条热裤，在大街上那么一走，真有几个路人回头看了她。
我呢，直接走进一座清真寺喊了声：“穆罕默德！？”
——xHarryyyy
☆ 英国国教进行了投票，否决了允许让女性担任主教的草案。
这有什么好奇怪的啦，一群基佬们不想让女性介入他们的小帮派，不是很正常么……
——nick78
☆ “带我回你家，爆我的菊吧！”昨晚，一个胖妹这样对我说。
“我也想啊，但我没润滑油了。”我回答她。
“啊，那个不用担心，我那边很松的哦。”她说着向我抛了个媚眼。
“或许吧，”我说，“但我家的门真的很窄。”
——sick.***er
☆ 据预测，到2025年，无论何时何地，你身旁2米之内都必然会有一名前切尔西队主教练。
——davemk02
☆ 贝克汉姆发表声明说，他没有兴趣前去澳大利亚踢球。
他说他看了《音乐之声》后真心觉得对那个地方没什么感觉。
——tony 66
（澳大利亚，奥地利，傻傻分不清楚）
这样就不会搞错了！
☆ 一份要求苏格兰独立的请愿已经征集到了一百万签名。
这些还只是英格兰人签的。
——stevo21
☆ 我的现代研究课程实在太久没过，最后考出来时他们发了个历史文凭给我。
——Milo
☆ 妻子今天生日，她特地去市中心化妆打扮了五个小时，然后打电话给我说：
“嘿亲爱的，这里有个大美女想要和你共度良宵哦！”
“哎？好吧虽然本来是预定要和你吃晚饭的，”我答道，“不过也好啦，你让她接电话吧。”
——drof
☆ 我的邻居是个盲人，他有一个色情视频网站，内容是他在摄像头前撸管。
我干的。
——gazzytee
//不要欺负盲人！
☆ 要是有男人自发想要刮胸毛和腿毛的话……
那他干脆把逼也刮刮干净算了。
——Captain Chloroform
☆ 妻子因为吃过期烤花生掉了一颗牙。
我早就警告过她不要把袋子捏得淅沥索落响。
——oor wullie
让你吃花生酱呵呵
☆ 小鬼Casper这部动画片非常温馨欢乐的……直到你意识到Casper是个死了的小孩。
——Freddles1991
☆ 我买了辆颜色是精液白的新车。
这样哪里刮花什么的小修小补我自己来就行啦。
——HairyPutter
☆ 慈善事业我也是尽力而为的，每周我都给一个非洲人2英镑。
来打扫我的房间。
——gazzytee
☆ 我给我的蛋蛋起了个名儿叫“U盘”。
因为里面的东西总是会到我的笔记本上。
——sodomicity
//而不同就是，你不会经历插拔
☆ 昨晚和妻子一起在沙发上坐着放松呢，六个月大的儿子却在这当口儿拉屎了。
她立即转头对我说：“轮到你了。”
“轮到我了。”
“嗯，这次轮到你啦，”她笑了笑，“去啦。”
“好吧，那就我吧。”我说完就在地上撇了一条。
——mg1
☆ 今天我去沙滩上时，发现一个金发妹子在那儿露着咪咪晒日光浴。
她抬头看到我时我就搭话说：“你的眼睛可真漂亮呀！”
“谢谢，”她微微一笑，“大多数男人都只会看我的胸呢。”
“呵呵，要说实话，那可得怪你自己呢，”我会答道，“这半个多小时你才第一次把眼睛睁开呢。”
——JulesClairon 发布于 绅(biàn)士(tài) 栏目
☆ 去年我问妻子想要什么圣诞礼物。
“我不知道呀。”她回答我。
于是第二天我就在大街上捡了一块又老又锈的金属物，然后留着到了圣诞节那天交给她。
“这是什么东西？！”她质问道。
“我不知道呀。”我回答她。
——jimblob12
☆ 商店窃贼猖狂作案，导致商品价格上浮、消费者们吃亏。
对此我找到了一个解决方法：我从贼那儿买就便宜啦。
——JackTheRippa
☆ 女王公园巡游者队本赛季未尝一胜，连“谁的主教练先被炒”这一点也输掉了……
——Mag211
☆ 刚看新闻，说是澳大利亚有一名男子因为喝得醉过头而被赶出酒吧，结果他翻进附近动物园里一条五米长咸水鳄的展览区，还想骑到鳄鱼背上去。
这真是太不可思议了对吧：你要喝到多醉，才可能被澳大利亚的酒吧给赶出去呀？！
——WTD
☆ 今早有警察来敲门。
“我能进来吗？”他问。
“嗯，请进。”我说着把他请到了客厅。
“是这样的，我有一个不幸的消息要告诉您……您的妻子昨晚被一辆巴士撞到，当场去世了。”
“哦，是吗，”我叹了口气，“那还真是可惜呐。”
双方无言了几分钟，他又开口说：“您看上去很轻松的样子……”
“是啊是啊，这个摇椅还真的是舒服到爆哎。”
——The Siamese Paedos
☆ 林肯在影院大杀四方？这时代还真是不同了呢……
——blindbillybob（小修改）
☆ 人们都说死于空难的几率是460万分之一，而死于火灾的几率则是4万分之一。
所以我出门再也不乘火了。
——crookie123
☆ 为什么杀奶牛没问题，可要是和奶牛发生性关系，就变成虐待动物了呢？？
——某名reddit用户读到一篇某男子和奶牛发生性关系被判入狱、所养的其它动物也被强制带走的新闻之后，严肃地提问
☆ 妻子购物回家，发现我在收拾行李，就问我发生了什么事。
“对不起，Jane，”我说，“我不能再瞒着你了，我有新欢了。”
“她……是什么样子的人？”妻子问我，她的嘴唇微微发抖。
我回答说：“是个19岁的裸体模特儿，每天都坚持要做爱三次，她爹开酒吧，她很愿意我每周五和哥们儿几个出去玩。”
“那么……我希望你可以回心转意……还有任何希望吗？”她苦苦哀求道。
“唉，要知道，我会怀念你的幽默感的。”我说着走出了家门。
——eviltorry
☆ 当我失业并开始酗酒之后，我老婆遭受了最重的打击。
——Toffeewaffle 发布于 家庭暴力 栏目
☆ 本来我打算在死后把尸体捐给科学，但我转念一想，科学的尸体已经够多了啊，于是我转而决定要把脑子捐给宗教。
——cecinestpasuneaccount
☆ 今早撞见一哥们儿，看上去那是一脸憔悴。我赶紧问：“哎唷Dave，你这脸色怎么这么差！出什么事啦？”
“哎，是我老婆，”他说，“最近她体重又增加了，真是让我夜不能寐啊。”
“是为她的健康担心？”
“不是啦，”他说，“我们家冰箱门吱嘎响。”
——oor wullie
☆ 圣诞快到了，我想到时打个短工什么的。
于是我决定应聘切尔西主教练。
——Keithmoloney
☆ 昨晚我去看《暮光之城》了，结果全程都有个烦人的小姑娘在那边念念叨叨的，看得我十分不爽。
我记得那女的好像叫克里斯汀·斯图尔特还是啥的。
——nick78
☆ 有个男的走近柜台对我说：“汉堡加薯条，谢谢。”
“好的先生，”我回答说，“您是这里吃还是带去外面？”
“我艹你妈逼！”他突然就怒了，二话不说拿着吃的就走开了。
呵呵，我就喜欢在监狱食堂工作。
——TheRizzler
☆ 换一个灯泡需要多少名切尔西主教练？
他们也不知道：灯泡一般捱得比他们要久！
——mactheknife
☆ 我男友好贱啦！他跟我说治疗便秘最好的方法就是肛交。
我一开始不信啊，但他好说歹说还是说服了我，于是他把他那粗大的JB捅进了我紧紧的菊花里，狠命抽插几通之后，内射在了我的肠子里。
然后今早他打电话来说他便秘没好想要再试一次。
贱！人！
——penny
☆ 我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。
在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。
他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：“把、把夹克拉开！”
我把拉链往下一拉，说：“我什么也没拿啊老哥。”
“没、没拿你特么跑个屁啊！？”
“因为呢，我觉得你需要锻炼一下。”
——mg1
☆ 罗伯特·迪马特奥被切尔西解雇了。
显然，这是因为他没能带队获得温网公开赛和越野障碍赛马的冠军、也未能在伦敦奥运会上带回任何一枚金牌。
——Gyrad1992
☆ 我不是说我女朋友胖啊。
但我都得在冰箱里装节能灯了好不好！
——oor wullie
☆ 昨天，我经历了一段痛苦的工序，过程中我必须抽掉自己的脊柱、割掉自己的蛋蛋……
不过有几样新婚贺礼真心蛮不错的。
——Hayagatalightboy
本期语言类对照与注释：
☆ Newton's third law of Emotion: For every male action, there is a female overreaction.
牛顿第三情感定律：每一个男性行为，都必定有一个女性的反应过度。
（英语中的牛三定律常被简称为“For every action there is an equal and opposite reaction——每一个作用力都必有一个大小相等、方向相反的反作用力”）
——DBRONX
☆ I went to a fancy dress party the other week, wearing only a pair of Y-fronts.
上次我浑身只穿一条三角裤去参加一个化装舞会。
A woman at the party said to me, "This is a fancy dress party, what are you supposed to be?"
那边一女的对我说：“这是化装舞会哎，你这扮的是什么啊？”
"A premature ejaculation," I said.
“我扮的是早射。”我说。
"What do you mean?" replied the woman.
“这是什么意思？”她又问。
"I've come in my pants!" I said.
“我穿着裤子就来了！”我说。（come双关“射了/高潮了/去了/来了”）
——stu71
最后说个真事儿。
之前苏珊大妈（Susan Boyle）开了个新专辑试听趴踢，然后她的官方推特账户就很自然地在这条消息后面加上了“#susan（苏珊）album（专辑）party（趴踢）”的标签啦……
但是没有大小写和标点符号的话就变成了“#sus（苏的）anal（肛的/肛交）bum（屁股）party（趴踢）”
所以呢你们看写东西的时候再看一遍真的非常要紧……
最后GIF：封面欺诈哦你！ (╯°□°）╯︵ ┻━┻
转载自煎蛋，原文地址：http://jandan.net/2012/11/25/sickipedia-100.html
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
本周，英超动荡：切尔西队解雇了上赛季带队赢得欧冠和足总杯双冠王的主教练罗伯特·迪马特奥，解职之速甚至超过了本赛季一场球都没赢下来的女王公园巡游者队，自阿布2003年入主以来，已经九换主教练。
点署名栏可以link到原笑话
☆ 结婚18年，妻子先后隆了胸、隆了鼻、染了发、整了容。
然而每次吵架的时候她最喜欢用的却还是那句“现在的你和刚结婚时完全就是两个人！”……
——poltroon
☆ 今天，我第一次和自己的亲生女儿见面。
她说：“我就老实说吧，其实和你见面我就是为了钱而已。”
“钱？”我笑起来，“我银行里可是分文没有，身上也只有五英镑而已！”
“五镑就五镑呗，”她说着拉下我的裤子拉链，“给你来个亲戚价。”
——Rocket11
☆ 我越发觉得吧，其实想要解决巴以冲突，只要我们在他们之间用猪肉搭一道墙就行了……
——pantysnifferpantysniffer
☆ 女友说我的强迫症正在摧毁我们的性生活。
“呵呵别瞎说了，”我低头看了看计数器道，“再插200下你就高潮嗯。”
——donni
☆ 我和女友打赌看谁能让更多人回头。她穿上一件露沟低胸衣和一条热裤，在大街上那么一走，真有几个路人回头看了她。
我呢，直接走进一座清真寺喊了声：“穆罕默德！？”
——xHarryyyy
☆ 英国国教进行了投票，否决了允许让女性担任主教的草案。
这有什么好奇怪的啦，一群基佬们不想让女性介入他们的小帮派，不是很正常么……
——nick78
☆ “带我回你家，爆我的菊吧！”昨晚，一个胖妹这样对我说。
“我也想啊，但我没润滑油了。”我回答她。
“啊，那个不用担心，我那边很松的哦。”她说着向我抛了个媚眼。
“或许吧，”我说，“但我家的门真的很窄。”
——sick.***er
☆ 据预测，到2025年，无论何时何地，你身旁2米之内都必然会有一名前切尔西队主教练。
——davemk02
☆ 贝克汉姆发表声明说，他没有兴趣前去澳大利亚踢球。
他说他看了《音乐之声》后真心觉得对那个地方没什么感觉。
——tony 66
（澳大利亚，奥地利，傻傻分不清楚）
这样就不会搞错了！
☆ 一份要求苏格兰独立的请愿已经征集到了一百万签名。
这些还只是英格兰人签的。
——stevo21
☆ 我的现代研究课程实在太久没过，最后考出来时他们发了个历史文凭给我。
——Milo
☆ 妻子今天生日，她特地去市中心化妆打扮了五个小时，然后打电话给我说：
“嘿亲爱的，这里有个大美女想要和你共度良宵哦！”
“哎？好吧虽然本来是预定要和你吃晚饭的，”我答道，“不过也好啦，你让她接电话吧。”
——drof
☆ 我的邻居是个盲人，他有一个色情视频网站，内容是他在摄像头前撸管。
我干的。
——gazzytee
//不要欺负盲人！
☆ 要是有男人自发想要刮胸毛和腿毛的话……
那他干脆把逼也刮刮干净算了。
——Captain Chloroform
☆ 妻子因为吃过期烤花生掉了一颗牙。
我早就警告过她不要把袋子捏得淅沥索落响。
——oor wullie
让你吃花生酱呵呵
☆ 小鬼Casper这部动画片非常温馨欢乐的……直到你意识到Casper是个死了的小孩。
——Freddles1991
☆ 我买了辆颜色是精液白的新车。
这样哪里刮花什么的小修小补我自己来就行啦。
——HairyPutter
☆ 慈善事业我也是尽力而为的，每周我都给一个非洲人2英镑。
来打扫我的房间。
——gazzytee
☆ 我给我的蛋蛋起了个名儿叫“U盘”。
因为里面的东西总是会到我的笔记本上。
——sodomicity
//而不同就是，你不会经历插拔
☆ 昨晚和妻子一起在沙发上坐着放松呢，六个月大的儿子却在这当口儿拉屎了。
她立即转头对我说：“轮到你了。”
“轮到我了。”
“嗯，这次轮到你啦，”她笑了笑，“去啦。”
“好吧，那就我吧。”我说完就在地上撇了一条。
——mg1
☆ 今天我去沙滩上时，发现一个金发妹子在那儿露着咪咪晒日光浴。
她抬头看到我时我就搭话说：“你的眼睛可真漂亮呀！”
“谢谢，”她微微一笑，“大多数男人都只会看我的胸呢。”
“呵呵，要说实话，那可得怪你自己呢，”我会答道，“这半个多小时你才第一次把眼睛睁开呢。”
——JulesClairon 发布于 绅(biàn)士(tài) 栏目
☆ 去年我问妻子想要什么圣诞礼物。
“我不知道呀。”她回答我。
于是第二天我就在大街上捡了一块又老又锈的金属物，然后留着到了圣诞节那天交给她。
“这是什么东西？！”她质问道。
“我不知道呀。”我回答她。
——jimblob12
☆ 商店窃贼猖狂作案，导致商品价格上浮、消费者们吃亏。
对此我找到了一个解决方法：我从贼那儿买就便宜啦。
——JackTheRippa
☆ 女王公园巡游者队本赛季未尝一胜，连“谁的主教练先被炒”这一点也输掉了……
——Mag211
☆ 刚看新闻，说是澳大利亚有一名男子因为喝得醉过头而被赶出酒吧，结果他翻进附近动物园里一条五米长咸水鳄的展览区，还想骑到鳄鱼背上去。
这真是太不可思议了对吧：你要喝到多醉，才可能被澳大利亚的酒吧给赶出去呀？！
——WTD
☆ 今早有警察来敲门。
“我能进来吗？”他问。
“嗯，请进。”我说着把他请到了客厅。
“是这样的，我有一个不幸的消息要告诉您……您的妻子昨晚被一辆巴士撞到，当场去世了。”
“哦，是吗，”我叹了口气，“那还真是可惜呐。”
双方无言了几分钟，他又开口说：“您看上去很轻松的样子……”
“是啊是啊，这个摇椅还真的是舒服到爆哎。”
——The Siamese Paedos
☆ 林肯在影院大杀四方？这时代还真是不同了呢……
——blindbillybob（小修改）
☆ 人们都说死于空难的几率是460万分之一，而死于火灾的几率则是4万分之一。
所以我出门再也不乘火了。
——crookie123
☆ 为什么杀奶牛没问题，可要是和奶牛发生性关系，就变成虐待动物了呢？？
——某名reddit用户读到一篇某男子和奶牛发生性关系被判入狱、所养的其它动物也被强制带走的新闻之后，严肃地提问
☆ 妻子购物回家，发现我在收拾行李，就问我发生了什么事。
“对不起，Jane，”我说，“我不能再瞒着你了，我有新欢了。”
“她……是什么样子的人？”妻子问我，她的嘴唇微微发抖。
我回答说：“是个19岁的裸体模特儿，每天都坚持要做爱三次，她爹开酒吧，她很愿意我每周五和哥们儿几个出去玩。”
“那么……我希望你可以回心转意……还有任何希望吗？”她苦苦哀求道。
“唉，要知道，我会怀念你的幽默感的。”我说着走出了家门。
——eviltorry
☆ 当我失业并开始酗酒之后，我老婆遭受了最重的打击。
——Toffeewaffle 发布于 家庭暴力 栏目
☆ 本来我打算在死后把尸体捐给科学，但我转念一想，科学的尸体已经够多了啊，于是我转而决定要把脑子捐给宗教。
——cecinestpasuneaccount
☆ 今早撞见一哥们儿，看上去那是一脸憔悴。我赶紧问：“哎唷Dave，你这脸色怎么这么差！出什么事啦？”
“哎，是我老婆，”他说，“最近她体重又增加了，真是让我夜不能寐啊。”
“是为她的健康担心？”
“不是啦，”他说，“我们家冰箱门吱嘎响。”
——oor wullie
☆ 圣诞快到了，我想到时打个短工什么的。
于是我决定应聘切尔西主教练。
——Keithmoloney
☆ 昨晚我去看《暮光之城》了，结果全程都有个烦人的小姑娘在那边念念叨叨的，看得我十分不爽。
我记得那女的好像叫克里斯汀·斯图尔特还是啥的。
——nick78
☆ 有个男的走近柜台对我说：“汉堡加薯条，谢谢。”
“好的先生，”我回答说，“您是这里吃还是带去外面？”
“我艹你妈逼！”他突然就怒了，二话不说拿着吃的就走开了。
呵呵，我就喜欢在监狱食堂工作。
——TheRizzler
☆ 换一个灯泡需要多少名切尔西主教练？
他们也不知道：灯泡一般捱得比他们要久！
——mactheknife
☆ 我男友好贱啦！他跟我说治疗便秘最好的方法就是肛交。
我一开始不信啊，但他好说歹说还是说服了我，于是他把他那粗大的JB捅进了我紧紧的菊花里，狠命抽插几通之后，内射在了我的肠子里。
然后今早他打电话来说他便秘没好想要再试一次。
贱！人！
——penny
☆ 我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。
在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。
他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：“把、把夹克拉开！”
我把拉链往下一拉，说：“我什么也没拿啊老哥。”
“没、没拿你特么跑个屁啊！？”
“因为呢，我觉得你需要锻炼一下。”
——mg1
☆ 罗伯特·迪马特奥被切尔西解雇了。
显然，这是因为他没能带队获得温网公开赛和越野障碍赛马的冠军、也未能在伦敦奥运会上带回任何一枚金牌。
——Gyrad1992
☆ 我不是说我女朋友胖啊。
但我都得在冰箱里装节能灯了好不好！
——oor wullie
☆ 昨天，我经历了一段痛苦的工序，过程中我必须抽掉自己的脊柱、割掉自己的蛋蛋……
不过有几样新婚贺礼真心蛮不错的。
——Hayagatalightboy
本期语言类对照与注释：
☆ Newton's third law of Emotion: For every male action, there is a female overreaction.
牛顿第三情感定律：每一个男性行为，都必定有一个女性的反应过度。
（英语中的牛三定律常被简称为“For every action there is an equal and opposite reaction——每一个作用力都必有一个大小相等、方向相反的反作用力”）
——DBRONX
☆ I went to a fancy dress party the other week, wearing only a pair of Y-fronts.
上次我浑身只穿一条三角裤去参加一个化装舞会。
A woman at the party said to me, "This is a fancy dress party, what are you supposed to be?"
那边一女的对我说：“这是化装舞会哎，你这扮的是什么啊？”
"A premature ejaculation," I said.
“我扮的是早射。”我说。
"What do you mean?" replied the woman.
“这是什么意思？”她又问。
"I've come in my pants!" I said.
“我穿着裤子就来了！”我说。（come双关“射了/高潮了/去了/来了”）
——stu71
最后说个真事儿。
之前苏珊大妈（Susan Boyle）开了个新专辑试听趴踢，然后她的官方推特账户就很自然地在这条消息后面加上了“#susan（苏珊）album（专辑）party（趴踢）”的标签啦……
但是没有大小写和标点符号的话就变成了“#sus（苏的）anal（肛的/肛交）bum（屁股）party（趴踢）”
所以呢你们看写东西的时候再看一遍真的非常要紧……
最后GIF：封面欺诈哦你！ (╯°□°）╯︵ ┻━┻
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