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注：英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此。
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
本周，依然有不少关于切尔西勤换主教练的段子。
点署名栏可以link到原笑话
☆ 在酒吧见到一个头发很长的妹子，我不禁发问：“哗，好长的头发，是真的吗？”
“当然是啦，”她说，“不信你捋捋。”
“好啊。”于是我就掏出JB。
——drof
☆ 我还记得最后一次去学校时，校长鄙夷地说我终将一事无成、八成还要吃牢饭。
我一路哭着从儿子的家长会上走回了家。
——gazzytee
☆ 和好哥们儿一起喝酒，喝着喝着他突然凑近身来，手搭在我的腿上对我抛了个媚眼说：“今晚干脆不要回去了吧？”
“哎，明天上班怎么办？”我问。
“什么上班怎么办？”他不解。
我说：“你到时鼻青眼肿地去上班不怕被人笑话？”
——bumblesquash
☆ 让对方“吃屎然后去死吧”果然还是比较过分的辱骂呢。
除非你是在对一只苍蝇说，那就纯粹只是在描述它的一生了……
——Tits McMasterson
☆ 我看到一个同事站在多层车库的顶上威胁着说自己马上要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。
警察说：“我们已经有专门负责疏导谈判的警员在和他沟通，现在您最好还是不要上去。”
“小戴！”我只好在地面冲上高喊，“我是你同事阿皮啊！你能不能稍微挪个位？现在你要是下来正好在我车上啊！”
——donni
☆ 我这个人啊，做什么事都喜欢讲排场和派头。所以呢，前段时间我就带着老婆一起去了巴黎。
在埃菲尔铁塔的顶端，我对她说，我们还是离婚吧。
——eviltorry
☆ 我问酒保：“哎，都说你这边给所有读出大学文凭的人都免费来一杯酒，是不是有这回事儿啊？”
“没错。”
“好嘞那给我来一杯免费的，我拿到了通灵预知的学位哦。”
“通灵预知的学位？你开玩笑呢吧。那你是什么时候拿到的？”
“2014年5月。”
——TheRizzler
☆ 说来丢人，今天在公司拉屎的时候，一不小心就偏离了马桶。
全拉我老板车上了。
——Multiple Stab Wounds
☆ 好哥们儿Dave问我：“嘿，想不想去看脱衣舞啊？”
我当场就拒绝了，因为我觉得他是在说……
“嘿，想不想去一个会让我下面变得很硬的地方啊？这样的时刻我真的很想和你一起度过啊。”
——Tits McMasterson
是什么推动文明的车轮
☆ 昨晚，我刚躺下、放松地闭上双眼，妻子就走进来问我：“你怎么不把礼服和袜子脱了呢？”
“哎呀懒得脱了么……”
“看来今晚你很有乐子啊？”
“嗯。”
“你就不能每次都喝这么多吗？”
“哎你特么的问题真的很多哎，”我终于不耐烦了，“没看到我想安安心心地泡个澡吗？”
——The Siamese Paedos
☆ 之前我打电话给天空广播公司，想要安排下他们上门来帮我装电视机的时间。
可是不管我怎么问，他们来来回回就只有一句“抱歉，先生，我们没有办法现在就给出具体的时间，但肯定是会在早上8点到下午5点之间过来的……能请您告诉我您的具体银行卡信息吗？”
“好的，第一位数字在1到7之间。”我回答。
——Michael McIntyre
☆ 一个无神论者安静地坐着小船去钓鱼，突然间船就被尼斯湖水怪给袭击了。水怪用脖子轻轻一拨，小船就被整个甩上了空中，然后它张开大嘴，眼看要将这个无神论者和小船一起吃掉。
在空中翻腾着的无神论者放声大喊：“哦，上帝啊！请救救我吧！”
顿时，整个场景仿佛被凝滞了，不管是怪物还是浪花都一动不动，悬在半空的无神论者听到从云层中传来一个威严的声音：“你不是不相信我的存在吗！”
“哎，上帝，您可别放心上！”他乞求道，“您要知道，这在两分钟前，我还不信有尼斯湖水怪呢！”
——livetofly
☆ 我去游泳馆游泳，竟然看到一对男女在泳池之中，行○○××之事。
于是我就到救生员那边去说：“你就不做点什么吗？”
他答道：“你快滚的话我还能撸一发。”
——tdfboy
☆ 今天我去敲邻居家的门。
我说：“嗨，你儿子闯进我家小棚屋偷了点我钓鱼用的东西哎。”
“额，真、真的很对不起！”她紧张地说，“他拿走了什么我一定补偿给你。”
“倒也不用啦，”我说，“你等下把他从树上解下来时记得把绳子还我就好。”
——Rocket11
☆ 妻子说她好恨喝醉时的我。
那我们俩也算是扯平咯，因为没醉时的我好恨她。
——The_Anticameron
☆ 我在妹妹房间里找到一根大号假JB，可把我气得够呛。
最讨厌她一声不响拿我的东西去用了！
——Rocket11
☆ 真心挺同情非洲人民的。
非洲草原多寂寞，惟有饮者留其命……
——灵感源自gazzytee
☆ 老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈朋友呢……？”
我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”
“哎，真的吗？”
“当然啦……你能想象到会有多少妹子被我而感动同情地让我艹吗？！”
——FantasticMr***s
☆ 儿子听说吃生蚝催情，不明白为什么，就跑来问我。
“我也不知道啊孩子，说不定是因为闻起来像女人那里吧。”
“呃……所以妈妈那边也是这种味道吗？”
“你问我？我还问你呢。”我说，“自你以后，她那儿可再没人靠近过了！”
——Rocket11
☆ 哦擦！一不小心睡过头了！
你们快告诉我我错过了几任切尔西主教练？
——voldemorty
☆ 上周，我家的狗狗失明了。
为图一乐，我就经常穿着件反光背心出去，假装我是它的导盲人。
——Rocket11
美好，无关是否真实
☆ 一人走进一家图书馆，问馆里有没有一本关于失忆的书。
图书管理员说：“干！又来？！”
——joeking0183
☆ 今天，老板把我叫进办公室，严肃地说：“抱歉，但我想你的智力真的不是很能胜任现在这份工作。”
“扯鸡 巴蛋！”我怒道，“你要是敢我炒我鱿鱼，信不信我逢人就说你JB特短！”
“是啊，谁能不信啊。”她答复道。
——Rocket11
☆ 真不敢相信。
女邻居明明连咪咪都硬了，她却说我下流！
——jnwwfc1
☆ 我在年迈的奶奶家中安装了一个摄像头，以防她万一在家中跌倒。
自从失业之后我可就指着靠往家庭搞笑录像投稿来赚钱了啊……
——gazzytee
☆ 我的现女友美丽、聪慧、又很有幽默感，唯一的问题是，她的名字和我妈妈一样。
这样就导致我每次和她上床的时候，都会想到我女友了啊！
——Rocket11
☆ 假如让我组织一场One Direction和贾斯汀·比伯参加的搏斗赛事的话，我能打包票现在就告诉你赢家是谁：
北极熊。
——Milo
☆ 通常，在房事之前，我都会坐在老婆身上压她十分钟。
这样就能感觉我是在艹别人的老婆了……
——mg1
//“压麻手=别人帮你撸”梗
☆ 一个又丑又胖还斗鸡眼的妹子在趴踢上凑到我的身边开始扭着跳起舞来。
“嘿，帅哥，你是哪里来的呀～”她笑着问我。
我回答：“地球。你呢？”
——bumblesquash
☆ 我刚打电话给这边的报社要求刊登一则征友启事，那边接电话的人就问我啦：“那您这则征友启示想要怎么写呢？”
“哦，这样吧：矮胖男士，诚征高挑金发大胸女士成为炮友，纯约炮不承诺不负责。”
“哈，你这样写估计是没多少人来应的啦。”对方笑了。
“你说的也对，”我想了想道，“这样吧，请加一句‘棕发亦可’。”
——JulesClairon
☆ 我到一家定制T恤印刷店去，对里面的人说：“我想要一件紫色的T恤上面用大大的亮绿色写着‘贾斯汀·比伯就一小逼’谢谢。”
收银员说：“对不起，我们无法照您说的去做。”
我问：“为什么不行？”
她回答我：“因为我们没有绿色了……您看蓝色的怎么样？”
——FantasticMr***s
☆ 和妻子一起看我们婚礼的录像。
她说：“哎呀天啦，我好讨厌自己说话的声音哦～”
我说：“那你怎么从来都不特么闭嘴呢？！”
——Rocket11
☆ 昨晚我在餐厅里吃饭时，一个喝醉的老女人跑到了我的身前。
“哎～呀，有没有什么要我帮忙的呀小哥？”她妩媚地说。
“有，”我说，“可以把咪咪拿出来吗。”
“呵呵……你喜欢我的咪咪哦嗯？”她笑起来。
“没，”我说，“都荡到我的咖喱里了请拿出来好吗。”
——Toffeewaffle
想歪没？
☆ 新女友超荡的，昨晚我带着她去酒吧里准备介绍给我的那票狐朋狗友们认识。
“这边从左到右依次是阿凯、阿戴、罗哥、比尔、理查、弗兰克、特莱佛、杰米、阿包和加里。”
“哦操全对哎！”我震惊了，“你有超能力哦？！”
——mg1
☆ 过去的一年中，我把去的成人网站上凡是做广告的产品全都买过来用了。
大家好，我的JB现在有100米长。
——alrightmert
☆ 我驱车开进加油站，一个高个大汉突然就冲我狂吼：“你他妈眼睛瞎了是吧！超我车！”
我当即摔门而出，走到他面前对着他脸上就是一拳，对他说：“你说谁眼瞎了啊，傻大个儿？！”
他说：“傻逼我人在这边，你打的是米其林！”
——FantasticMr***s
☆ 请静下心来，想一想在这个12月中，会有多少人因为相信世界末日真的会来到，而选择自杀。
说到这个：也请想一想来年1月，全世界的平均智商会提高多少。
——TheSunnyOne
☆ 最近我开车那可是快意极了，想超谁超谁，简直是车疯路霸。这都要感谢我车上新弄的那张“是恋童癖就按喇叭”的车贴呢。
——Used Condom
☆ 昨晚一起喝了几瓶葡萄酒之后，妻子醉眼朦胧地对我说：“假如有一天，我遇到事故成了残疾，要一辈子坐在轮椅上、事事要你照料……你还会继续爱我吗？”
这句话对我来说实在过于意外，让我一时不知该如何是好。
我真的是想不通她是怎么才会认为我现在爱着她啊。
——ray piste
☆ 今天上班时看到有一群女的在一起交头接耳不知说啥，于是我大步流星地走过去、挤进圈子里，说道：“就是！他就一傻逼嘛，纯的！”
就这么一句话，我已经成为了这个小集体的一员了。
——Shhhhh
☆ 菊花里塞了一根马桶刷，我悲催地去医院就医。
医生说：“这是怎么搞的啊？”
我说：“哎，我在夜店里遇上个妹子，一来二去地就勾搭上了，然后我们就回我家咯……”
他接道：“哎？她口味挺重哦？”
“不是。我老婆在家……”
——FantasticMr***s
☆ 好兴奋呀！
再过三个切尔西主教练，就是圣诞节了！
——WTD
本期语言类对照与注释：
☆ I've recently designed new letterheads for a plastic surgeon.
刚给一个专职整形隆胸的医生设计了句信纸抬头：
The new ones read: "If life gives you lemons, a simple operation can give you melons."
新的是“假如生活给你柠檬……小小手术，就能变成西瓜哦。”
（顺带一提，英文中“西瓜/甜瓜”确实是咪咪的俚语称谓之一）
——poltroon
☆ What's the difference between a black man and HIV?
HIV病毒和黑人有什么不同？
HIV stays with the kids once they're born.
孩子出生时HIV会和他们在一起。
——KarlOgden
//黑人不负责任梗
最后GIF：擦！我的妹子呢？？
转载自煎蛋，原文地址：http://jandan.net/2012/12/02/sickipedia-101.htm
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
本周，依然有不少关于切尔西勤换主教练的段子。
点署名栏可以link到原笑话
☆ 在酒吧见到一个头发很长的妹子，我不禁发问：“哗，好长的头发，是真的吗？”
“当然是啦，”她说，“不信你捋捋。”
“好啊。”于是我就掏出JB。
——drof
☆ 我还记得最后一次去学校时，校长鄙夷地说我终将一事无成、八成还要吃牢饭。
我一路哭着从儿子的家长会上走回了家。
——gazzytee
☆ 和好哥们儿一起喝酒，喝着喝着他突然凑近身来，手搭在我的腿上对我抛了个媚眼说：“今晚干脆不要回去了吧？”
“哎，明天上班怎么办？”我问。
“什么上班怎么办？”他不解。
我说：“你到时鼻青眼肿地去上班不怕被人笑话？”
——bumblesquash
☆ 让对方“吃屎然后去死吧”果然还是比较过分的辱骂呢。
除非你是在对一只苍蝇说，那就纯粹只是在描述它的一生了……
——Tits McMasterson
☆ 我看到一个同事站在多层车库的顶上威胁着说自己马上要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。
警察说：“我们已经有专门负责疏导谈判的警员在和他沟通，现在您最好还是不要上去。”
“小戴！”我只好在地面冲上高喊，“我是你同事阿皮啊！你能不能稍微挪个位？现在你要是下来正好在我车上啊！”
——donni
☆ 我这个人啊，做什么事都喜欢讲排场和派头。所以呢，前段时间我就带着老婆一起去了巴黎。
在埃菲尔铁塔的顶端，我对她说，我们还是离婚吧。
——eviltorry
☆ 我问酒保：“哎，都说你这边给所有读出大学文凭的人都免费来一杯酒，是不是有这回事儿啊？”
“没错。”
“好嘞那给我来一杯免费的，我拿到了通灵预知的学位哦。”
“通灵预知的学位？你开玩笑呢吧。那你是什么时候拿到的？”
“2014年5月。”
——TheRizzler
☆ 说来丢人，今天在公司拉屎的时候，一不小心就偏离了马桶。
全拉我老板车上了。
——Multiple Stab Wounds
☆ 好哥们儿Dave问我：“嘿，想不想去看脱衣舞啊？”
我当场就拒绝了，因为我觉得他是在说……
“嘿，想不想去一个会让我下面变得很硬的地方啊？这样的时刻我真的很想和你一起度过啊。”
——Tits McMasterson
是什么推动文明的车轮
☆ 昨晚，我刚躺下、放松地闭上双眼，妻子就走进来问我：“你怎么不把礼服和袜子脱了呢？”
“哎呀懒得脱了么……”
“看来今晚你很有乐子啊？”
“嗯。”
“你就不能每次都喝这么多吗？”
“哎你特么的问题真的很多哎，”我终于不耐烦了，“没看到我想安安心心地泡个澡吗？”
——The Siamese Paedos
☆ 之前我打电话给天空广播公司，想要安排下他们上门来帮我装电视机的时间。
可是不管我怎么问，他们来来回回就只有一句“抱歉，先生，我们没有办法现在就给出具体的时间，但肯定是会在早上8点到下午5点之间过来的……能请您告诉我您的具体银行卡信息吗？”
“好的，第一位数字在1到7之间。”我回答。
——Michael McIntyre
☆ 一个无神论者安静地坐着小船去钓鱼，突然间船就被尼斯湖水怪给袭击了。水怪用脖子轻轻一拨，小船就被整个甩上了空中，然后它张开大嘴，眼看要将这个无神论者和小船一起吃掉。
在空中翻腾着的无神论者放声大喊：“哦，上帝啊！请救救我吧！”
顿时，整个场景仿佛被凝滞了，不管是怪物还是浪花都一动不动，悬在半空的无神论者听到从云层中传来一个威严的声音：“你不是不相信我的存在吗！”
“哎，上帝，您可别放心上！”他乞求道，“您要知道，这在两分钟前，我还不信有尼斯湖水怪呢！”
——livetofly
☆ 我去游泳馆游泳，竟然看到一对男女在泳池之中，行○○××之事。
于是我就到救生员那边去说：“你就不做点什么吗？”
他答道：“你快滚的话我还能撸一发。”
——tdfboy
☆ 今天我去敲邻居家的门。
我说：“嗨，你儿子闯进我家小棚屋偷了点我钓鱼用的东西哎。”
“额，真、真的很对不起！”她紧张地说，“他拿走了什么我一定补偿给你。”
“倒也不用啦，”我说，“你等下把他从树上解下来时记得把绳子还我就好。”
——Rocket11
☆ 妻子说她好恨喝醉时的我。
那我们俩也算是扯平咯，因为没醉时的我好恨她。
——The_Anticameron
☆ 我在妹妹房间里找到一根大号假JB，可把我气得够呛。
最讨厌她一声不响拿我的东西去用了！
——Rocket11
☆ 真心挺同情非洲人民的。
非洲草原多寂寞，惟有饮者留其命……
——灵感源自gazzytee
☆ 老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈朋友呢……？”
我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”
“哎，真的吗？”
“当然啦……你能想象到会有多少妹子被我而感动同情地让我艹吗？！”
——FantasticMr***s
☆ 儿子听说吃生蚝催情，不明白为什么，就跑来问我。
“我也不知道啊孩子，说不定是因为闻起来像女人那里吧。”
“呃……所以妈妈那边也是这种味道吗？”
“你问我？我还问你呢。”我说，“自你以后，她那儿可再没人靠近过了！”
——Rocket11
☆ 哦擦！一不小心睡过头了！
你们快告诉我我错过了几任切尔西主教练？
——voldemorty
☆ 上周，我家的狗狗失明了。
为图一乐，我就经常穿着件反光背心出去，假装我是它的导盲人。
——Rocket11
美好，无关是否真实
☆ 一人走进一家图书馆，问馆里有没有一本关于失忆的书。
图书管理员说：“干！又来？！”
——joeking0183
☆ 今天，老板把我叫进办公室，严肃地说：“抱歉，但我想你的智力真的不是很能胜任现在这份工作。”
“扯鸡 巴蛋！”我怒道，“你要是敢我炒我鱿鱼，信不信我逢人就说你JB特短！”
“是啊，谁能不信啊。”她答复道。
——Rocket11
☆ 真不敢相信。
女邻居明明连咪咪都硬了，她却说我下流！
——jnwwfc1
☆ 我在年迈的奶奶家中安装了一个摄像头，以防她万一在家中跌倒。
自从失业之后我可就指着靠往家庭搞笑录像投稿来赚钱了啊……
——gazzytee
☆ 我的现女友美丽、聪慧、又很有幽默感，唯一的问题是，她的名字和我妈妈一样。
这样就导致我每次和她上床的时候，都会想到我女友了啊！
——Rocket11
☆ 假如让我组织一场One Direction和贾斯汀·比伯参加的搏斗赛事的话，我能打包票现在就告诉你赢家是谁：
北极熊。
——Milo
☆ 通常，在房事之前，我都会坐在老婆身上压她十分钟。
这样就能感觉我是在艹别人的老婆了……
——mg1
//“压麻手=别人帮你撸”梗
☆ 一个又丑又胖还斗鸡眼的妹子在趴踢上凑到我的身边开始扭着跳起舞来。
“嘿，帅哥，你是哪里来的呀～”她笑着问我。
我回答：“地球。你呢？”
——bumblesquash
☆ 我刚打电话给这边的报社要求刊登一则征友启事，那边接电话的人就问我啦：“那您这则征友启示想要怎么写呢？”
“哦，这样吧：矮胖男士，诚征高挑金发大胸女士成为炮友，纯约炮不承诺不负责。”
“哈，你这样写估计是没多少人来应的啦。”对方笑了。
“你说的也对，”我想了想道，“这样吧，请加一句‘棕发亦可’。”
——JulesClairon
☆ 我到一家定制T恤印刷店去，对里面的人说：“我想要一件紫色的T恤上面用大大的亮绿色写着‘贾斯汀·比伯就一小逼’谢谢。”
收银员说：“对不起，我们无法照您说的去做。”
我问：“为什么不行？”
她回答我：“因为我们没有绿色了……您看蓝色的怎么样？”
——FantasticMr***s
☆ 和妻子一起看我们婚礼的录像。
她说：“哎呀天啦，我好讨厌自己说话的声音哦～”
我说：“那你怎么从来都不特么闭嘴呢？！”
——Rocket11
☆ 昨晚我在餐厅里吃饭时，一个喝醉的老女人跑到了我的身前。
“哎～呀，有没有什么要我帮忙的呀小哥？”她妩媚地说。
“有，”我说，“可以把咪咪拿出来吗。”
“呵呵……你喜欢我的咪咪哦嗯？”她笑起来。
“没，”我说，“都荡到我的咖喱里了请拿出来好吗。”
——Toffeewaffle
想歪没？
☆ 新女友超荡的，昨晚我带着她去酒吧里准备介绍给我的那票狐朋狗友们认识。
“这边从左到右依次是阿凯、阿戴、罗哥、比尔、理查、弗兰克、特莱佛、杰米、阿包和加里。”
“哦操全对哎！”我震惊了，“你有超能力哦？！”
——mg1
☆ 过去的一年中，我把去的成人网站上凡是做广告的产品全都买过来用了。
大家好，我的JB现在有100米长。
——alrightmert
☆ 我驱车开进加油站，一个高个大汉突然就冲我狂吼：“你他妈眼睛瞎了是吧！超我车！”
我当即摔门而出，走到他面前对着他脸上就是一拳，对他说：“你说谁眼瞎了啊，傻大个儿？！”
他说：“傻逼我人在这边，你打的是米其林！”
——FantasticMr***s
☆ 请静下心来，想一想在这个12月中，会有多少人因为相信世界末日真的会来到，而选择自杀。
说到这个：也请想一想来年1月，全世界的平均智商会提高多少。
——TheSunnyOne
☆ 最近我开车那可是快意极了，想超谁超谁，简直是车疯路霸。这都要感谢我车上新弄的那张“是恋童癖就按喇叭”的车贴呢。
——Used Condom
☆ 昨晚一起喝了几瓶葡萄酒之后，妻子醉眼朦胧地对我说：“假如有一天，我遇到事故成了残疾，要一辈子坐在轮椅上、事事要你照料……你还会继续爱我吗？”
这句话对我来说实在过于意外，让我一时不知该如何是好。
我真的是想不通她是怎么才会认为我现在爱着她啊。
——ray piste
☆ 今天上班时看到有一群女的在一起交头接耳不知说啥，于是我大步流星地走过去、挤进圈子里，说道：“就是！他就一傻逼嘛，纯的！”
就这么一句话，我已经成为了这个小集体的一员了。
——Shhhhh
☆ 菊花里塞了一根马桶刷，我悲催地去医院就医。
医生说：“这是怎么搞的啊？”
我说：“哎，我在夜店里遇上个妹子，一来二去地就勾搭上了，然后我们就回我家咯……”
他接道：“哎？她口味挺重哦？”
“不是。我老婆在家……”
——FantasticMr***s
☆ 好兴奋呀！
再过三个切尔西主教练，就是圣诞节了！
——WTD
本期语言类对照与注释：
☆ I've recently designed new letterheads for a plastic surgeon.
刚给一个专职整形隆胸的医生设计了句信纸抬头：
The new ones read: "If life gives you lemons, a simple operation can give you melons."
新的是“假如生活给你柠檬……小小手术，就能变成西瓜哦。”
（顺带一提，英文中“西瓜/甜瓜”确实是咪咪的俚语称谓之一）
——poltroon
☆ What's the difference between a black man and HIV?
HIV病毒和黑人有什么不同？
HIV stays with the kids once they're born.
孩子出生时HIV会和他们在一起。
——KarlOgden
//黑人不负责任梗
最后GIF：擦！我的妹子呢？？
转载自煎蛋，原文地址：http://jandan.net/2012/12/02/sickipedia-101.htm
