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注：英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此。
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
点署名栏可以link到原笑话
☆ 我这个人非常有原则，我是绝对不会去和有夫之妇上床的。
不信你问我老婆。
——donni
☆ 我刚让女朋友借了我的车去开，然后我报警说车被偷了。
呵呵，都上车了才改主意，那可不是女孩子们的专利哦。
——lukeeduck
☆ 之前利物浦主教练罗杰斯表示他认为利物浦完全能拿到第二名的时候……我还真是没想到他是指在每一场比赛中拿…………
——CrispyLips
女裁判：“怪我咯？”
☆ 看着邻居家十来岁的女儿穿上她的毛衣，我小声说：“可千万别把这件事告诉其他人啊，他们会以为我是怪胎的。”
“他们不会的啦，史密斯先生。”她回答说。
“你啊，太天真，”我说，“你见过多少自己会补衣服还有针线包的男人？”
——jnwwfc1
☆ 刚看了集《傻冒在国外》。
主角乘着辆司机是印度人的出租车、到了旅馆碰到个波兰迎宾妹子、然后又去清真寺里看到一堆穆斯林在祷告。
等等，你确定他是在国外？
——adamscott
☆ 今早穿着四角短裤就去开门收快递了。
刚把门打开，我不经意间低头一看发现自己下面竟然硬着。
还好快递员没发现，把我订的JJ增大器递给了我。
——Rocket11
☆ 这周去世的帕特里克·穆尔先生是一位天才的天文学家，可是就连他也不知道，曼城队衣上的那三颗星星是什么意思。
——DKayUFH
//在队徽上设计星星通常是为了纪念曾经获得的荣耀或是某段特定的历史，可是曼城队徽上的三颗星完全没有来由，纯粹是为了好看而加上去的，因此经常被嘲笑
☆ 一次国际显微手术大会结束之后，一名美国外科医师、一名德国外科医师和一名英国外科医师相约一起去酒馆喝酒，三言两语，话题就转到了各自的专业成就之上，三人纷纷吹嘘起来。
“有次一个汽车工人在工厂里被压钢板的机器给压扁了，”美国医生说，“他全身上下唯一完好的就只剩一只大拇指。我们把拇指拿来，造出了一只新手、一条新手臂、然后是躯干、脑袋、腿等等等等，最后治疗完毕的这名工人工作能力超强的，让50个人失了业呢！”
“那算什么，”德国医生说，“上个月，一个年轻人在我们的核电站里遇到了意外，我们搜遍了整个设施也只找到一根头发。于是我就把那根头发拿来，造出了个新脑袋、新大脑、和一具完整的新身体。这年轻人工作效率太高了，让200个人失了业！”
“你们那也算厉害了？”英国医生说道，“几年前我在路上走着，突然闻到一个臭屁，说时迟那时快我就掏出一个塑料袋，把这屁给装住喽，然后带回了诊所。我首
先用材料造出了一个新的菊花，然后再用我的专利技术一点一点地增殖，直到我造出了一具完整的身体——当然那也是有头有脑的。嚯，这家伙的效率可真是没说
的，他都已经让好几十万人失了业了！”
“等等，这事儿我们可没听说过啊？”美国医生问，“这人什么名字呀？”
“卡梅伦。大卫·卡梅伦。”
——Little Red Rooster
☆ 回家进门，撞见儿子的女朋友正在给他吹箫。
我说：“你可等着你妈回来吧！”
他说：“这事不用让妈妈知道吧？”
我说：“怎么不用？让你女朋友好好教教她！”
——FantasticMr***s
☆ 圣诞将至，奥巴马一家在白宫放了54棵树。
这个圣诞他们都不用脚着地咯～
——puncho
☆ 我对妻子说：“哎，塞你PP里怎么样？”
“你个死心理变态！”她尖叫起来。
“矮油，哪有那么夸张啦，很多男人都会这么问老婆的呀～”
“可没人手里拿着灭火器说这个！”
——Toffeewaffle
☆ 今天上班时，我因为在接待一名巴基斯坦客人时模仿他说话的口音而被说在搞种族主义。
啧，明明是他先模仿白人啊，不然他走进美容店来问我哪里有香体产品干啥？
——eviltorry
☆ 昨晚我喝得烂醉，爬上我妈的床就要干她。
她一把把我推开，说：“你这是怎么回事？”
“对、对不起，”我坐在床边回答，“一定是因为酒精的关系。”
“哼，要么是酒精，要么就是你已经不爱我了。”她说着用手去拍我疲软无力的JB。
——mg1
☆ 我给我目盲的妻子买了一本盲文版的《五十度灰》。
现在她都学会用左手阅读了。
——HarleyPoppit
☆ 我问老婆：“要是你彩票中了大奖，你会离开我吗？”
她说：“有可能啊。怎么问这个？”
“没怎么，”我说,“来，拿着这块钱买彩票去。”
——stash
☆ 我最近真是满腔怒火，都是为了那个因为恶搞电话而自杀的护士。
那班明明应该是我老婆值班呀！
——Rocket11
☆ 听到我朋友在说：“哇！今天是12.12.12耶，一辈子只能遇到一次啊！”
每个日期都特么只能遇到一次好么煞笔，不然叫什么日期啊！
——joewalker111
☆ 老婆把Facebook的头像换成了我们夏天度假时的比基尼照。
当时她就收到好友请求了……一减肥节目发来的……
——eviltorry
☆ 今年圣诞节我要向圣诞老人要一台气泡水机，这样我自己撒着尿就能做出Foster's啤酒拿去卖啦。
——kev29272
☆ 哦，英格兰21岁以下青年队的两名球员因为在受到种族歧视后做出反应而被停赛？
这跟起诉肯尼迪让他给弄坏李·哈维·奥斯瓦尔德的子弹负责是一个路数啊。
——HadesRevolution
☆ 看着我开的店门口躺着一个风餐露宿的流浪汉，我顿生同情之心，便给了他一份工作。
他现在是我们店的防尘门缝垫。
——HarleyPoppit
//君子用人如器
☆ 圣经上说，我终要为自己的种种罪恶付出代价。
我可已经付了啊：妓女毒品喝酒哪样不要钱啊……
——sick.***er
☆ 我老婆是个人缘不好脾气差的大傻逼，因此在她的葬礼上突然听到一阵掌声的时候我一开始还挺惊讶的。
转头一看才发现，哦，原来是醉驾撞死她的那司机到场了。
——Biscuit777
☆ 昨天，我被禁止在接下来的12个月之内进入本国任何一座足球场内。
我忘了结婚纪念日了。
——Debbie McGhee
☆ 玛雅人预言了世界将会在2012年12月21日迎来末日。
我总觉得自己该为到时的末日求生做点儿什么准备。
可转念一想，我这才刚吃完千年虫时买的豆子罐头……
——MammaCass
☆ 当企鹅有的时候也很辛苦啊。
比如说你火冒三丈地想要怒气冲冲地走开……可你一颠儿一颠儿地还是要多萌有多萌啊怎么办！
——Little Red Rooster
“泥揍开！”“泥才揍开！”
☆ 《霍比特人》，这辈子头一回遇上看原著比看电影还快的书。
——6583210
☆ 去年圣诞夜的时候，我和妻子面对面坐在沙发上，我问她：“今年圣诞节我有什么礼物呀？”
她冲我抛了个媚眼，拉起裙子指着她浓密的[哔——]说：“这个哦。”
第二天早上我打开盒子一看里面一撮[哔——]毛，太悲催了……
——eviltorry
☆ 一老汉在唐宁街10号外滑了一跤摔倒在地，正值大卫·卡梅伦出门来准备上车。卡梅伦就上前去将老人搀扶起来。
“谢谢啊。”老人道谢。
“您要是真想谢谢我，”卡梅伦说，“只要下次选举时投给我和我的党派就可以了。”
“听着，哥们儿，”老人说，“我摔的是屁股，可没摔着脑袋！”
——Little Red Rooster
☆ 妻子都冲我喊了两天了，哎，不就是因为我一直没去修去地下室那边的楼梯台阶嘛。
我是该找机会下去看看她，这几次她喊得可痛苦。
——Tits McMasterson
☆ 你想要知道谁在避税吗？只要去谷歌……
没错就是他们。
——Have I Got News for You节目
☆ 小时候总被教育说看书不能光看封面、以封面取书……
不过，要是这书的封面几乎都没遮住多少内容，那我觉得完全可以认为这本书是个骚货。
——lukeeduck
☆ 时至今日，上学时经常欺负我的那家伙还是每天都拿我的午饭钱。
不过也不尽是坏事儿啊：他做的赛百味三明治可好吃。
——binladensson
☆ 嚯，外头可真冷啊，又是霜又是雾的。
不过也有好的一面了——你看那些流浪汉们，是不是格外喜庆的样子啊？
——Mecklar
//抖抖更健康
☆ 聋哑盲人？
至少他们撸的每一发都格外惊险刺激啊……
——leorbrown
☆ 在《X音素》上夺冠的James Arthur曾是一个穷困潦倒的酒鬼，如今，他却在为One Direction写歌。
这充分说明了，不管你的处境多么糟糕……这个世界总是有办法让你更惨一点的。
——8 ace
☆ 刚才我虽然有头痛还是去○○××了一发。听到了么，姑娘们？
不会死人的啊……
——Tits McMasterson
☆ 我就想知道消防队老来收割我种的猫咪树干啥？
——Toe Cleavage
//树上结了好多好多猫咪哦
☆ 之前曼彻斯特德比里头，费迪南德不是被球迷扔了硬币吗？现在查出来了，那扔的其实是欧元的硬币，因为曼城球迷们用不着了呀。
——Gyrad1992
//曼城欧战出局，惨遭调戏
☆ 我有次在艹我的金发女友，她说：“来啊！射我一身吧！我不舔干净就不会离开你卧室的！”
转眼都已经三年了，她还在我卧室里。妈的，我怎么知道会射到她手肘上……
——bloodyhellstefan
☆ 我把给妻子的礼物放在她自己的抽屉里。
她用来放过去她穿的性感内裤和连裤袜的那个抽屉里。
因为这个地方她永远不会去看的。永远不会。
——donni
本期语言类对照与注释：
☆ I knocked on Bruce Banner's door and told him all about global warming and carbon emissions.
说有一次我去敲布鲁斯·班纳的门，跟他详述全球变暖和碳排放的种种事由。
He was so angry, he said he was going to turn green immediately.
他听得火冒三丈义愤填膺，说自己当时就要转绿。 （“转绿”指过绿色生活）
——Milo
☆ My ex wife's cunt is like the White House.
我前妻的逼就像是白宫。
No bush and there's a black guy in it now
没有小树丛，换了个黑人进进出出。 （布什的名字Bush双关）
——Caustic
☆ My wife walked out on me last week, after years of abuse about her weight and I've been in a deep, deep depression ever since.
妻子上星期离我而去了，她再也无法忍受我多年来对她体重的嘲笑，她离开后我就一直处于深深的低落之中。
Sleeping on her side of the bed.
睡觉时睡在她那边。 （depression双关“低落”和“凹陷”）
——oor wullie
烤饼的理想与现实
最后GIF：迎风奔跑 \o/
转载自煎蛋，原文地址：http://jandan.net/2012/12/16/sickipedia-103.html
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
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☆ 我这个人非常有原则，我是绝对不会去和有夫之妇上床的。
不信你问我老婆。
——donni
☆ 我刚让女朋友借了我的车去开，然后我报警说车被偷了。
呵呵，都上车了才改主意，那可不是女孩子们的专利哦。
——lukeeduck
☆ 之前利物浦主教练罗杰斯表示他认为利物浦完全能拿到第二名的时候……我还真是没想到他是指在每一场比赛中拿…………
——CrispyLips
女裁判：“怪我咯？”
☆ 看着邻居家十来岁的女儿穿上她的毛衣，我小声说：“可千万别把这件事告诉其他人啊，他们会以为我是怪胎的。”
“他们不会的啦，史密斯先生。”她回答说。
“你啊，太天真，”我说，“你见过多少自己会补衣服还有针线包的男人？”
——jnwwfc1
☆ 刚看了集《傻冒在国外》。
主角乘着辆司机是印度人的出租车、到了旅馆碰到个波兰迎宾妹子、然后又去清真寺里看到一堆穆斯林在祷告。
等等，你确定他是在国外？
——adamscott
☆ 今早穿着四角短裤就去开门收快递了。
刚把门打开，我不经意间低头一看发现自己下面竟然硬着。
还好快递员没发现，把我订的JJ增大器递给了我。
——Rocket11
☆ 这周去世的帕特里克·穆尔先生是一位天才的天文学家，可是就连他也不知道，曼城队衣上的那三颗星星是什么意思。
——DKayUFH
//在队徽上设计星星通常是为了纪念曾经获得的荣耀或是某段特定的历史，可是曼城队徽上的三颗星完全没有来由，纯粹是为了好看而加上去的，因此经常被嘲笑
☆ 一次国际显微手术大会结束之后，一名美国外科医师、一名德国外科医师和一名英国外科医师相约一起去酒馆喝酒，三言两语，话题就转到了各自的专业成就之上，三人纷纷吹嘘起来。
“有次一个汽车工人在工厂里被压钢板的机器给压扁了，”美国医生说，“他全身上下唯一完好的就只剩一只大拇指。我们把拇指拿来，造出了一只新手、一条新手臂、然后是躯干、脑袋、腿等等等等，最后治疗完毕的这名工人工作能力超强的，让50个人失了业呢！”
“那算什么，”德国医生说，“上个月，一个年轻人在我们的核电站里遇到了意外，我们搜遍了整个设施也只找到一根头发。于是我就把那根头发拿来，造出了个新脑袋、新大脑、和一具完整的新身体。这年轻人工作效率太高了，让200个人失了业！”
“你们那也算厉害了？”英国医生说道，“几年前我在路上走着，突然闻到一个臭屁，说时迟那时快我就掏出一个塑料袋，把这屁给装住喽，然后带回了诊所。我首
先用材料造出了一个新的菊花，然后再用我的专利技术一点一点地增殖，直到我造出了一具完整的身体——当然那也是有头有脑的。嚯，这家伙的效率可真是没说
的，他都已经让好几十万人失了业了！”
“等等，这事儿我们可没听说过啊？”美国医生问，“这人什么名字呀？”
“卡梅伦。大卫·卡梅伦。”
——Little Red Rooster
☆ 回家进门，撞见儿子的女朋友正在给他吹箫。
我说：“你可等着你妈回来吧！”
他说：“这事不用让妈妈知道吧？”
我说：“怎么不用？让你女朋友好好教教她！”
——FantasticMr***s
☆ 圣诞将至，奥巴马一家在白宫放了54棵树。
这个圣诞他们都不用脚着地咯～
——puncho
☆ 我对妻子说：“哎，塞你PP里怎么样？”
“你个死心理变态！”她尖叫起来。
“矮油，哪有那么夸张啦，很多男人都会这么问老婆的呀～”
“可没人手里拿着灭火器说这个！”
——Toffeewaffle
☆ 今天上班时，我因为在接待一名巴基斯坦客人时模仿他说话的口音而被说在搞种族主义。
啧，明明是他先模仿白人啊，不然他走进美容店来问我哪里有香体产品干啥？
——eviltorry
☆ 昨晚我喝得烂醉，爬上我妈的床就要干她。
她一把把我推开，说：“你这是怎么回事？”
“对、对不起，”我坐在床边回答，“一定是因为酒精的关系。”
“哼，要么是酒精，要么就是你已经不爱我了。”她说着用手去拍我疲软无力的JB。
——mg1
☆ 我给我目盲的妻子买了一本盲文版的《五十度灰》。
现在她都学会用左手阅读了。
——HarleyPoppit
☆ 我问老婆：“要是你彩票中了大奖，你会离开我吗？”
她说：“有可能啊。怎么问这个？”
“没怎么，”我说,“来，拿着这块钱买彩票去。”
——stash
☆ 我最近真是满腔怒火，都是为了那个因为恶搞电话而自杀的护士。
那班明明应该是我老婆值班呀！
——Rocket11
☆ 听到我朋友在说：“哇！今天是12.12.12耶，一辈子只能遇到一次啊！”
每个日期都特么只能遇到一次好么煞笔，不然叫什么日期啊！
——joewalker111
☆ 老婆把Facebook的头像换成了我们夏天度假时的比基尼照。
当时她就收到好友请求了……一减肥节目发来的……
——eviltorry
☆ 今年圣诞节我要向圣诞老人要一台气泡水机，这样我自己撒着尿就能做出Foster's啤酒拿去卖啦。
——kev29272
☆ 哦，英格兰21岁以下青年队的两名球员因为在受到种族歧视后做出反应而被停赛？
这跟起诉肯尼迪让他给弄坏李·哈维·奥斯瓦尔德的子弹负责是一个路数啊。
——HadesRevolution
☆ 看着我开的店门口躺着一个风餐露宿的流浪汉，我顿生同情之心，便给了他一份工作。
他现在是我们店的防尘门缝垫。
——HarleyPoppit
//君子用人如器
☆ 圣经上说，我终要为自己的种种罪恶付出代价。
我可已经付了啊：妓女毒品喝酒哪样不要钱啊……
——sick.***er
☆ 我老婆是个人缘不好脾气差的大傻逼，因此在她的葬礼上突然听到一阵掌声的时候我一开始还挺惊讶的。
转头一看才发现，哦，原来是醉驾撞死她的那司机到场了。
——Biscuit777
☆ 昨天，我被禁止在接下来的12个月之内进入本国任何一座足球场内。
我忘了结婚纪念日了。
——Debbie McGhee
☆ 玛雅人预言了世界将会在2012年12月21日迎来末日。
我总觉得自己该为到时的末日求生做点儿什么准备。
可转念一想，我这才刚吃完千年虫时买的豆子罐头……
——MammaCass
☆ 当企鹅有的时候也很辛苦啊。
比如说你火冒三丈地想要怒气冲冲地走开……可你一颠儿一颠儿地还是要多萌有多萌啊怎么办！
——Little Red Rooster
“泥揍开！”“泥才揍开！”
☆ 《霍比特人》，这辈子头一回遇上看原著比看电影还快的书。
——6583210
☆ 去年圣诞夜的时候，我和妻子面对面坐在沙发上，我问她：“今年圣诞节我有什么礼物呀？”
她冲我抛了个媚眼，拉起裙子指着她浓密的[哔——]说：“这个哦。”
第二天早上我打开盒子一看里面一撮[哔——]毛，太悲催了……
——eviltorry
☆ 一老汉在唐宁街10号外滑了一跤摔倒在地，正值大卫·卡梅伦出门来准备上车。卡梅伦就上前去将老人搀扶起来。
“谢谢啊。”老人道谢。
“您要是真想谢谢我，”卡梅伦说，“只要下次选举时投给我和我的党派就可以了。”
“听着，哥们儿，”老人说，“我摔的是屁股，可没摔着脑袋！”
——Little Red Rooster
☆ 妻子都冲我喊了两天了，哎，不就是因为我一直没去修去地下室那边的楼梯台阶嘛。
我是该找机会下去看看她，这几次她喊得可痛苦。
——Tits McMasterson
☆ 你想要知道谁在避税吗？只要去谷歌……
没错就是他们。
——Have I Got News for You节目
☆ 小时候总被教育说看书不能光看封面、以封面取书……
不过，要是这书的封面几乎都没遮住多少内容，那我觉得完全可以认为这本书是个骚货。
——lukeeduck
☆ 时至今日，上学时经常欺负我的那家伙还是每天都拿我的午饭钱。
不过也不尽是坏事儿啊：他做的赛百味三明治可好吃。
——binladensson
☆ 嚯，外头可真冷啊，又是霜又是雾的。
不过也有好的一面了——你看那些流浪汉们，是不是格外喜庆的样子啊？
——Mecklar
//抖抖更健康
☆ 聋哑盲人？
至少他们撸的每一发都格外惊险刺激啊……
——leorbrown
☆ 在《X音素》上夺冠的James Arthur曾是一个穷困潦倒的酒鬼，如今，他却在为One Direction写歌。
这充分说明了，不管你的处境多么糟糕……这个世界总是有办法让你更惨一点的。
——8 ace
☆ 刚才我虽然有头痛还是去○○××了一发。听到了么，姑娘们？
不会死人的啊……
——Tits McMasterson
☆ 我就想知道消防队老来收割我种的猫咪树干啥？
——Toe Cleavage
//树上结了好多好多猫咪哦
☆ 之前曼彻斯特德比里头，费迪南德不是被球迷扔了硬币吗？现在查出来了，那扔的其实是欧元的硬币，因为曼城球迷们用不着了呀。
——Gyrad1992
//曼城欧战出局，惨遭调戏
☆ 我有次在艹我的金发女友，她说：“来啊！射我一身吧！我不舔干净就不会离开你卧室的！”
转眼都已经三年了，她还在我卧室里。妈的，我怎么知道会射到她手肘上……
——bloodyhellstefan
☆ 我把给妻子的礼物放在她自己的抽屉里。
她用来放过去她穿的性感内裤和连裤袜的那个抽屉里。
因为这个地方她永远不会去看的。永远不会。
——donni
本期语言类对照与注释：
☆ I knocked on Bruce Banner's door and told him all about global warming and carbon emissions.
说有一次我去敲布鲁斯·班纳的门，跟他详述全球变暖和碳排放的种种事由。
He was so angry, he said he was going to turn green immediately.
他听得火冒三丈义愤填膺，说自己当时就要转绿。 （“转绿”指过绿色生活）
——Milo
☆ My ex wife's cunt is like the White House.
我前妻的逼就像是白宫。
No bush and there's a black guy in it now
没有小树丛，换了个黑人进进出出。 （布什的名字Bush双关）
——Caustic
☆ My wife walked out on me last week, after years of abuse about her weight and I've been in a deep, deep depression ever since.
妻子上星期离我而去了，她再也无法忍受我多年来对她体重的嘲笑，她离开后我就一直处于深深的低落之中。
Sleeping on her side of the bed.
睡觉时睡在她那边。 （depression双关“低落”和“凹陷”）
——oor wullie
烤饼的理想与现实
最后GIF：迎风奔跑 \o/
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