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注：英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此。
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
点署名栏可以link到原笑话
☆ 儿子掉了四颗牙，我偷偷溜进他的卧室，在他的枕头底下塞了20英镑。
以及还留了张纸条说你打职业拳击真的没什么前途还是趁早撤了吧。
——emptyhead
☆ 有些女人爱说“每个月的那个时候”是世界上最糟糕最痛苦的事。
她们显然是从没有过和在“每个月的那个时候”的女人交往的经历……
——Prawnstar
☆ 我发现新女友可能是个骚货。
我问她床事时她是喜欢在上面还是在下面，她回答说“在中间”……
——behind_u
☆ 弟兄们都觉得我买了根弹簧高跷真是太gay了。
或许是有点gay吧，但总之我觉得我竟然能把这东西塞进菊花里，真的超厉害耶~
——Ye bwoi
☆ 上次我提早下班回家，却撞见我女友正看着一段两个男人烧饭做菜打扫卫生的视频在自 慰。
她说亲爱的你不用担心这只是个人畜无害的性幻想而已绝不是有什么问题你看我还是爱你的啊。
——cola79
☆ 今天我把两根皮带扎在了一起。
倒不是因为我身材太胖腰围太宽。
纯粹是抽孩子时太懒了不想从沙发上爬起来啊～
——Chancemyarm
☆ 街上遇见一巴基斯坦人，他和我搭话说：“抱歉打扰，我刚来这边不久，能否请您帮忙指一下我回家的路？”
我赶紧说：“你站着别动！我马上打车送你到机场去！”
——Reject Dog
☆ 为了不让妻子怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。
好吧结果没用啊——她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……
——Rocket11
☆ 我跟哥们儿聊天：“今天啊我去我姥姥家，开始我还以为她老人家过世了呢！结果她突然睁开眼睛嗷嗷尖叫起来。”
“哈，一定把你吓惨了！”
“没我姥姥惨啊，当时我刚把她无名指剁下来拿她的结婚戒指呢……”
——stash
☆ 遇见美女，怎能因为双方存在着语言上的障碍，就轻易放弃和对方来一炮的机会呢？
所以你看，我从来都是带着把枪的。
——jack the gripper
☆ 癌症病房里的孩子们常会问我：“医生叔叔，等我出院了，您还会来看我吗？”
我总是回答：“不会啊，我不爱去墓地的。”
——来自网络
☆ 妻子被一群黑人绑匪绑架了，他们打电话过来说，要我交出一万英镑才把她放了。
他们说：“要是你明天早上九点之前还不交钱……呵，呵，呵，咱们的好兄弟温斯顿，可就要用他30公分的大JB好好享用你的老婆了哦。”
我说：“让我老婆接电话证明她在你们这里！”
一会儿，我妻子的声音传了过来：“戴夫，求你了！你就付钱给这帮混蛋吧！但是你九点半再付成么！”
——Stuart Torrance
☆ 伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。
……尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……
——statusstalker.com网站
☆ 老婆想自己开车时，我总是很乐意去当乘客的。
为了让她知道我有多开心啊，我还会站在公交车站向她招手呢！
——Odin
☆ 其实这世界上跳舞只有两种：
钢管的，和没意思的。
——Fubar
☆ 今天我在自家花园里看到两个小男孩，我就从窗户里冲他们喊：“喂！你们俩干啥呢在！”
一个抬头对我高呼：“艹你老婆呢！”
一开始我还有点担心呢，不过定睛一看，他们没有在地上挖洞嘛，那我就放心了。
——Rocket11
☆ 老婆下班回家，脸色铁青地冲我吼：“你他妈今天一天到底干了些什么？！茶也没泡，屋子也乱糟糟的，衣服也扔的到处都是，你特么还穿着睡衣！”
我也很硬气地吼回去：“是嘛！我不就是想学习学习，模仿一下你丫不工作时都在家里干些什么吗！”
她回了一句：“哦？那么送奶工的JB感觉如何？”
——Reject Dog
☆ 吹熄21根生日蜡烛这件事最惨的地方是什么？
意识到你才40岁就已经得了肺癌。
——Rocket11
☆ 给老婆新买的女式衬衫惹她生气了：“这是什么！？14码？！我怎么可能穿得上14码啊！！”
“对不起，亲爱的，可这真不能算我的错，”我辩解道，“要怪就得怪那个女售货员。”
老婆继续大吼：“得了吧你！你倒说说怎么能是她的错？！”
“因为我不想让她知道我娶了个死胖子好么！”
——worrying anal seepage
☆ 球赛结束后，我十分失望地发现，大家竟然都不乐意在冲澡时开香槟庆祝。
啧，以后再也不请人来我家看球了。
——gazzytee
☆ 昨晚终于摆脱了处子之身，我兴奋得很，忙不迭地问：“哎，那现在我们怎么办呢？亲亲吗？还是抱着一起睡就好？”
“不，你丫滚回自己床铺去。”狱友说。
——Snikoggs
☆ 老婆走进厕所，发现我正抱着马桶把头往里塞。
“哼，你别想装病！我跟你说清楚了吧，你今天是非和我去我妈家不可！”
我回答说：“不不，我不是装病，我就是先熟悉一下尿骚味。”
——stash
☆ 我问儿子生日想要什么礼物。
“我只希望你能够记住是哪一天。”
“哈哈好的啊！”我说，“哎，那你生日还有多久呀？”
“……364天。”
——Rocket11
☆ 今天我坐飞机时，身边坐了一对穆斯林夫妇，真是我见过的最亲切友善的穆斯林了——
他们俩全程都没有爆炸耶！
——Milo
☆ 我有个种族歧视很严重的叔叔，20年前昏迷不醒，最近终于康复了，今天呢，我带着他上街去伦敦郊区走走。
“哦操妈逼的！”他惊呼，“老实说吧，我是做好见着一群黑人和巴基斯坦人的心理准备了——可这堆桔子色儿的是啥玩意儿啊！！”
——Milo
//所谓“假晒黑”到肤色橘黄的流行
☆ 我死之后，希望我的棺材能用洋葱做成。
因为我的家人不怎么爱我。
——Ye bwoi
☆ 奶奶对我说，她已经记不起自己上一回性交是什么时候的事了。
呼，真是让我长舒了一口气！
——gazzytee 发布于 乱伦 栏目
☆ 吃完试管牛肉汉堡后，服务员给我拿来了账单。
“25万英镑？！”我差点没被噎死，“这怎么可能呢！？”
服务员说：“因为我们这个面包是从Waitrose超市买的呀。”
——scotty528
//25万英镑的试管牛肉汉堡也只不过为了婊一下超市东西贵，这得是多大的怨念
☆ 什么叫做优秀的强奸犯，就是你能够实现女上位。
——Ogrib
☆ 在健身房更衣室里，我发现我在弄干自己的PP时有个男的全程盯着我看。
我就提醒我一哥们儿说你可当心了，这附近有怪人在的。
他说可能没什么特别的吧，或许那人只是等着要用干手机而已。
——WTD
我的眼睛！眼睛！！
☆ 女友把我们俩的名字写进短信发给一个测缘分服务，然后跟我说我们之间的契合度是78%。
我说：“你给我等一下——你刚花了3.5英镑让别人发给你一个毫无意义的随机百分比……而你他妈竟然还认为我和你之间可能存在哪怕一点点的契合？！”
——Jimmythetwat
☆ 假如当今频发的网络霸凌事件给了我们什么启示的话，那一定是——
很多人宁可自杀，也不愿去减肥。
——Bungditin
☆ 先是阿根廷要和我们争马岛，如今西班牙又要和我们争直布罗陀。
啊呀呀巴基斯坦对布拉德福德宣示主权也只是时间问题了吧……
——welsh_151
☆ 研究指出，英国如今有25%的婴幼儿会用iPad。
那算啥呀。中国100%的婴幼儿都会造iPad呢！
——some.bozo
//童工问题
☆ 正是因为这个世界上有这么多毫无意义的种族歧视言论，才让人类和黑人们无法友好共处啊！
——ChoujiVonLycan
☆ “现在这个距离，你能看清那边那辆车的车牌号吗？”教练问我。
“妈逼看得真清楚啊！”我狂吼，“您倒是快把伞包打开好吗！！”
——SilverSprint
本期语言类对照与注释：
☆ If I had to guess,
要我说啊，
I'm pretty sure the cunt who came up with the spelling of 'February', also had something to do with 'Wednesday.'
我觉得发明二月“February”这个拼写的二逼……绝逼和星期三“Wednesday”也有关系啊……！！
——Prawnstar
☆ 1813 Women have no rights.
1813年，女人无权。
1913 Women fight for some rights.
1913年，女人维权。
2013 Women are always fu cking right.
2013年，女人全妈逼是对的。
——Reject Dog
//男人有拳？
☆ I caught my wife throwing our spastic son in the bin.
我撞见妻子将我们患有脑瘫的小儿子扔进垃圾箱里。
I said, "What the hell are you doing?"
我质问：“你特么在做什么啊？”
She sobbed, "I can't handle this any more!"
她抽泣着说：“我再也受不了了！”
I replied, "That's OK, but vegetables go in the green bin!"
我说：“那是可以啦。但是植物人/蔬菜是要扔在绿色的垃圾箱里的好吗！”
——Rocket11
最后GIF：喂喂交通事故了啊！
转载自煎蛋，翻译：Fall_Ark，原文连接：http://jandan.net/2013/08/11/sickipedia-137.html
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
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☆ 儿子掉了四颗牙，我偷偷溜进他的卧室，在他的枕头底下塞了20英镑。
以及还留了张纸条说你打职业拳击真的没什么前途还是趁早撤了吧。
——emptyhead
☆ 有些女人爱说“每个月的那个时候”是世界上最糟糕最痛苦的事。
她们显然是从没有过和在“每个月的那个时候”的女人交往的经历……
——Prawnstar
☆ 我发现新女友可能是个骚货。
我问她床事时她是喜欢在上面还是在下面，她回答说“在中间”……
——behind_u
☆ 弟兄们都觉得我买了根弹簧高跷真是太gay了。
或许是有点gay吧，但总之我觉得我竟然能把这东西塞进菊花里，真的超厉害耶~
——Ye bwoi
☆ 上次我提早下班回家，却撞见我女友正看着一段两个男人烧饭做菜打扫卫生的视频在自 慰。
她说亲爱的你不用担心这只是个人畜无害的性幻想而已绝不是有什么问题你看我还是爱你的啊。
——cola79
☆ 今天我把两根皮带扎在了一起。
倒不是因为我身材太胖腰围太宽。
纯粹是抽孩子时太懒了不想从沙发上爬起来啊～
——Chancemyarm
☆ 街上遇见一巴基斯坦人，他和我搭话说：“抱歉打扰，我刚来这边不久，能否请您帮忙指一下我回家的路？”
我赶紧说：“你站着别动！我马上打车送你到机场去！”
——Reject Dog
☆ 为了不让妻子怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。
好吧结果没用啊——她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……
——Rocket11
☆ 我跟哥们儿聊天：“今天啊我去我姥姥家，开始我还以为她老人家过世了呢！结果她突然睁开眼睛嗷嗷尖叫起来。”
“哈，一定把你吓惨了！”
“没我姥姥惨啊，当时我刚把她无名指剁下来拿她的结婚戒指呢……”
——stash
☆ 遇见美女，怎能因为双方存在着语言上的障碍，就轻易放弃和对方来一炮的机会呢？
所以你看，我从来都是带着把枪的。
——jack the gripper
☆ 癌症病房里的孩子们常会问我：“医生叔叔，等我出院了，您还会来看我吗？”
我总是回答：“不会啊，我不爱去墓地的。”
——来自网络
☆ 妻子被一群黑人绑匪绑架了，他们打电话过来说，要我交出一万英镑才把她放了。
他们说：“要是你明天早上九点之前还不交钱……呵，呵，呵，咱们的好兄弟温斯顿，可就要用他30公分的大JB好好享用你的老婆了哦。”
我说：“让我老婆接电话证明她在你们这里！”
一会儿，我妻子的声音传了过来：“戴夫，求你了！你就付钱给这帮混蛋吧！但是你九点半再付成么！”
——Stuart Torrance
☆ 伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。
……尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……
——statusstalker.com网站
☆ 老婆想自己开车时，我总是很乐意去当乘客的。
为了让她知道我有多开心啊，我还会站在公交车站向她招手呢！
——Odin
☆ 其实这世界上跳舞只有两种：
钢管的，和没意思的。
——Fubar
☆ 今天我在自家花园里看到两个小男孩，我就从窗户里冲他们喊：“喂！你们俩干啥呢在！”
一个抬头对我高呼：“艹你老婆呢！”
一开始我还有点担心呢，不过定睛一看，他们没有在地上挖洞嘛，那我就放心了。
——Rocket11
☆ 老婆下班回家，脸色铁青地冲我吼：“你他妈今天一天到底干了些什么？！茶也没泡，屋子也乱糟糟的，衣服也扔的到处都是，你特么还穿着睡衣！”
我也很硬气地吼回去：“是嘛！我不就是想学习学习，模仿一下你丫不工作时都在家里干些什么吗！”
她回了一句：“哦？那么送奶工的JB感觉如何？”
——Reject Dog
☆ 吹熄21根生日蜡烛这件事最惨的地方是什么？
意识到你才40岁就已经得了肺癌。
——Rocket11
☆ 给老婆新买的女式衬衫惹她生气了：“这是什么！？14码？！我怎么可能穿得上14码啊！！”
“对不起，亲爱的，可这真不能算我的错，”我辩解道，“要怪就得怪那个女售货员。”
老婆继续大吼：“得了吧你！你倒说说怎么能是她的错？！”
“因为我不想让她知道我娶了个死胖子好么！”
——worrying anal seepage
☆ 球赛结束后，我十分失望地发现，大家竟然都不乐意在冲澡时开香槟庆祝。
啧，以后再也不请人来我家看球了。
——gazzytee
☆ 昨晚终于摆脱了处子之身，我兴奋得很，忙不迭地问：“哎，那现在我们怎么办呢？亲亲吗？还是抱着一起睡就好？”
“不，你丫滚回自己床铺去。”狱友说。
——Snikoggs
☆ 老婆走进厕所，发现我正抱着马桶把头往里塞。
“哼，你别想装病！我跟你说清楚了吧，你今天是非和我去我妈家不可！”
我回答说：“不不，我不是装病，我就是先熟悉一下尿骚味。”
——stash
☆ 我问儿子生日想要什么礼物。
“我只希望你能够记住是哪一天。”
“哈哈好的啊！”我说，“哎，那你生日还有多久呀？”
“……364天。”
——Rocket11
☆ 今天我坐飞机时，身边坐了一对穆斯林夫妇，真是我见过的最亲切友善的穆斯林了——
他们俩全程都没有爆炸耶！
——Milo
☆ 我有个种族歧视很严重的叔叔，20年前昏迷不醒，最近终于康复了，今天呢，我带着他上街去伦敦郊区走走。
“哦操妈逼的！”他惊呼，“老实说吧，我是做好见着一群黑人和巴基斯坦人的心理准备了——可这堆桔子色儿的是啥玩意儿啊！！”
——Milo
//所谓“假晒黑”到肤色橘黄的流行
☆ 我死之后，希望我的棺材能用洋葱做成。
因为我的家人不怎么爱我。
——Ye bwoi
☆ 奶奶对我说，她已经记不起自己上一回性交是什么时候的事了。
呼，真是让我长舒了一口气！
——gazzytee 发布于 乱伦 栏目
☆ 吃完试管牛肉汉堡后，服务员给我拿来了账单。
“25万英镑？！”我差点没被噎死，“这怎么可能呢！？”
服务员说：“因为我们这个面包是从Waitrose超市买的呀。”
——scotty528
//25万英镑的试管牛肉汉堡也只不过为了婊一下超市东西贵，这得是多大的怨念
☆ 什么叫做优秀的强奸犯，就是你能够实现女上位。
——Ogrib
☆ 在健身房更衣室里，我发现我在弄干自己的PP时有个男的全程盯着我看。
我就提醒我一哥们儿说你可当心了，这附近有怪人在的。
他说可能没什么特别的吧，或许那人只是等着要用干手机而已。
——WTD
我的眼睛！眼睛！！
☆ 女友把我们俩的名字写进短信发给一个测缘分服务，然后跟我说我们之间的契合度是78%。
我说：“你给我等一下——你刚花了3.5英镑让别人发给你一个毫无意义的随机百分比……而你他妈竟然还认为我和你之间可能存在哪怕一点点的契合？！”
——Jimmythetwat
☆ 假如当今频发的网络霸凌事件给了我们什么启示的话，那一定是——
很多人宁可自杀，也不愿去减肥。
——Bungditin
☆ 先是阿根廷要和我们争马岛，如今西班牙又要和我们争直布罗陀。
啊呀呀巴基斯坦对布拉德福德宣示主权也只是时间问题了吧……
——welsh_151
☆ 研究指出，英国如今有25%的婴幼儿会用iPad。
那算啥呀。中国100%的婴幼儿都会造iPad呢！
——some.bozo
//童工问题
☆ 正是因为这个世界上有这么多毫无意义的种族歧视言论，才让人类和黑人们无法友好共处啊！
——ChoujiVonLycan
☆ “现在这个距离，你能看清那边那辆车的车牌号吗？”教练问我。
“妈逼看得真清楚啊！”我狂吼，“您倒是快把伞包打开好吗！！”
——SilverSprint
本期语言类对照与注释：
☆ If I had to guess,
要我说啊，
I'm pretty sure the cunt who came up with the spelling of 'February', also had something to do with 'Wednesday.'
我觉得发明二月“February”这个拼写的二逼……绝逼和星期三“Wednesday”也有关系啊……！！
——Prawnstar
☆ 1813 Women have no rights.
1813年，女人无权。
1913 Women fight for some rights.
1913年，女人维权。
2013 Women are always fu cking right.
2013年，女人全妈逼是对的。
——Reject Dog
//男人有拳？
☆ I caught my wife throwing our spastic son in the bin.
我撞见妻子将我们患有脑瘫的小儿子扔进垃圾箱里。
I said, "What the hell are you doing?"
我质问：“你特么在做什么啊？”
She sobbed, "I can't handle this any more!"
她抽泣着说：“我再也受不了了！”
I replied, "That's OK, but vegetables go in the green bin!"
我说：“那是可以啦。但是植物人/蔬菜是要扔在绿色的垃圾箱里的好吗！”
——Rocket11
最后GIF：喂喂交通事故了啊！
转载自煎蛋，翻译：Fall_Ark，原文连接：http://jandan.net/2013/08/11/sickipedia-137.html
