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注：英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此。
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
点署名栏可以link到原笑话
☆ 妻子打电话给我：“我好激动！我刚刚拿出十年前的婚纱试了试，结果还穿得正合身呢！”
“当然合身了，”我说，“我们婚礼时你怀孕9个月了好吗。”
——Bachiballs
☆ 叙利亚，阿富汗，伊拉克……
我说，假如我们真的非杀穆斯林不可的话，就不能先从自己国家这儿开始杀起吗？
——Reject Dog
☆ 你们说假如每个人头顶上都会有一个数字显示出他们有过的性伴侣数目该多好啊。这样男孩子们一眼就能看出他们约会的对象容不容易打炮，女孩子们能发现男友们有没有劈腿，而我就能头顶个光环简直酷毙了。
——behind_u
蛋蛋的忧伤
☆ 我希望妻子能不要再称呼我为“我的小蛋糕”。
被肥婆这么叫，我真的感到非常不安啊……
——bottomfiddler
☆ 刚看了部纪录片《无性的一年》。
……才一年？尼玛这家伙真好运。
——8 ace
☆ 邻居打了个喷嚏，出于礼貌我下意识地说了句“长命百岁！”而她也马上回了句“谢谢！”然后她就开始奇怪为什么自己家里的衣橱会说话……
——pplanes
☆ 早先穿袜子发现脚趾露出来了，于是我就跟金发妻子说让她帮我补补洞。
妈的现在这袜子穿不了了……！
——bottomfiddler
☆ 很多人不知道，其实巴基斯坦也是有太空计划的。
他们把国民统统输送到英国来，这样他们自己的国土就变得很空了……
——sodomicity
☆ 哦哦，据传，朝鲜那个世袭的领导人把他的旧情人给刺杀了。哎呀呀，真是谢天谢地我们在英国，这里可是绝对不会发生这样的事儿的啊……
——BillB 发布于 戴安娜王妃 栏目
☆ 我发现哦，女人真是完全不懂该怎么去勾搭咱们男人哎。
你们尽说些“傻叉卢瑟滚远点！！”怎么能让我和你们上床嘛。真是的。
——Tinpotbob
☆ 妹妹怀孕5个月了，我和她一起去医院，给我们俩的宝宝做B超。
护士说：“哦，我看到十根手指，两根是拇指……”
“那真是松了一口气，”我微笑着轻轻地摩挲着妹妹的腿，“我们总担心会是个畸形儿呢。”
“没说不是啊，”护士说，“我们接下来看看右手在哪里……”
——SilverSprint
☆ 当年约翰·列侬说甲壳虫大过耶稣，结果一个基督徒把他给枪杀了。
我知道我们该怎么办了，就传个谣言说One Direction自称大过先知穆罕默德呗，这问题不是分分钟就解决了啊……
——DexterK
☆ 今天在医院，我在一名女医生面前突然下身硬了起来。
“真是对不起！但是，这也是身体自发反应啦……”我道歉说。
“……史密斯先生，我在教您的女儿在车祸后如何重新开始独立行走。”
——chrissyman
☆ 假如你曾经掉过iPhone，请一定往积极的地方想一想、安慰自己——或许，哪怕只是渺茫的或许——有一家耗子，因此而获得了一台纯平电视。
——来自推特
☆ 我这话不是说我老婆胖啊。
不过当初她初夜的时候，与其说是开苞，倒不如说是毁林……
——scotty528
☆ 我的电脑最近反应真是超慢啊！估计也只有联合国可以拿去用了！
——Chinese nigger 发布于 叙利亚 栏目
☆ 如果我老婆去主持电视上的那种厨艺节目的话，基本上90%的时间都会是在放她来回跑到垃圾桶前、拿起外包装、看看上面的说明、然后再跑回去……
——Little Red Rooster
☆ 我对面坐下了两个警察，其中一个开口道：“我们希望您可以协助我们的调查。”
“我可没干什么坏事儿啊！”我争辩着。
“对对，我们也没怀疑您。我们只是觉得您看起来比我们聪明。”
——WTD
☆ 出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。
我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。
“我懂的。”他说着剪开了我的文胸。
——scotty528
☆ 我在洗澡，老婆跑来给我抛了个媚眼说：“你可一定要把‘那个’洗得干净一点哦～”
她这话本来就不用说两遍么。我急不可耐地把整个长度、每一条缝都擦洗得干干净净，洗好一看，简直是闪闪发光。
然后我走出浴室、走进卧室，妻子看着我，微笑着说：“谢谢你，亲爱的。你知道我最讨厌清洁浴室了。”
因为我是一个已婚男人——对于这种事情，我特么丝毫不抱任何幻想。
——Psychic Knitwear
☆ 路过一所学校，就看见几个小年轻在那儿不知是起了什么纠纷，一言不合，就要用拳脚功夫来论理。我心想，这怎么能行呢？现在可是21世纪了呀，我可不能坐视不理啊。
于是我上前去给了一个孩子一把刀。
——bumblesquash
☆ 好莱坞影帝迈克尔·都格拉斯与妻子凯瑟琳·泽塔·琼斯宣布分手，两人的婚姻走到了尽头。
对于泽塔·琼斯来说这一定十分凄凉吧，毕竟最近她的健身私人教练、园丁、和她最喜欢的泳池清洁工都相继被诊断出了喉癌呢……
——Dog Botherer
☆ 科学家们警告说，如果无法阻止全球变暖问题，那《冰路前行》这剧很可能最早拍到2030年就没法拍了！
——bingbongbang
☆ 我车上有个巴基斯坦产的卫星导航系统。
不知为何，上面没有“回家”这个选项。
——8 ace
//移民梗
☆ 今天是我去图书馆上班开始新工作的第一天！
为了给大家留下个好印象啊，我把所有的书都按大小顺序整理放好了！
——Milo
☆ 买了一条超赞的窗帘。
有多赞？昨晚我艹了窗帘，然后用我老婆抹JB。
——Biscuit777
☆ 早晨赶着上班，我急需清醒清醒。
于是我赶紧喝了几罐Fosters啤酒。
——Val Venis
☆ 之前我在想，大脑真是个神奇的器官，这么复杂，有一种独特的美感。
然后我意识到这个念头是我的大脑想出来的。
尼玛这小逼还真不害臊。
——njccook
☆ 如果遇到有熊袭击你呢，你就马上装死。好，不错，嗯，记住这份感觉，因为接下去你就要永远都是这样了。
——bingbongbang
☆ 一个恋童癖走进教堂的忏悔室。他说：“神父啊，我犯了罪，请和我击掌庆祝吧。”
——Milo
☆ 听说在阿姆斯特丹，只要花50欧元，就能现场看一场性爱秀。
那算什么，在印度，要看现场轮奸，只要买张公交车票就行了。
——sodomicity
☆ 今天我真的让妻子失望了，她会觉得委屈也是应该的。你看，我虽然陪她一起做了一切她想做的事、开车送她去了一切她想去的地方、各种愿望也好事情也好都把她的需求放在我自己的之前……
但我忘了假装出一副自己全程都很开心很乐意的样子。真是我的错。
——Bungditin
☆ 我在全球最大的纳米技术公司工作。
那个，我们很烂。
——Milo
☆ 每次曼联进球，我的狗就会翻一个跟头。
有时还一次翻俩跟头呢。总之这得看我踢它时用多大的力气。
——furiousg
☆ 同事摇头说我这个人有伊斯兰恐惧症。
我说：“你别鸡 巴扯淡，没有来由不合道理的害怕那才能叫恐惧症好吗！”
——Unassigned
☆ 我女友怎么就他妈这么幼稚啊。
她在我泡澡时跑来浴室，然后把我的船都弄沉了啊！
——MrkHallett
本期语言类对照与注释：
☆ When the UK invaded Afghanistan the Chinese thought it was a really stupid thing to do.
当初英国入侵阿富汗，中国人就觉得这事很蠢。
If we invade another Middle Eastern country they think it would be even Syria.
如果我们还要再侵略一个中东国家的话，他们一定会觉得是叙利亚。/他们一定会觉得更蠢了呀。
（Syria音近sillier，顺便捏亚洲人（日本人）l、r不分）
——sofahead
☆ My wife was going through my text messages today when she stopped and yelled. "Who the fu ck is Sophie? And why is she telling you she'd love to suck your cock for the 5th time this week?"
今天我老婆在翻我手机短信，突然她厉声向我叫道：“苏菲是他妈的谁？她还说真想这个星期第五次吸你的JB是怎么回事？！”
"Err... Wrong number," I replied. "That's a wrong number."
“呃……号码错了。”我回答，“这个号码错了。”
"She also wrote your name, Hi Neil darling!"
“她还写了你的名字！‘嗨亲爱的尼尔’！”
"I'm not denying it's for me," I said. "But the correct number is 6. 6th time this week."
“我没说不是发给我的呀，”我说，“但是正确的数字是六，应该是这个星期第六次吸才对。”
（number双关“号码”与“数字”）
——Snikoggs
☆ "I have a dream", Martin Luther King Jr, 28 Aug 1963
“我有一个梦想。”——马丁·路德·金，1963年8月28日
"I have a drone", Barack Hussein Obama, 28 Aug 2013
“我有一无人机。”——贝拉克·侯赛因·奥巴马，2013年8月28日
——Dano1036
最后GIF：我们都是独行的侠客，彼此之间不需要太多的言谈，一个眼神、一次振翅，就足以将心中的那一句“借过”与“顺风”传达。相会，擦肩。然后，夕阳西下，各自天涯。
转载自煎蛋，翻译：Fall_Ark，原文地址：http://jandan.net/2013/09/01/sickipedia-140.html
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
点署名栏可以link到原笑话
☆ 妻子打电话给我：“我好激动！我刚刚拿出十年前的婚纱试了试，结果还穿得正合身呢！”
“当然合身了，”我说，“我们婚礼时你怀孕9个月了好吗。”
——Bachiballs
☆ 叙利亚，阿富汗，伊拉克……
我说，假如我们真的非杀穆斯林不可的话，就不能先从自己国家这儿开始杀起吗？
——Reject Dog
☆ 你们说假如每个人头顶上都会有一个数字显示出他们有过的性伴侣数目该多好啊。这样男孩子们一眼就能看出他们约会的对象容不容易打炮，女孩子们能发现男友们有没有劈腿，而我就能头顶个光环简直酷毙了。
——behind_u
蛋蛋的忧伤
☆ 我希望妻子能不要再称呼我为“我的小蛋糕”。
被肥婆这么叫，我真的感到非常不安啊……
——bottomfiddler
☆ 刚看了部纪录片《无性的一年》。
……才一年？尼玛这家伙真好运。
——8 ace
☆ 邻居打了个喷嚏，出于礼貌我下意识地说了句“长命百岁！”而她也马上回了句“谢谢！”然后她就开始奇怪为什么自己家里的衣橱会说话……
——pplanes
☆ 早先穿袜子发现脚趾露出来了，于是我就跟金发妻子说让她帮我补补洞。
妈的现在这袜子穿不了了……！
——bottomfiddler
☆ 很多人不知道，其实巴基斯坦也是有太空计划的。
他们把国民统统输送到英国来，这样他们自己的国土就变得很空了……
——sodomicity
☆ 哦哦，据传，朝鲜那个世袭的领导人把他的旧情人给刺杀了。哎呀呀，真是谢天谢地我们在英国，这里可是绝对不会发生这样的事儿的啊……
——BillB 发布于 戴安娜王妃 栏目
☆ 我发现哦，女人真是完全不懂该怎么去勾搭咱们男人哎。
你们尽说些“傻叉卢瑟滚远点！！”怎么能让我和你们上床嘛。真是的。
——Tinpotbob
☆ 妹妹怀孕5个月了，我和她一起去医院，给我们俩的宝宝做B超。
护士说：“哦，我看到十根手指，两根是拇指……”
“那真是松了一口气，”我微笑着轻轻地摩挲着妹妹的腿，“我们总担心会是个畸形儿呢。”
“没说不是啊，”护士说，“我们接下来看看右手在哪里……”
——SilverSprint
☆ 当年约翰·列侬说甲壳虫大过耶稣，结果一个基督徒把他给枪杀了。
我知道我们该怎么办了，就传个谣言说One Direction自称大过先知穆罕默德呗，这问题不是分分钟就解决了啊……
——DexterK
☆ 今天在医院，我在一名女医生面前突然下身硬了起来。
“真是对不起！但是，这也是身体自发反应啦……”我道歉说。
“……史密斯先生，我在教您的女儿在车祸后如何重新开始独立行走。”
——chrissyman
☆ 假如你曾经掉过iPhone，请一定往积极的地方想一想、安慰自己——或许，哪怕只是渺茫的或许——有一家耗子，因此而获得了一台纯平电视。
——来自推特
☆ 我这话不是说我老婆胖啊。
不过当初她初夜的时候，与其说是开苞，倒不如说是毁林……
——scotty528
☆ 我的电脑最近反应真是超慢啊！估计也只有联合国可以拿去用了！
——Chinese nigger 发布于 叙利亚 栏目
☆ 如果我老婆去主持电视上的那种厨艺节目的话，基本上90%的时间都会是在放她来回跑到垃圾桶前、拿起外包装、看看上面的说明、然后再跑回去……
——Little Red Rooster
☆ 我对面坐下了两个警察，其中一个开口道：“我们希望您可以协助我们的调查。”
“我可没干什么坏事儿啊！”我争辩着。
“对对，我们也没怀疑您。我们只是觉得您看起来比我们聪明。”
——WTD
☆ 出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。
我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。
“我懂的。”他说着剪开了我的文胸。
——scotty528
☆ 我在洗澡，老婆跑来给我抛了个媚眼说：“你可一定要把‘那个’洗得干净一点哦～”
她这话本来就不用说两遍么。我急不可耐地把整个长度、每一条缝都擦洗得干干净净，洗好一看，简直是闪闪发光。
然后我走出浴室、走进卧室，妻子看着我，微笑着说：“谢谢你，亲爱的。你知道我最讨厌清洁浴室了。”
因为我是一个已婚男人——对于这种事情，我特么丝毫不抱任何幻想。
——Psychic Knitwear
☆ 路过一所学校，就看见几个小年轻在那儿不知是起了什么纠纷，一言不合，就要用拳脚功夫来论理。我心想，这怎么能行呢？现在可是21世纪了呀，我可不能坐视不理啊。
于是我上前去给了一个孩子一把刀。
——bumblesquash
☆ 好莱坞影帝迈克尔·都格拉斯与妻子凯瑟琳·泽塔·琼斯宣布分手，两人的婚姻走到了尽头。
对于泽塔·琼斯来说这一定十分凄凉吧，毕竟最近她的健身私人教练、园丁、和她最喜欢的泳池清洁工都相继被诊断出了喉癌呢……
——Dog Botherer
☆ 科学家们警告说，如果无法阻止全球变暖问题，那《冰路前行》这剧很可能最早拍到2030年就没法拍了！
——bingbongbang
☆ 我车上有个巴基斯坦产的卫星导航系统。
不知为何，上面没有“回家”这个选项。
——8 ace
//移民梗
☆ 今天是我去图书馆上班开始新工作的第一天！
为了给大家留下个好印象啊，我把所有的书都按大小顺序整理放好了！
——Milo
☆ 买了一条超赞的窗帘。
有多赞？昨晚我艹了窗帘，然后用我老婆抹JB。
——Biscuit777
☆ 早晨赶着上班，我急需清醒清醒。
于是我赶紧喝了几罐Fosters啤酒。
——Val Venis
☆ 之前我在想，大脑真是个神奇的器官，这么复杂，有一种独特的美感。
然后我意识到这个念头是我的大脑想出来的。
尼玛这小逼还真不害臊。
——njccook
☆ 如果遇到有熊袭击你呢，你就马上装死。好，不错，嗯，记住这份感觉，因为接下去你就要永远都是这样了。
——bingbongbang
☆ 一个恋童癖走进教堂的忏悔室。他说：“神父啊，我犯了罪，请和我击掌庆祝吧。”
——Milo
☆ 听说在阿姆斯特丹，只要花50欧元，就能现场看一场性爱秀。
那算什么，在印度，要看现场轮奸，只要买张公交车票就行了。
——sodomicity
☆ 今天我真的让妻子失望了，她会觉得委屈也是应该的。你看，我虽然陪她一起做了一切她想做的事、开车送她去了一切她想去的地方、各种愿望也好事情也好都把她的需求放在我自己的之前……
但我忘了假装出一副自己全程都很开心很乐意的样子。真是我的错。
——Bungditin
☆ 我在全球最大的纳米技术公司工作。
那个，我们很烂。
——Milo
☆ 每次曼联进球，我的狗就会翻一个跟头。
有时还一次翻俩跟头呢。总之这得看我踢它时用多大的力气。
——furiousg
☆ 同事摇头说我这个人有伊斯兰恐惧症。
我说：“你别鸡 巴扯淡，没有来由不合道理的害怕那才能叫恐惧症好吗！”
——Unassigned
☆ 我女友怎么就他妈这么幼稚啊。
她在我泡澡时跑来浴室，然后把我的船都弄沉了啊！
——MrkHallett
本期语言类对照与注释：
☆ When the UK invaded Afghanistan the Chinese thought it was a really stupid thing to do.
当初英国入侵阿富汗，中国人就觉得这事很蠢。
If we invade another Middle Eastern country they think it would be even Syria.
如果我们还要再侵略一个中东国家的话，他们一定会觉得是叙利亚。/他们一定会觉得更蠢了呀。
（Syria音近sillier，顺便捏亚洲人（日本人）l、r不分）
——sofahead
☆ My wife was going through my text messages today when she stopped and yelled. "Who the fu ck is Sophie? And why is she telling you she'd love to suck your cock for the 5th time this week?"
今天我老婆在翻我手机短信，突然她厉声向我叫道：“苏菲是他妈的谁？她还说真想这个星期第五次吸你的JB是怎么回事？！”
"Err... Wrong number," I replied. "That's a wrong number."
“呃……号码错了。”我回答，“这个号码错了。”
"She also wrote your name, Hi Neil darling!"
“她还写了你的名字！‘嗨亲爱的尼尔’！”
"I'm not denying it's for me," I said. "But the correct number is 6. 6th time this week."
“我没说不是发给我的呀，”我说，“但是正确的数字是六，应该是这个星期第六次吸才对。”
（number双关“号码”与“数字”）
——Snikoggs
☆ "I have a dream", Martin Luther King Jr, 28 Aug 1963
“我有一个梦想。”——马丁·路德·金，1963年8月28日
"I have a drone", Barack Hussein Obama, 28 Aug 2013
“我有一无人机。”——贝拉克·侯赛因·奥巴马，2013年8月28日
——Dano1036
最后GIF：我们都是独行的侠客，彼此之间不需要太多的言谈，一个眼神、一次振翅，就足以将心中的那一句“借过”与“顺风”传达。相会，擦肩。然后，夕阳西下，各自天涯。
转载自煎蛋，翻译：Fall_Ark，原文地址：http://jandan.net/2013/09/01/sickipedia-140.html
