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注：英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此。
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
点署名栏可以link到原笑话
奥运会在上周结束，本周还有不少遗留笑话与之相关。
☆ 进了牢里，和新狱友见了面，我打招呼问：“你啥事儿进来的？”
“看个基佬不顺眼一刀捅丫心窝儿里。你是啥事儿？”
“呃，那个，偷东西啦。”我边说边悄悄地把套套放回了口袋里。
——Rocket11
☆ 就在刚才，老婆给我下了最后通牒，她和网络之间，我只能选一个。
所以，朋友们，告诉大家一个不幸的消息，这段话即将成为本人在这个网站上的最后一条……关于“我有个老婆”的笑话了。
——jimboleem1
☆ 和哥们儿聊天，我说昨晚开彩票的时候我老婆眼见手中的票每一个数字都和大奖一模一样，当场心脏病发作、就此撒手人寰。
“天哪！你……你还好吗？”
“糟透了，老哥……”我回答，“妈的大奖有六个人啊……”
——illegalnature
中了大奖怎么办？“我该买条船”
☆ 今儿有一小时的空不知该干啥。
于是我看了场篮球赛的最后两分钟。
——pancake tits
☆ 这天正带着妻子一起去城里逛街，突然有一名女子走上前来问我：“你是Dave？Dave Taylor对吧？”
“是我。”
“我是Tina，”她微微一笑，“上星期你来我家滚床单了，把内裤落在我房间里啦。”
“别听这女人胡说八道，”我对妻子说，“不知哪儿来的疯婆子！”
“哦？那她怎么会知道你的名字是什么呢？”
“谁知道啊！”我回答，“八成是你缝在里边了吧？”
——mg1
☆ 昨晚，一名女子来敲我家房门。她上气不接下气地说：“刚才……那边……轮奸……”
“真的？”我说，“你看起来不像是那种人啊。”
她尖叫：“我是被轮奸的！”
“这我知道。我只是说你丑得一逼而已。”
——mg1 （小修改）
☆ 开着货车从法国回英国，被海关执法人员给拦住了。
“没有携带什么违禁品吧？”他问。
“没。”
“好的，”他开始检查，“那你有烟没有？”
“没啊。”这时他打开了后车厢。
“这些呢？”他脸上露出胜利的微笑。
“我也不知道啊，”看着车厢里塞着的120个非法移民，我提高声音问，“你们哪个有烟没有？”
——mg1
☆ “可是你为什么这么坚持出门一定要紧身袜嘛？我又不喜欢……哼，人家偶尔也会想要自然美一回啊！”
“因为我们是要去抢银行，傻逼！”
——meu_14（小修改）
好像……有什么不对……
☆ 小时候，我对妈妈说：“我希望长大以后不要和爸爸一样JJ疼。”
“他没有什么JJ疼啦。”妈妈噗嗤乐了。
“是吗？可是姐姐总是说爸爸的JJ很疼啊。”
——Fubar
☆ “那么，你想要什么圣诞礼物呀？”我问我的小女儿。
“现在才八月份哎爹地，”她说，“现在问这个也太早了吧？”
“哦，告诉你一个好消息：医生跟我们建议说，今年的圣诞节就提前过吧。”
——Fubar
☆ 闭幕式的伦敦真美啊，到处都是烟和火……
……和去年真是一模一样呢。
——SickAllah
☆ 哥们儿指着我家窗外说：“哎？是你老婆在外面修剪草坪啊？”
“是啊，一直是她干的。”
“我这么说大概比较过时吧，不过我真是看不惯女人干粗活重活呢。”
“是啊我也一样。”说着我就把窗帘拉上了。
——TheRizzler
☆ 妻子从医院夜班连早班地上了16个小时的班回来，我从卧室冲刚到家的她高喊：“过半个小时吃晚饭啊！”
“太好了，我正饿着呢，”她答道，“我们吃什么呀？”
“我知道才怪呢！”我说，“反正半个小时后要能吃就行听到没！”
——donni
☆ 这天我在利物浦的街上正走着，在杂货店外被个小孩拦下了。
“你能给我买包烟么？”他问。
“抱歉，不行。”
“求你啦！”他说，“不是我自己要抽！是给我爹买的。”
“哦？那你爹这懒鬼怎么不自己来买？”
“他明年二月才满18啊。”
——mg1
//利物浦孩子JB乱梗
☆ “当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启……”
可恶当初就不该买这辆车……
——Snikoggs
☆ 丈夫问妻子：“假如我告诉你我中了彩票，你会怎么样呢？”
妻子说：“赶紧分一半钱然后离你而去！”
“太好了，”丈夫说，“我这张有三个数字一样，中了十块钱，五块给你……快滚出去！”
——RobBWFC
☆ 说到网上相亲和网友见面，女人们最怕的是遇见连环杀人魔。
而男人们最怕的是遇见个死胖子。
——Mikesjokes
☆ 儿子17岁生日，我给他买了辆车。
我问他：“现在你说说，谁是小气鬼啊？”
“你！”他说着就把车往墙角使劲一扔。
——mg1
☆ 昨晚我驱车在伦敦一家高档酒店边上停下，往窗外一看，正见到拳王阿里、影星迈克尔·J·福克斯和鲍勃·霍斯金斯站在酒店外。
我心说：等下要披件外衣啊，外面这看起来贼冷啊。
——puncho
☆ 老子一番拳打脚踢把五个小混混给打得抱头鼠窜、救下了他们意欲强奸的一个胖胖的姑娘。
小混混们的身影逐渐消失在远处，胖妹站起身来，望着我怨恨地说：“你个混蛋！”
——JulesClairon
“三种选择：强奸、奸杀、奸尸，你选哪一个？”
☆ 昨晚去奥运会看莫·法拉（Mo Farah）比赛时，我带上了一块写着“Go Mo（加油，莫）”的横幅去支持他。
这样，等我看完比赛再去支持汤姆·戴利的时候，只要把“G”字改成“H”就可以啦～
——cumguzzler
☆ 我打电话给全国医疗热线说：“我勃起有困难。”
“请放心，先生，我们一定会尽力帮助您的。”对面一个女声回答。
“太好了！”我激动地说，“你今天的小内内是什么颜色的？”
——JulesClairon
☆ 昨晚带三岁的儿子洗澡。
“为什么你的小JJ比我的大那么多还长那么多呢？”
“我也不知道啊，爹地。”
——mg1
☆ 昨晚，和个妹子在沙发上亲密热吻。她手往我的下身探去，开始解我牛仔裤的扣子。
我说：“假如我是你的话，可会稍微往后站一点的哦。”
“啊呀呀，今晚真是值得期待呢，”她妩媚一笑，“怎么了，是个大家伙么？”
“不，”我回答，“我是要射了。”
——JulesClairon
☆ 水球这项运动，要是加上一条鲨鱼，就绝逼是世界上最赞的赛事啊！
——推特Old Spice
而花样游泳，绝对是邪教的温床
☆ 白俄罗斯女子铅球的金牌获得者奥普斯塔丘克赛后被检测出身上有违禁物：
睾丸。
——pacman91
☆ 这届奥运会真是完全颠覆了世人对英国这个国家的看法。
在两个星期前，全球人民对我们的印象还是“体育屎，音乐棒”呢……
——Jason Manford
☆ 和女友一起看奥运，看到女子曲棍球队只拿到铜牌，我就开始骂骂咧咧嘲讽不断。
“拿第三名也很了不起了好么，”女友轻蔑地对我说，“完全没有什么可丢脸的！”
但是我之后跟她说在我交往过的女人里她能排第三时，她那个火大啊……
——puncho
☆ 假如我一只手拿着五根香蕉、而另一只手拿着十个桔子……
特么为什么都没人给我个袋子？！
——DoTheQuack
☆ 利亚姆·加拉格尔、拉塞尔·布兰德、乔治·迈克尔、凯特·摩斯、纳奥米·坎贝尔……
妈的，幸亏闭幕式没药检啊！
——Billyskins
☆ 好好的在海滩边放松，一个肥妞儿走了过来，对我说：“帮我背上涂油怎么样？”
“啊呀抱歉，可是我只有今天一天来海滩呢。”我答道。
——JulesClairon
//胖妹涂油：一天玩儿不够！
☆ 一匹马走进一家酒吧，酒保说：“哎，什么事儿拉长着脸呢？”
马：“奥运会上我跑第一，丫们却把奖牌发给骑在我背上的那傻逼……”
——推特@OctoberJones
☆ 话说……
黑人跑步最强……
白人游泳最强……
南北极冰盖在融化……
正所谓物竞天择啊。
——widowwarmer
☆ “就在几分钟前，我那穆斯林邻居上吊自杀了。”
“哇，有人来把他救下来了没有？”
“还没。他还没死呢。”
——Sick Jokes网站
☆ 妻子近来一直难以入睡，于是昨晚我带了几片安眠药给她：“来，把这些吃了就好了。我哥们儿说几片这玩意儿下去就是炸弹爆炸都醒不了呢。”
“谢谢，”她微笑起来，“你是要熬夜呀？”
“嗯，”我答道，“穆罕默德要过来教我点东西。”
——JulesClairon
☆ 昨晚，我要求女友给我吹个箫。
她问：“我帮你口，那我又能得到什么呢？”
“一口精呗。”
——JulesClairon
香肠味道也不错呀
☆ 这天我正在用谷歌地图的街景功能看我们自己家的房子，结果却从窗子里看到妻子竟然在客厅里艹送奶工。
直到我抄起家伙一下又一下地把她打死之后，我才意识到谷歌街景上的图片是两年以前的。
那时我是名送奶工。
——shaunsouthern
☆ 尽管奥运会已经结束，奥组委还是宣布英国代表队将被追加一枚金牌。
音响技师比利·史密斯说：“真的是深感荣幸，不过我也只是把维多利亚·贝克汉姆的麦克风按了下静音而已。”
——illegalnature
☆ 你们说，威尔士人会不会对着天上的云彩望着望着就开撸了呢？
——Unassigned
//绵……羊……
本期语言类对照与注释：
☆ Christians always go on about the time Jesus fed five thousand people with five loaves and two fishes.
基督徒总爱提耶酥给了五千个人五饼二鱼的事儿。
What about Hitler? He made six million Jews toast.
和希特勒比之如何呢？他可给六百万犹太人做了烧烤啊。（make someone toast双关“给……做烤面包”和“把……烤熟”）
——8 ace
☆ Rail fares are like my wife.
论火车票价和我老婆的相似之处：
They get ten per cent bigger every year but the service I receive keeps getting worse and worse.
每年都比上一年大那么10%，而得到的服务呢，确实越来越糟糕。
——The_Anticameron
☆ In the early 1940's, Europe had no videogames, Internet or TV.
在上世纪四十年代初，欧洲既没有电子游戏，也没有网络和电视。
Thank God we had Germany to keep us occupied
感谢上帝我们有德国让我们不至于闲着。/把我们都占领了。
——motleykoen
有希魔，不寂寞~
最后GIF：茄……卧槽是摄像模式嗷！！
转载自煎蛋，原帖地址：http://jandan.net/2012/08/19/sickipedia-86.html
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
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奥运会在上周结束，本周还有不少遗留笑话与之相关。
☆ 进了牢里，和新狱友见了面，我打招呼问：“你啥事儿进来的？”
“看个基佬不顺眼一刀捅丫心窝儿里。你是啥事儿？”
“呃，那个，偷东西啦。”我边说边悄悄地把套套放回了口袋里。
——Rocket11
☆ 就在刚才，老婆给我下了最后通牒，她和网络之间，我只能选一个。
所以，朋友们，告诉大家一个不幸的消息，这段话即将成为本人在这个网站上的最后一条……关于“我有个老婆”的笑话了。
——jimboleem1
☆ 和哥们儿聊天，我说昨晚开彩票的时候我老婆眼见手中的票每一个数字都和大奖一模一样，当场心脏病发作、就此撒手人寰。
“天哪！你……你还好吗？”
“糟透了，老哥……”我回答，“妈的大奖有六个人啊……”
——illegalnature
中了大奖怎么办？“我该买条船”
☆ 今儿有一小时的空不知该干啥。
于是我看了场篮球赛的最后两分钟。
——pancake tits
☆ 这天正带着妻子一起去城里逛街，突然有一名女子走上前来问我：“你是Dave？Dave Taylor对吧？”
“是我。”
“我是Tina，”她微微一笑，“上星期你来我家滚床单了，把内裤落在我房间里啦。”
“别听这女人胡说八道，”我对妻子说，“不知哪儿来的疯婆子！”
“哦？那她怎么会知道你的名字是什么呢？”
“谁知道啊！”我回答，“八成是你缝在里边了吧？”
——mg1
☆ 昨晚，一名女子来敲我家房门。她上气不接下气地说：“刚才……那边……轮奸……”
“真的？”我说，“你看起来不像是那种人啊。”
她尖叫：“我是被轮奸的！”
“这我知道。我只是说你丑得一逼而已。”
——mg1 （小修改）
☆ 开着货车从法国回英国，被海关执法人员给拦住了。
“没有携带什么违禁品吧？”他问。
“没。”
“好的，”他开始检查，“那你有烟没有？”
“没啊。”这时他打开了后车厢。
“这些呢？”他脸上露出胜利的微笑。
“我也不知道啊，”看着车厢里塞着的120个非法移民，我提高声音问，“你们哪个有烟没有？”
——mg1
☆ “可是你为什么这么坚持出门一定要紧身袜嘛？我又不喜欢……哼，人家偶尔也会想要自然美一回啊！”
“因为我们是要去抢银行，傻逼！”
——meu_14（小修改）
好像……有什么不对……
☆ 小时候，我对妈妈说：“我希望长大以后不要和爸爸一样JJ疼。”
“他没有什么JJ疼啦。”妈妈噗嗤乐了。
“是吗？可是姐姐总是说爸爸的JJ很疼啊。”
——Fubar
☆ “那么，你想要什么圣诞礼物呀？”我问我的小女儿。
“现在才八月份哎爹地，”她说，“现在问这个也太早了吧？”
“哦，告诉你一个好消息：医生跟我们建议说，今年的圣诞节就提前过吧。”
——Fubar
☆ 闭幕式的伦敦真美啊，到处都是烟和火……
……和去年真是一模一样呢。
——SickAllah
☆ 哥们儿指着我家窗外说：“哎？是你老婆在外面修剪草坪啊？”
“是啊，一直是她干的。”
“我这么说大概比较过时吧，不过我真是看不惯女人干粗活重活呢。”
“是啊我也一样。”说着我就把窗帘拉上了。
——TheRizzler
☆ 妻子从医院夜班连早班地上了16个小时的班回来，我从卧室冲刚到家的她高喊：“过半个小时吃晚饭啊！”
“太好了，我正饿着呢，”她答道，“我们吃什么呀？”
“我知道才怪呢！”我说，“反正半个小时后要能吃就行听到没！”
——donni
☆ 这天我在利物浦的街上正走着，在杂货店外被个小孩拦下了。
“你能给我买包烟么？”他问。
“抱歉，不行。”
“求你啦！”他说，“不是我自己要抽！是给我爹买的。”
“哦？那你爹这懒鬼怎么不自己来买？”
“他明年二月才满18啊。”
——mg1
//利物浦孩子JB乱梗
☆ “当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启……”
可恶当初就不该买这辆车……
——Snikoggs
☆ 丈夫问妻子：“假如我告诉你我中了彩票，你会怎么样呢？”
妻子说：“赶紧分一半钱然后离你而去！”
“太好了，”丈夫说，“我这张有三个数字一样，中了十块钱，五块给你……快滚出去！”
——RobBWFC
☆ 说到网上相亲和网友见面，女人们最怕的是遇见连环杀人魔。
而男人们最怕的是遇见个死胖子。
——Mikesjokes
☆ 儿子17岁生日，我给他买了辆车。
我问他：“现在你说说，谁是小气鬼啊？”
“你！”他说着就把车往墙角使劲一扔。
——mg1
☆ 昨晚我驱车在伦敦一家高档酒店边上停下，往窗外一看，正见到拳王阿里、影星迈克尔·J·福克斯和鲍勃·霍斯金斯站在酒店外。
我心说：等下要披件外衣啊，外面这看起来贼冷啊。
——puncho
☆ 老子一番拳打脚踢把五个小混混给打得抱头鼠窜、救下了他们意欲强奸的一个胖胖的姑娘。
小混混们的身影逐渐消失在远处，胖妹站起身来，望着我怨恨地说：“你个混蛋！”
——JulesClairon
“三种选择：强奸、奸杀、奸尸，你选哪一个？”
☆ 昨晚去奥运会看莫·法拉（Mo Farah）比赛时，我带上了一块写着“Go Mo（加油，莫）”的横幅去支持他。
这样，等我看完比赛再去支持汤姆·戴利的时候，只要把“G”字改成“H”就可以啦～
——cumguzzler
☆ 我打电话给全国医疗热线说：“我勃起有困难。”
“请放心，先生，我们一定会尽力帮助您的。”对面一个女声回答。
“太好了！”我激动地说，“你今天的小内内是什么颜色的？”
——JulesClairon
☆ 昨晚带三岁的儿子洗澡。
“为什么你的小JJ比我的大那么多还长那么多呢？”
“我也不知道啊，爹地。”
——mg1
☆ 昨晚，和个妹子在沙发上亲密热吻。她手往我的下身探去，开始解我牛仔裤的扣子。
我说：“假如我是你的话，可会稍微往后站一点的哦。”
“啊呀呀，今晚真是值得期待呢，”她妩媚一笑，“怎么了，是个大家伙么？”
“不，”我回答，“我是要射了。”
——JulesClairon
☆ 水球这项运动，要是加上一条鲨鱼，就绝逼是世界上最赞的赛事啊！
——推特Old Spice
而花样游泳，绝对是邪教的温床
☆ 白俄罗斯女子铅球的金牌获得者奥普斯塔丘克赛后被检测出身上有违禁物：
睾丸。
——pacman91
☆ 这届奥运会真是完全颠覆了世人对英国这个国家的看法。
在两个星期前，全球人民对我们的印象还是“体育屎，音乐棒”呢……
——Jason Manford
☆ 和女友一起看奥运，看到女子曲棍球队只拿到铜牌，我就开始骂骂咧咧嘲讽不断。
“拿第三名也很了不起了好么，”女友轻蔑地对我说，“完全没有什么可丢脸的！”
但是我之后跟她说在我交往过的女人里她能排第三时，她那个火大啊……
——puncho
☆ 假如我一只手拿着五根香蕉、而另一只手拿着十个桔子……
特么为什么都没人给我个袋子？！
——DoTheQuack
☆ 利亚姆·加拉格尔、拉塞尔·布兰德、乔治·迈克尔、凯特·摩斯、纳奥米·坎贝尔……
妈的，幸亏闭幕式没药检啊！
——Billyskins
☆ 好好的在海滩边放松，一个肥妞儿走了过来，对我说：“帮我背上涂油怎么样？”
“啊呀抱歉，可是我只有今天一天来海滩呢。”我答道。
——JulesClairon
//胖妹涂油：一天玩儿不够！
☆ 一匹马走进一家酒吧，酒保说：“哎，什么事儿拉长着脸呢？”
马：“奥运会上我跑第一，丫们却把奖牌发给骑在我背上的那傻逼……”
——推特@OctoberJones
☆ 话说……
黑人跑步最强……
白人游泳最强……
南北极冰盖在融化……
正所谓物竞天择啊。
——widowwarmer
☆ “就在几分钟前，我那穆斯林邻居上吊自杀了。”
“哇，有人来把他救下来了没有？”
“还没。他还没死呢。”
——Sick Jokes网站
☆ 妻子近来一直难以入睡，于是昨晚我带了几片安眠药给她：“来，把这些吃了就好了。我哥们儿说几片这玩意儿下去就是炸弹爆炸都醒不了呢。”
“谢谢，”她微笑起来，“你是要熬夜呀？”
“嗯，”我答道，“穆罕默德要过来教我点东西。”
——JulesClairon
☆ 昨晚，我要求女友给我吹个箫。
她问：“我帮你口，那我又能得到什么呢？”
“一口精呗。”
——JulesClairon
香肠味道也不错呀
☆ 这天我正在用谷歌地图的街景功能看我们自己家的房子，结果却从窗子里看到妻子竟然在客厅里艹送奶工。
直到我抄起家伙一下又一下地把她打死之后，我才意识到谷歌街景上的图片是两年以前的。
那时我是名送奶工。
——shaunsouthern
☆ 尽管奥运会已经结束，奥组委还是宣布英国代表队将被追加一枚金牌。
音响技师比利·史密斯说：“真的是深感荣幸，不过我也只是把维多利亚·贝克汉姆的麦克风按了下静音而已。”
——illegalnature
☆ 你们说，威尔士人会不会对着天上的云彩望着望着就开撸了呢？
——Unassigned
//绵……羊……
本期语言类对照与注释：
☆ Christians always go on about the time Jesus fed five thousand people with five loaves and two fishes.
基督徒总爱提耶酥给了五千个人五饼二鱼的事儿。
What about Hitler? He made six million Jews toast.
和希特勒比之如何呢？他可给六百万犹太人做了烧烤啊。（make someone toast双关“给……做烤面包”和“把……烤熟”）
——8 ace
☆ Rail fares are like my wife.
论火车票价和我老婆的相似之处：
They get ten per cent bigger every year but the service I receive keeps getting worse and worse.
每年都比上一年大那么10%，而得到的服务呢，确实越来越糟糕。
——The_Anticameron
☆ In the early 1940's, Europe had no videogames, Internet or TV.
在上世纪四十年代初，欧洲既没有电子游戏，也没有网络和电视。
Thank God we had Germany to keep us occupied
感谢上帝我们有德国让我们不至于闲着。/把我们都占领了。
——motleykoen
有希魔，不寂寞~
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